公司一男同事跟经理提出辞职，经理问他为什么？他说世界太大，我想去看看，经理：说人话。他：女朋友怀孕了，我要辞职。经理：好事呀，干嘛辞职？他：跑路呀！她老公要追杀我！

上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我。。。

我们班一同学，我们都喜欢叫他的外号：“苍蝇。”多年以后，我问他：“我们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？”他随后慢慢的拿出身份证，上面写着史尚飞。

和老婆去喝羊汤，可是服务员上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“妹子，我要瓢。”服务员看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“妹子，给我瓢！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。

一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？听完后，朋友默默要了一根烟点上。

初中同学媳妇十月怀胎喜得贵子，可他不是很开心，有一天聊天发现他签名换成了这样:“满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......”

有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！

初中的学霸毕恭毕敬，强颜欢笑地等着我下达吩咐，我心里暗笑，想不到30年河东，30年河西，你现在不也得乖乖听我的话？于是我走上前去，厉声呵斥到：“不是本小区的车不许进入！”学霸气得一转身，把车链子都蹬出来了，车上的喇叭还不停的在喊“回收旧空调冰箱电视热水器”

我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催，我说我还没享受够自由，我妈是这么说的：儿子，你可要想明白，就你这样的，不趁着女孩儿年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点儿脑子的谁能嫁给你！！！我无言以对……

前几天一个男人来我店里买了一个平底锅，今天又来买了。我：“你不是刚买了一个吗？用坏了可以返厂的，”男人：“不是，是拍坏了，我老婆拍坏了！”我：“你媳妇真厉害！”男人：“不是，是我的头厉害！”

同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费......

不过你放心，富人会想方设法找到你的！不然他们吹牛逼给谁看？