最搞笑有哲理的段子(热门篇)
1.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语!
2.楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了。
3.单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
4.走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
5.男：我真的很喜欢你，做我的女友行不?女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离(枣点分梨)。
6.lz在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是lz是妹子，尴尬死了!果断匿了。
7.今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你tm才是贱男呢!”差点没打起来。
8.小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
9.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
10.记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!
最搞笑有哲理的段子(经典篇)
1.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊gogogo。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说tmd，跟你说了沟沟沟你还骑。
2.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
3.前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去?别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
4.还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改qq密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
5.老鼠挺义气的，前段时间老鼠太多，于是网购了一些粘鼠板，用了几张粘了好几个家里清净不少，有一次老妈早上放的到晚上粘了三个，我一看边上的纸都被咬掉了，估计是一个被粘另外两个是来救它的，可惜没救出来。
6.两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的!”
7.同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身……妹子：你吹吧?同事甲：是真的，绝对没有吹……妹子：那得祝贺你了……同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂……
8.前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。
9.最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客!
10.手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
最搞笑有哲理的段子(精选篇)
1.女问：你们男人为什么喜欢苗条的?男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!
2.有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
3.今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写。
4.今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
5.嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
6.女朋友在空间发了一条说说。“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论，“节哀吧!人死不能复生!”我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?
7.小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
8.老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西!老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤。
9.手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：xx公寓，x层x号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
10.老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什么滋味。
