内涵段子黄小趣段子(热门篇)

1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

2.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事?”

3.一直觉得蔡依林那首歌:你的距离和我只差零点几毫米:很费解，今天突然想到那不是个套套的厚度吗，突然我释然了

4.有天上课时我在看岛国大片 忽然被我旁边的同学发现了，他就慢慢把身子转过来了 我以为他就是想一起看 谁知道，谁知道这sb把我耳机拔掉了。。。。。。。! !!

5.不久前隔壁搬来一个眼镜型男，lz真的好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。。 “大姐，有没有起瓶起?” ……大……姐……

6.老公:老婆如果我有小三了怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，， 老婆:好啥?小鸡用你的

7.昨晚老婆性致极高……躺床上脱了衣服把两瓶矿泉水放胸口，让我猜成语～～～～恕在下愚钝，把人乳负重这个成语忘了～～

8.一男相亲，女方问男方有什么爱好?男子回答道：喜欢茶、不会烟 、整得酒。女子听后一阵猛喜。两人相亲成功。懂的都是神人 !

9.哥们几个在打麻将………a的电话响了，b开玩笑的说：快接快接，你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。a接过电话，说了几句把电话递给b,说，你老婆打我电话找你……

10.有个问题我想很久了。 倚天屠龙记里的小昭一直带着脚链，她怎么穿内裤呢!?

内涵段子黄小趣段子(经典篇)

1.有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

2.军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的jj。。。。。

3.男：嫁给我吧。女：我不能嫁给你，我身材不好。男：不会啦，哪里不好呢?女：我胸部太小。男：那小到什么程度?女：不行，你一定会洞房花烛夜的时候，那时候......男：不会，不会，关了灯嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度?女：差不多象橘子这样，男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说“天啊，金橘也算橘子?”

4.蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是xx混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……

5.有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太：“唉，老公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下”。

6.先生：“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。

7.太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。

8.现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“abcd”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲b是不好的字眼。老师就说：你妈的b和老师的b不一样，你妈的b是骂人的，阿姨的b是外国人用的。

9.某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的xx，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”。 从前有一个男人想减肥，就去一家店里减肥，前台小姐说 有五百的有一千的还有两千的，功效看价钱，你要哪种?男人选了五百的想试试，前台小姐说，拿着这个钥匙，去第一扇门，男人拿着钥匙去了第一扇门。板凳上坐着一个穿着三点式的美女，美女说 你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿～那个男人就追啊追，终于追到了，然后美女就让他嘿嘿嘿了。

内涵段子黄小趣段子(精选篇)

1.男人回到家一看，果然瘦了五斤。过了几天，他又去那家店，店主小姐准备问，男人说，别问了，我是老顾客，接着选了一千的，店主小姐给了他一把钥匙，让他打开第二扇门。一个美女坐在板凳上，这次什么都没穿，说 你追我，如果你追上我，我就让你嘿嘿嘿。男人没有追上美女，可他们还是嘿嘿嘿了。男人回去一看，又瘦了五斤。过了几天，男人又去了那家店，点了两千的，店主给了他一把钥匙，让他打开第三扇门。第三扇门里坐着一个母猩猩，说 我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿。

2.老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是，她当年在钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要块一平的房子才和你结婚~

3.有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

4.某男准备出家。方丈提出条件：全裸jj上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片!

5.认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从a行转到b行...再从b行转到c行...从c行再转到d行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财mm....

6.两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战!

7.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

8.一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!

9.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

10.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。