搞笑又污的段子(热门篇)

1.对女人不好的男人，下辈子会做卫生巾，这谁都知道。可谁又知道，对男人不好的女人，下辈子会做纸巾。

2.一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。。。。

3.某程序员的qq签名：为api生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上。

4.发现一条规律，女人未嫁时说得频率最高的词是「我妈」，已婚后频率最高的是「我老公」，生娃后频率最高的是「我儿子/女儿」。( wangpei)

5.淘宝今日最佳广告金句：孩子是你亲生的吗?(进口奶粉代购网店)

6.经考证，c语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。

7.中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。(王三表)

8.注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册sina我就填张新浪，注册yahoo我就叫张雅虎，注册baidu我就写张百度，注册mop我就写张猫扑，注册google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐?我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了。

9.春运在即…… 男：“做我女朋友吧!” 女：“就凭你?” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了!”

10.毕业之后再看校内，感觉的确是和之前有了差别——去欧美读研的同志，使劲儿发旅行照片;直接工作了的同志，变着法儿骂街;有了伴儿的，忙着秀甜蜜庆周年;还没伴儿的，要么走上流氓的不归路，要么使劲分享那些探讨年华老去或是遇到对方之后应该如何去珍惜的帖。

搞笑又污的段子(经典篇)

1.一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!!

2.两个女人去妇婴店买奶粉。其中一个女人问：「买国产的还是进口的啊?」同伴没有回答，反问：「孩子是你亲生吗?」于是那个女人也没有回答，直接走向了进口奶粉区。

3.某男准备出家。方丈提出条件：全裸jj上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片!

4.一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”

5.每天幻想自己是富二代，蛋似，当陀螺一停，还是得继续过着穷二代的日子。。。。

6.【俏皮话】①哟，领导，您亲自来上厕所啊!②武腾兰是什么花，多少钱一盆?③汗，狂汗，瀑布汗，成吉思汗!④小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了!⑤bmw：别摸我;msn：摸死你!⑥大爷，你就把我当个屁，给放了吧!⑧每个月总有那么三十来天不想上班。

7.【冬天最讨厌什么】1. 早上从暖暖的被窝里爬出来。2. 用很凉的水刷牙和洗脸。3. 在凛冽寒风中等公交车。4、为了保暖穿的很臃肿。5. 浴室冲澡冷的瑟瑟发抖。6、只要是出门就不喜欢。7、骑车去上课。8、洗衣服。9、很干燥必须大量喝水不停上厕所。10、没血气手脚一直冰凉。11、冬天神马都讨厌

8.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说：常温的零下15°，冷藏的零下1°。

9.“考试可以交头接耳，无非自己不懂，问了别人就懂了。懂了就有收获，为什么要死记硬背呢?人家做了，我抄一遍也好。”引自《毛主席论教育革命(1962年)》

10.j20为毛能隐身知道吗? 据说如果用雷达搜索j20隐形飞机，雷达显示屏上会出现：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。(lengxiaohua:)

搞笑又污的段子(精选篇)

1.小学课本说，勤奋博学的马克思在大英图书馆里写作《资本论》。他长年坐在一个固定位子上，日久年深，桌子下竟磨出了明显的脚印。连前苏联的戈尔巴乔夫都曾专门到英国找“马脚印”。可见，马脚印神话遍布了整个的“社会主义阵营”。其实，1、读者没固定座位;2、图书室内有地毯。

2.当歌词的最后都变成那个：1、爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个…… 2、一无所有：我曾经问个不休，你何时跟我那个。 3、忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个。 4、听海：为何你明明动了情却又不那个。

3.小丸子：人生苦短，必须性感

4.【给力的另类个性签名】1.我的初吻又没了…2.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费;3.处于这个和谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗?4.那人真没礼貌，上课时老不跟我说话;5.皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。。。

5.“夫将远征 欲与妻欢好 妻曰 经期至 夫又欲采后庭 妻曰 痔疮破 夫怒曰 再言口腔溃疡者 必杀之”(negiluka)

6.一个久违的大学女同学，下午在qq上劈头问了我二个问题：一、结婚了么?二、买房了么?这都是外交部才能回答的问题，我只能回答：我方暂时不掌握相关情况，请向有关部门咨询。

7.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!!!

8.晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚?” 姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到底想要什么样的啊?” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人!!!”

9.解读当代男人：自恋叫帅哥，不会笑叫酷哥，有点小聪明的叫才子，总吃女人亏的叫情种，只穿牌子的叫品味，狗屁不通的叫另类，爱占小便宜的叫精明，会吼两嗓子的叫大爷，说话总带脏字的叫豪爽，追美眉死皮赖脸的叫执着，见了美眉不敢抬头叫斯文，会玩高尔夫的叫精英，想结婚又没房的叫流氓!

10.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”