知乎上搞笑的段子(热门篇)

1.有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很奇怪地问他:“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫?”他说:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”

2.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

3.某女搭讪帅哥求电话:mm:帅哥你的外卖叉烧饭!gg:呃?不是我的……mm:哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……

4.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?”答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”

5.小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉……小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线。

6.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

7.未婚男感叹说:女友一撒娇,我就得撒钱,什么时候结了婚就好了!已婚男说:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,这日子什么时候是头啊!

8.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口:“你是我儿子的爷爷!”

9.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

10.一病人少年白发且头发稀少:大夫,你有什么办法可以让我的白发消失吗?医生:别急,很容易的,等到你秃顶的时候自然就好了。

知乎上搞笑的段子(经典篇)

1.士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

2.火柴和香烟相爱了,火柴想吻香烟,却被拒绝了,火柴问:“为什么我不能吻你?”香烟说:“亲爱的,我可不想咱们一起殉情。

3.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

4.“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘……”

5.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过,送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛:没看清,当时他的速度太快了。

6.一位漂亮的女老师,快要过生日,男友问她要什么礼物。她想机会来了,于是含羞答答的说要个能够代表永恒的,最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果,男友送了她一幅字,上书:沉默是金!

7.老婆:气死我了!老公:宝贝,怎么了?老婆:今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公:这说明你很有魅力!你生什么气呢?老婆:他长的一点也不帅!

8.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字,汪汪汪!

9.男人吃药为了立起,女人吃药为了挺起,小猪吃药为了长起,你不吃药却最了不起,因为你只吃短信息!

10.女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道:看谁敢不娶!

知乎上搞笑的段子(精选篇)

1.看完《非诚勿扰2》,我明白了,在中国所谓成功男人,除了有房有车有钱有闲,还要喝某品牌白酒,买某公司保险,乘公务机出行,到三亚度假,住某水湾别墅,到长城上求婚,到洗脚房捏脚,当然,最重要的,要娶个漂亮空姐做老婆。

2.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

3.敬爱的电视台领导:我是一位电视迷,近来发现有种趋势越来越不好,就是广告中不断插播电视剧,这是极不负责任漠视受众的行为,建议花大力气进行制止,最好只有广告没有电视剧等其他内容。

4.课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴!

5.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

6.你虽然长得有点黑,但很热情,你用你独有的光彩吸引着每一个人,让人愿意和你在一起,尤其在寒冷的冬季,所以今天发短信想对你说,我稀罕你,煤球儿。

7.家里买了新车,兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨,幸福得象做梦一样。眼一睁开,果然是梦……

8.宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),晚上熄灯后,大家聊天,他就讲,等我有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将……

9.某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的!

10.如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。