1.一女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我就再也不吃馄饨了。第2个男友是开网吧的，分手后我就再也不上网了。第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的。

2.昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情，就是抱起小狗亲一亲！

3.去银行取钱，看见一漂亮mm在我前面取钱。等了挺长时间，那mm一直在弄机器。我瞄了一眼，一看那取款机“余额不足”，可那mm还是不停地打印凭条。我正纳闷呢，忽然mm拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕！

4.一天，王小二问他的老婆：“我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？”他的老婆回答说：“我说你长相‘酷毙了’用的是简称，全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’！”

5.十一回家用家里电脑，看到老妈qq挂着，上面老爸的备注是“老公”。我觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”。晚上老爸给老妈发消息：“美女，聊聊呗。”老妈很开心地跑过来对我说：“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天！”

6、我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

7、赵本山骑驴进城巧遇范伟！ -

范伟问：“吃饭了吗？” -

赵本山说：“吃了！” -

范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” -

赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”-

8、十一回家用家里电脑，看到老妈qq挂着，上面老爸的备注是“老公”。我觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”。晚上老爸给老妈发消息：“美女，聊聊呗。”老妈很开心地跑过来对我说：“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天！”