01
下班回到家。老婆：老公你回来啦。老公：累死啦。老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛!! 老公：那么累，我才不要。老婆：看嘛，看嘛。老公：好吧。老婆：啊!老公：一点也不恐怖!老婆：这片很邪的。老公：真的吗?老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。老公：真的呢!老婆：还能听到开门声和关门声。老公：真的耶!
02
世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。
03
“师傅，我要学一阳指!” “你修为不够。” “那我要学一指禅!” “不能啦!” “师傅，为什么?那我学九阴白骨爪!” “别闹了，哆啦a梦!”
04
早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。。。”
大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”
我去。。。良心大妈啊!!!感动的我热泪盈眶的。。。
05
女汉子必须做运动!为什么呢?1.如果你貌美如花，没有紧致的身材，太可惜了。2.如果你相貌平平，更要练，这样让众人深刻记忆的是完美的身材，在自信中增加你的气质!3.如果你是丑女，就必须立马练了!这样就算没人追你，你想推倒谁就推倒谁!
06
弟弟进厕所半小时了，还没出来!我拼命敲门，“再等等，还没好”，我夹着腿挪到墙边，果断的把路由器电源拔了，这孙子不到一分钟就出来了。瞪了我一眼“算你狠!”
07
约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。
08
我出门吃饭，我爸：我送你。
我：好的!
我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。
我。。。
09
狗熊在森林里遇到一小孩在哭，就问：“你是谁?”“我是迷路的小孩”他哭着回答。狗熊听了，把他送到了麋鹿家。……
10
一对恋人，如果只是两个人的时候卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。
11
今天我向爸爸要生活费爸爸说：打到你卡里了，1万。我想：这才是我亲爸爸呀!过了一会……我说：爸爸，我查了一下，为什么只有500?爸爸说：别烦。红中!
12
非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界理清时间线并且点出背后暗含的哲理人生观世界观明线暗线感情线甚至导演背后的故事与人生经历造成的影响，换了我来写就只能写两个字：好看。
13
不与女友吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站会员时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后勾选“我同意”，然后点击“确定”。
14
中午和朋友在外边吃饭，一共消费320。我说老板不要发票给300好了，老板不同意说小本生意不能少。我坚持就给300，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情。
15
昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样?我还有一个快递没收到呢。
16
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前有请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角那儿药房的老板。”病人回答说。
这位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点。“那个傻瓜给你提什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
17
昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个jj，这是怎么回事啊。
算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2b的老婆!
18
在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。
当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
19
班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。
她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。
我说：“估计你要求挺高的吧?”
她点点头：“可能吧。”
我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”
她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的!”
20
一直认为我朋友很害羞，追一女生都快一年了，好不容易约出来一起玩，为了帮他，我们提议玩真心话大冒险，亮点来了…终于抽到我朋友女神，她很淡定地问我朋友：最近一次打飞机什么时候想着谁，没想到这呆b秒回：“昨晚！想着你..…！” 结果他就这么把人家追到手了！
