群里不说话的搞笑段子(热门篇)
1.小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。
2.北大校长针对学生恋爱成风对男生训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”
3.成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵x(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。
4.一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……
5.高中晚自习，一美女同学穿个阔领t恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……”
6.地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。 女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。 结果涌上来群人，又把女给挤了回来，没下去。 然后男就冲上去踢女一脚。 女还手。之后开始动手打互骂。 然后过了n站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“tmd!老子看你们打架都看过站了!”
7.知道为什么前几天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。
8.姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗?
9.小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
10.老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢?” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了?” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”
群里不说话的搞笑段子(经典篇)
1.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
2.楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈! 回复：爱新觉罗·痛经。。。
3.有个同事拿着iphone 4s问另一个同事：“我的iphone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢?”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦!”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”
4.在《朝鲜14岁女生保护金正日画像被淹死获嘉奖》的网易新闻后，见到一条跟帖：“对付朝鲜军队，只需要往海里狂扔金正日照片……”
5.儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼!”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架!”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
6.同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学b夸有女人味，遂问从哪里看出来?答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…
7.德意之战，中场休息时意大利队的随队裁缝alberto.versace将巴洛特利的球衣同裤子缝在了一起。虽然意大利九号表情略有不满，但是在布冯及众多队友的哄劝下还是接受了这一决定。
8.语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。
9.什么是球星效应? 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来。
10.今天一闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!
群里不说话的搞笑段子(精选篇)
1.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，妈妈见了问：小姨删你微博了?小狮摇头：刚吃了个男的，可能是中国人。母狮急怒，说：吃人不看护照!早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么?狮爸在一边安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。
2.什么叫做带着东北腔的广东话， 把这段放进谷歌翻译点中文朗读： 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬举丽抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴许哇，虽瘾哦母还猴歇汞广东娃，蛋嗨哦u汞呗雷听!哦丢雷过漏谋嗨!雷破该，累哼噶残，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 广东人都别想活着听完。
3.晚上熄灯后，在寝室听广播，刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢。”当时一寝室的人立马就兴奋起来了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
4.买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。
5.把“因为，绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。壤窝们，巩痛嘱咐碰优。田下冯广宰饿妹，饿妹冯广宰呲处。壤窝们，嘱咐这缩优类缩优。开心的一小，火大的一小，壤绳命，梗楤容，壤绳命，梗秤巩，壤绳命，梗回晃。”复制到谷歌翻译发音，按中文翻译，听下，效果简直神了。
6.船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
7.到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
8.上小学的女儿考了我十个问题，全答错了，汗颜啊!其中一个问题是，哪三种动物叠加一起最高?我说：大象、长颈鹿、姚明。女儿说人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!
9.在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”
10.二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千;第三晚再点，小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”二蛋子说：x省x县。小姐欢呼：“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”
