微信上好玩的的段子(热门篇)

1.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

2.家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

3.母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

4.我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦。

5.我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

6.人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

7.我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?

8.前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

9.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

10.洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

11.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

12.我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

13.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

14.我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了!

15.总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

微信上好玩的的段子(经典篇)

1.一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

2.有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

3.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

4.我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

5.学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

6.月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

7.路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

8.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

9.朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

10.有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

11.对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

12.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

13.上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

14.每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

15.独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

微信上好玩的的段子(精选篇)

1.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

2.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

3.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

4.心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋;想你的时候，盼你能收到我的真情留言!

5.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi我们却不知道密码。

6.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

7.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

8.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

9.当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

10.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

11.我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

12.战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

13.我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

14.花间一壶酒，免费烟来抽;举杯邀明月，手上钱没有;醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁!

15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。