1.“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。

我马上问道：“是什么？”

“一半是男神。”

我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦！”

“为什么？”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

3.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”

长官：“传我的命令——一律不准笑！”

4.暑假在超市做兼职。

有客人进来问：“那个红梅多少钱？”

“四块五。”

“那个呢？”

“中华45块。”

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”

他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”

5.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。

“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”

“小姐，你就直接说要两碗撒！”

6.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！“

7.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。

上车后司机很热情的问：“听歌吗？”

我说：“听！”

然后司机给我唱了一路……

8.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

9.警 察：“你当时都做了什么？老实交代！”

我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”

警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”

这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

11.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好！”“拉细点。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放叶少放杆。”“好！”“牛肉切片别切块。”“好！”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗？”“没了。”“好，一共八块，谢谢！”

给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……

12.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：

今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。

然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。

妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

13.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”

有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。

结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

14.一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。

转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

15.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。

我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”

老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”

我说：“我有个眼睛没贴，能看。”

老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。