今年搞笑段子(热门篇)

1.林书豪的外号linsanity(林疯狂)是由lin(林)和insanity(疯狂;精神错乱)组合成的。但在东北,这个外号应该直译成“林彪”。

2.林书豪危险了!当年凤姐提出的要求是:男185以上,林书豪191;学历清华北大以上,林书豪哈佛毕业;专业要经济学的,林书豪正是;最好住纽约沿海城市,林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合!最主要的是:现在凤姐就在美国!...

3.话说火车晚点了两次,乘客们都很激动,姐旁边站着的小情侣也很激动,估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然,那帅气的小伙终于忍不住暴发了,大吼一声:检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。

4.今天早自习后,前面一mm转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那mm喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??”,同桌说乌龙茶哪来的果粒啊,说着拧开瓶盖证明给我看。前面的mm沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什么?同桌:粥啊……

5.昨天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么不开腔呢?结果,八杆枪瞬间指向我俩…...

6.小强向他认识多年的女同事表白:“亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。”女同事:“真的吗?小强:真的。女同事:那你帮我找个男朋友……”

7.我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急,最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。

8.据说,有人建议将sheldon翻译成夏侯惇。同理wayne=魏延, john=张颌,susan=孙尚香,lesbesgue=刘备,maxwell=马超。

9.今天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户。。。

10.曾经有个小屁孩,考试只考了18分,然后他拿红笔添了一横,变成了78,然后又在7的上面多加了半圈,然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看,他妈妈说:这么明显的改动,你以为我会看不出来你其实考了78分吗?

今年搞笑段子(经典篇)

1.曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友。。。我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意。。。后来还是被她骗了2块5

2.本人高考之前每天喝一瓶饮料,而且瓶盖盖里永远都是四个字,谢谢惠顾。去年六月七号,我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场,突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动,淡定的拧开了饮料瓶,人生第一次中奖,瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶,还有比这操蛋的么?

3.收到一短信“把钱打到xx账号,李xx”,想起网上整骗子的方法,回了“50万是一次打过去,还是分2次打”,回过去立马收到回信“恭喜你成功定制xx,包月30元”,我擦!

4.某三十多岁的老姑娘对我说:她现在每天出门前都会祈祷,地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说:这么有兴趣,不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现,那人不过是刚吃完煎饼,在她身上抹手。。。

5.初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。老师说:什么意思你,笑着抽。这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。

6.早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌,上来一个手机控头都不抬,准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的顾客您好,上车请您投币,投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。

7.前天晚自习学校停电,正当停电万籁俱寂的时候,一男银(175+做娇羞状…)来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”全班爆笑…另一女接:“容儿别怕,我在这儿…”

8.班上一妹纸脸皮厚很自恋,但长像却不敢恭维。。。一天上自习课,她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”

9.儿子:“妈妈我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,儿子拿了一棵葫芦种子说:“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”

10.新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服,想知道明天的天气,让我留意一下,我正在看报纸,心不在焉地答应着。过了一会儿,老婆洗好衣服出来问我明天什么天气,我回答说:“晴天间多云,最高温度24℃,最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!

今年搞笑段子(精选篇)

1.一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”(@地球绝无新鲜事)

2.4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

3.今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明,事先把复习提纲用手机拍照,考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是,学校这个时候居然停电了…刹那间,哥的脸犹如夜空中的满月,好亮好亮。。。

4.据说一妞去相亲,遇到一贱男,直接问她:你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案:不,我天蝎。

5.有人路过一茶货铺,叫“陈罐西式茶货铺”,于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店,吴彦祖传老中医,萧亚宣纸专卖店,吴奇隆胸专业会所,郑秀文胸店,周杰伦胎专卖,陈奕迅捷快递,苍井空调专卖店,郭富成都小吃…

6.今天穿了件新买的裙子美美的去上课,路上竟然听见有个男生说我:“腿短还敢穿裙子...”,我当时各种委屈啊..到教室随找好姐妹儿诉苦,姐妹安慰道:“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他,就你腿短,你三条腿都短。。。”

7.据说一妞去相亲,遇到一贱男,直接问她:你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案:不,我天蝎。

8.我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”

9.情人节凌晨时分。闲极无聊,用警车铃声刻了张cd,用摩托车的大音响,一路放着。从各大小旅馆门口一一经过。作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流,从根源上免除您的烦恼。

10.暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气,对那女生说:“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答:“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了……