微信热文段子(热门篇)

1.地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。

2.想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

3.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

4.楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

5.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

6.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

7.人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

8.有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

9.有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

10.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

11.新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

12.以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了!

13.等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

14.何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

15.一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。

微信热文段子(经典篇)

1.老师：你为什么迟到?学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生：我的作业。

2.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

3.别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

4.老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

5.幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

6.人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

7.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

8.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

9.昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

10.我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

11.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

12.我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。

13.别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

14.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

15.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

微信热文段子(精选篇)

1.史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

2.几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!

3.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

4.智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

5.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

6.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

7.风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

8.早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

9.美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

10.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

11.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

12.一部手机70%的功能是没用的;一款轿车70%的速度是多余的;一幢大房子70%的面积是空闲的;一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。

13.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!

14.真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

15.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。