内涵黄段子大全经典(热门篇)
1. 一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!
2. 哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
3. 证婚人问新郎：你是否真心爱新娘?新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
4. 老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
5. 酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。
6. 妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗?”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧!”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”
7. 一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
8. 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
9. 夫：从明天起，我来做饭。妻：好的，但你现在必须先做一件事。夫：什么事?妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。
10. 老公喝多了，回来奔厕所关门就吐。我心疼地问：“怎么了?”老公一脸羞涩地说：“我怀孕了。”
内涵黄段子大全经典(经典篇)
1. 新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里，你想当总理还是副总理?新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。 新郎：什么角色?新娘：当财政部长。
2. 妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗?丈夫：是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
3. 妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?
4. 老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊，问：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
5. 一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说：没花钱就让全家喝一顿。丈夫生气道：为何不洗在缸里?可喝几顿?
6. 深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!
7. 妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
8. “老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗?”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
9. 姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这jb样了。”之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行!”第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。
10. 吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
内涵黄段子大全经典(精选篇)
1. 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”
2. 昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说：你猜我是谁?我想想了说：小丽?‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了女性名字，那头怒火冲天的说：我是你老婆。然后电话挂断了。
3. 妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
4. "丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”"
5. 为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”
6. “我奔波了，也没见到哈雷彗星，真遗憾!”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
7. 周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。!”
8. 老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看!你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去!老婆生气：知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候，月了才减下去!
9. 一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤!丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了?这是什么?妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉!
10. 妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。
