搞笑污黄段子冷笑话(热门篇)

1.没研究过兵法，就别装孙子。

2.献给铁道部的神曲：你说有票卖，骗我把队排，最后知道没票的我眼泪掉下来。卧铺你不卖，硬座你也不卖，终于发现黄牛档他为何贵起来～ 当初你说把队排，排排就排排，现在又说没票卖，还说你再来。车票不是我的菜，想买就能买～起得再早，排得再快，车票没得卖～

3.高二，她问他：“老师，我可以爱你吗?”他笑：“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大……

4.据悉，前期登上方舟的乔布斯可能放弃船票。有消息人士称，乔布斯登船之后，对方舟的工业设计和用户体验极为不满。同时，他表示要继续保持和别人想法不同的理念。因此，乔布斯可能下船自行研发潜水艇以抵御2012大灾变。黑通社为您报道。(hecaitou)

5.告诉你全国各地一个月赚多少才饿不死：香港18500，澳门8900;上海5350，深圳5280，温州5020，北京5000;杭州4980，广州4750，厦门4100，南京3780，福州3380，济南3120。要么认李刚做爸，要么努力赚钱，要么坐上火车去拉萨。

6.从前有个村，村里有个土财主，一年刮了8万亿民脂民膏。有天，正吃着火锅听着歌，狗腿报告：村南大户竟然分给佃户每人2千。财主怒了：败家玩意，叫什么板。于是，自带雪花白银，跑邻村散财去了，邻村村长管了顿饭，临走还给扎了2佰风筝，财主顿感倍有面子。村民闻听，脸都涨得通红，有自嚎的，有气愤的。(雷疯日记)

7.【股市三国】刘备的经历告诉我们：大牛股，完全可从垃圾股做起。诸葛亮的经历告诉我们：长期投资，野百合也有春天。曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为,必先高举国家政策。吕布的经历告诉我们：频繁的换股,很难获得超额收益。蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出利好，一般都是为了套你。

8.有网易网友如此评价中国的互联网状况：龟的速度，龟肉的价钱，龟蛋的服务，龟孙子的管理层。

9.咨询内容： 我爸是李刚，这个表能便宜卖给我吗? 京东回复： 您好!您爸是谁都不能便宜。感谢您对京东的支持!祝您购物愉快

10.妇炎洁最新广告词：自从我女朋友用了妇炎洁，我的牙周炎也全好了!( xq2010)

搞笑污黄段子冷笑话(经典篇)

1.【新宇体】访美这个事呢，这个怎么说呢，我考虑到，我观察了很久访美，访美这个现象呢，怎么说呢，他是，访美从这个，我认为啊，咱们从严格意义上，它也是受外交部管，当然它的这个买飞机现象他肯定是，我是想说，这个访美这个现象它呢，可以这么说，访美，是个社会现象。(pufei)

2.说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2k元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

3.空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你mlgb”的。 ：1l：深有同感，呵呵…… 2l：深有同感，呵呵…… 3l：深有同感，呵呵……

4.关于宣传片，觉得最逗的：有锤子用，奋斗一辈子，通了关，存了钱，拿了绿卡，跑到纽约一看：也～～还在放新闻联播!是啥子心情!

5.[见与不见之春运版]你排，或者不排队，票就在那里，不多不少;你挤，或者不去挤，车就在那里，不等不候;你成，或者不成功，家就在那里，不离不弃;你回，或者不回家，父母就在那里;满头白发却依然张开双手拥你入她怀里，或者让她住进你的心里。默然 相爱，寂静 欢喜。

6.曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。(东东枪)

7.有80后很困惑的问我，为什么马云所说的每一句话都如此震撼呢。我告诉他，当你每天只能赚30-50元的时候，你的声音跟街上乞讨的差不多，基本没人听。当你每天赚300-500元的时候，你的声音跟我的差不多，偶尔会有人听。当你每天能赚几十万的时候，你的声音就跟马云一样，就算放个屁也会被人录下来反复听。(朱威廉)

8.亲爱的妹子：如果一爷们为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧!

9.【铁道部：站着把钱挣了】乘客们都站着，就把钱挣了。

10.当一个女青年每天只剩下4个小时的时间可以洗脸、刷牙、走路、上厕所和吃三餐，而辛苦一年的工资还不够买城市3平米的房，再高级的心理咨询师也没有办法让她恢复对生命的热情。

搞笑污黄段子冷笑话(精选篇)

1.不便署名的领导——叫“有关领导”;2.不便列名的领导——“有关人员”;3.不便挑明的问题——叫“有关问题”;4.不便启齿的方面——叫“有关方面”;5.找不到明文的规定——叫“有关规定”;6.举足轻重的部门——叫“有关部门”;7.摆不到桌面的措施——叫“有关措施”。

2.如果你的jb能插别的女人 那我的b能容下任何男人!

3.今年2011考研政治题：我国各民主党派在社会主义建设中如何发挥参政议政的作用? 答：举手，鼓掌。

4.索马里海盗：“三百万美元,一口价!”官员：“二百五十 万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“i 服了 you 抢钱还是你们狠!!!”

5.全国考研151.4万人，其中36.9万人找到工作不会去，29.7万是裸考，40.2万不能正常发挥，15.4万会迟到，28.9万不和你考一个学校。剩下的1000人，369人不如你，513人有各种心理问题，117人忘带文具，那么你剩下的对手只有一个：你自己。

6.问：看到中国的食品安全如此堪忧，吃东西也能吃死人，不是有qs(质量安全)标志吗?答：弱弱的问一下，qs是不是去死的意思?

7.【给力的网络段子】有钱人才能叫宅，你那叫宅吗?你那叫蜗居;有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗?你那叫抑郁;有钱人才能叫节能，你那叫节能吗?你那叫抠门;有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗?你那叫粗人;有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗?你那叫流浪;有钱人才能叫单身，你那叫单身吗?你那叫光棍。

8.过去时是——性别男，爱好女。性别女，爱好男。现在是——性别男，爱好男。性别女，爱好男男。腐女。

9.我们现在要和女同学搞好关系，因为将来不一定是谁就会成为我们的丈母娘!

10.一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故? 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药? 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。 医生晕倒!