搞笑的话污段子(热门篇)

1.某日，大小s在大陆逛街。突然听到有人喊她们名字：“熙娣，熙娣!熙媛，熙媛!”应声回头只见一小贩摆摊，牌子上写着：“各类cd，11元/张。”

2.他是个强奸犯，却也是个变态狂，不管男女，他一网打尽，有的甚至还被轮奸，却又只能忍气吞声，因为大家都希望通过他来成名，为了自己的前途，也只能被一次次的潜规则。毕竟付出了十多年的努力，要知道被潜规则也是种资本。被他强奸完的人，有的哭、有的笑、有的意犹未尽。他，就是高考。(他乡月色)

3.老师正在讲一篇关于嫌犯的文章，“这个词的意思是嫌犯。”这时，他留意到第一排有个同学听课特别认真，便用眼瞟了瞟那个同学的笔记本，只见那同学写着“咸饭”，老师马上又解释了一句，“我说的嫌犯，是指嫌疑犯。”只见那同学立刻改成“咸鱼饭”。。(我们爱讲冷笑话)

4.1977年高考中有一道英语翻译题，深了。我给大家念念，“我是红星公社的一个新社员，两年前离开城市到农村去插队落户，现在我正在参加大学入学考试，我希望能考上大学，我一定为革命努力学习，争取做到又红又专，”谁能告诉我，又红又专和插队落户怎么翻译?(凤凰卫视倾倾百老汇)

5.每个女生都有几个 疯子般的姐妹....

6.老婆，给你商量个事好么?下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点.......

7.劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

8.昨天6月7日这天发生的三件事讲述了人生的真谛!1 高考 2 孙俪邓超大婚 3 药家鑫之死。说明三点：1 金榜题名 2 洞房花烛 3 入土为安。所谓的人生不就是这么一个过程。(蛋蛋种的菜)

9.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

10.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

搞笑的话污段子(经典篇)

1.【上海高考作文连续五年gay五部曲】上海高考作文隐藏了一个很深的秘密:上海卷著名的gay五部曲：2006年：我想握住你的手;2007年：必须跨过这道坎;2008年：他们;2009年：以郑板桥为主题的文章(郑板桥是清朝第一大gay，对象是袁枚);2010年：材料中提到的丹麦gay结婚是合法的 (仲晨)

2.直到十八岁前，我弟弟一直以为自己是o型血型。书上说o型对事冷静，讲求客观。结果我弟弟就是那副酷模样。上大学后，某次健康检查他发现自己竟然是b型血型。他跑去查书。书上说：b型倾向开放、好社交、口才佳、善解人意…他恍然大悟地告诉我：原来我是这种人，我竟不知道。从此他变成了不一样的人。(侯文咏)

3.强烈建议今明天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。 一旦有考生出来(考完了)的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了!”

4.其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。

5.三年前，我还能做三角函数，空间几何，还能背一堆古诗词，我还知道英语语法这个东西…再往前，我还知道弱酸制强酸，看的懂电路图。。现在，我就是一个文盲……

6.跟恋人讲道理，是不想爱了;跟老婆讲道理，是不想过了;跟同事讲道理，是不想混了;跟上司讲道理，是不想干了……启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

7.在新闻前面加上"特大"二字,报纸就好卖了;在砖家前面加上"著名"二字,身价就不一般了;在售房前面加上"限量"二字,抢购就开始了;在手艺前面加上"祖传"二字,就增加神秘感了;在电器前面加上"原装"二字,对质量就相信了;在酒店前面加上"定点"二字,就说明有来头了;在讲话前面加上"重要"二字,会场就有掌声了

8.【2011高考作文题大曝光】1.广东《回到原点》;2.北京《诚信》;3.山东《行走》;4.江苏《拒绝平庸》;5.安徽《绽放》;6.江西《拥抱》;7.上海《与大自然的悄悄话》;8.重庆《坚守梦想》;9.浙江《我的时间》; 10.湖北：《旧书》;11.辽宁：《如何看待高晓松酒驾案》;12.全国卷i：《期待成长》

9.他是个凶手，屠杀了无数人的梦想，扼杀了无数人的自由，但他却成了许多人都戒不掉的毒，尽管如此，国家对他却很纵容，并且有许多团伙，都通过他来招募下线。他用覆雨翻云的手拨弄着孩子们脆弱的心门，挑逗着他们敏感的神经。他每年都会暴乱一次，但你只能逆来顺受。他，就是高考。

10.有毒食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有屎”;厂商“有屎是行业规则”;专家“有屎不可避免，不超过一定量就无害”;五毛：“外国产的这东西也有屎”。

搞笑的话污段子(精选篇)

1.公司给每位外籍员工发了粽子,今天有个老外很感谢地说:你们发的点心很好吃,谢谢,就是外面的生菜有点硬。。。

2.一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好? mm想了一下，答：可以，你家还是我家? 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。(roy厉)

3.孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 -第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的!”(重口味大杂烩)

4.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!(笑多了会怀孕)

5.一个人走进图书馆，要借一本《自杀指南》。图书管理员说：你滚!!!你肯定不还了，不借。

6.学长告诉明年大一的小男生四条警告:1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...

7.汉朝有个人叫匡衡，家里很穷。匡衡带着书，去凿邻居家的墙壁，很快就凿了一个洞。邻居问他干什么，匡衡诚恳地回答：我喜欢读书可是家里穷，买不起蜡烛，只好借您家的光了。邻居很感动，遂不去管他。几天以后，邻居家墙上出现了一个大洞，财物都没了。这就是凿壁偷光的故事。(马伯庸)

8.学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。” 老师回答：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”学生又问：“既然众生平等，为什么人的命运却是天差地别?” 老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧……”(马伯庸)

9.这年头，愁的都是房事!男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……

10.大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉;大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净;大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠!还以为自己是水果!(全球热门搜罗)