1.悲催，对象在外地工作，一个月回来一次，明天对象就回来了，老妈问，对象明天啥时候回来，我说中午.老妈说，明天我出去逛街，给你们俩腾地方....老妈我都不知道要说啥了，说多了都是眼泪了....

2.一直很纳闷，手机和电脑上的清理软件是不是有点假。比如用电脑管家清理过，打开驱动精灵又告诉你有很多垃圾。怎么解释

3.刚刚吓坏我了！ 地铁门口一警犬冲向我咬住包不放，当时就被两个警察按倒，掏出我包里的狗粮后，告诉我这是新军犬，误会了……

4.倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”

5.话说有一天，一个胖子上山求助于大师：‘大师，为什么我打了一年的英雄联盟，技术和意识还是没有长进？’大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞。”“胖子眉角一扬，立刻激动的说道：‘大师，您是说，只要我坚持不懈努力上分，总有一天，会水滴石穿，技术大进吗？’”“大师默默的点上一根烟，很干脆的说道：‘你就是一个坑！”

6.女生宿舍内 室友a吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友b：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！

7.“找我干嘛？”“我们交往吧！做我男朋友我送你一辆保时捷。”“如果你认为我为了钱答应做你男朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

8.乘座的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人凶说：你敢撞吗？司机恶狠说：我是不敢！不过撞死了我陪你六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出俩千给你买个骨灰盒！那人顿时没话接了

9.上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。”他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗?”他貌似知道了同桌整他，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”