经典感情微信段子(热门篇)

1.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!

2.问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。

3.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

4.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

5.深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

6.高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

7.尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

8.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

9.大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

10.男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

11.老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

12.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

13.女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。

14.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!

15.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

16.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

经典感情微信段子(经典篇)

1.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

2.如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

3.小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

4.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。

5.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

6.男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

7.一个好的女朋友能给你电脑省20g的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

8.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

9.你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

10.古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。

11.百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

12.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

13.薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

14.你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。

15.有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。

经典感情微信段子(精选篇)

1.太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

2.所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。

3.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

4.我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

5.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

6.最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

7.每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你tm废话!

8.在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。

9.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

10.我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

11.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

12.你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

13.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

14.早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

15.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。