一：

有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了！

乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！

结果奶奶已经给老师开了门。

老师很惊讶说：“您老……”

奶奶不慌不忙的跟老老师说：“今天头七，我回来看看，不好意思，让老师您受惊了！”

老师口吐白沫，顿时晕倒。

二：

男:“妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。”

女:“真的？去哪吃，什么档次的？”

男:“只要妹子赏脸，全城饭店随你点。”

女:“恐怕我点的地方你没能力请我。”

男:“相信哥的实力。”

女:“好吧，去你家，让你媳妇给我做。”

三：

在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。

两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她。”

两人商量好后向空中开了一枪。

妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”

四：

和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”

小和尚点点头说知道了。

他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……

五：

一孕妇到医院b超，问医生：“大夫，我的孩子是男孩女孩？”

医生说：“对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡……”

六：

孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”

女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容.....”

孟非：“能再简捷一点吗？”

女嘉宾：“哦，他应该富有。”

七：

朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小，一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。

里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！

八：

很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。

老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”

我说：“再等会，5分钟就好。”

老公不解：“做什么这么快？”

我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

九：

一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”

男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”

小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

十：

表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说：“大哥这是我的座位。”

没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没。”

表哥忧伤的看了看他没做声。

等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说：“大哥你好像坐错火车了……”

十一：

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。

妖a对b说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”

b道：“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”

a松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”

于是……猪八戒被抓走了。

十二：

一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：“我的私房钱存在银行里。”

众人又问：“那存折放哪？”

大叔：“烧掉，要用的时候再去补。”

十三：

昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了,睡眠怎样？”

他说：“像婴儿般睡眠。”

我说：“不愧是高手！这都能睡得着!”

他沉默半晌道:“半夜经常醒来，哭一会再睡。”