微信无厘头段子(热门篇)

1.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

2.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!

3.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

4.只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

5.爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

6.在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

7.如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!

8.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

9.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!

10.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

11.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

12.如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你!

13.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

14.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

微信无厘头段子(经典篇)

1.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

2.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

3.你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

4.考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

5.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

6.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

7.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

8.你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。

9.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

10.我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

11.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

12.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

13.分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

14.佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

15.人吧，真累!站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪!

微信无厘头段子(精选篇)

1.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

2.我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。

3.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

4.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

5.人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

6.不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

7.有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!

8.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

9.从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

10.我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

11.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

12.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

13.你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。

14.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

15.有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。