1：

有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。

一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。

2：

一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。

但怎么能代替妻子呢？朋友问。

该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！

3：

超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。

只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。

谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！

第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：你不是没钱吗！

师兄没好气道：你笨啊，5毛钱都藏不住我tmd还算爷们吗！

4：

走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：卖身，卖身啦……

心里不觉一惊：真是国将不国了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！

正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……

5：

昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”

我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！

我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”

汗，我的思想太邪恶了！

6：

半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。

我对她说：“要钱么”。

然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？

然后我破口大骂她：你tm见过这么晚下班的老板？

7：

一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：你的裤子怎么湿啦？

楚阳向：自从我成名之后经常这样。

朋友：经常这样？

楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！

8：

弟弟放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

妈妈问：“你想让我怎么说？”

弟弟喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

弟弟点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”

9：

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！

甲队准输。否则，把我的姓横写。

你贵姓？

姓田。你呢？

姓王。

10：

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。

画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：对不起！我是画漫画的。