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二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”
客服：“先生，请问是本机号码吗？”
二货：“是的，怎么办？”
客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”
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昨天跟老公对话。我:你知道最尴尬的事是什么么？老公:不知道。我:从厕所出来打了个饱嗝。老公:你知道更尴尬的是什么？我:不知道。老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。
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上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：“你是来上课的，不是来睡觉的。”
我那同学果断回了一句：“你是来教书的，不是来催眠的。”
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一天晚饭，男的对着对面的老婆说：“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。”他老婆说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
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“生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？”每次在断桥上看到这种不文明现象，我都忍不住义愤填膺。 身边的游人奇怪地看了我一眼说：“你有病吧！这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”
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我打算减肥，室友建议：“你买一条最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。”
于是我花了七百多买了条裤子，可过了好久，还是穿不上。
现在室友建议我半价卖给他...总感觉哪里不对，是不是上他当了？
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我想问一下，家里养的仓鼠生病了，刚刚喂了老鼠药，明天能好吗？
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和一朋友去钓鱼，不知道水里谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
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堂哥三十多大，性格内向，腼腆害羞，特别老实，人家给介绍相亲，相的挺好，去女方家见家长，女方妈妈问他“我女儿和你妈妈掉水里，你先救谁？”堂哥“我不会游泳！”女方妈妈。。。。。
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小张给公司领导发短信：“王经理，我明天请一天假，现在在医院。”“你怎么了？”“骨折了。”“怎么弄的？”“喝了杯酸奶。”“别他妈骗人！你当老子傻吗！”“我没经过我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”
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儿子对老爸说：“老爸，学校最近成立了一个乐队。所以我想去参加，但是学校说乐器我们要自己带。”老爸看了儿子半天，拿了一双筷子给他说：“儿子咱家没钱，你去争取一下指挥吧？”
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最近又看了一遍甄嬛转，发现果郡王真是个二缺，嬛嬛发烧了，他躺在雪地上后用自己的身体给嬛嬛冰，哪用这么麻烦，他完全可以把嬛嬛扔在雪地上，效果达到了，还省事！
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小姨子来我家玩，吃完饭，老婆洗碗，我和小姨子在客厅闲聊。
小姨子：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
我还没开口，老婆在厨房伸出头喊道：“你敢看一眼，老娘打断你的腿！”
