雷翻天内涵段子精选(一)

1、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!”

哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”

2、为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。

为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……

3、昨晚和女友见面吃饭。

我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧?”

妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗?”

4、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊?”

心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了!

“你到底知道不知道嘛?”

我试探性的问：“什么日子啊?”

“你生日啊!这都不知道。”

我顿时怒了：“kao，这么小的事搞那么神秘干什么?吓死老子了。”

雷翻天内涵段子精选(二)

1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。

马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!

我(小声嘀咕)：你都不温柔。

她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪sb说的!!!

4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。

5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。

6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”

女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”

岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办?”

年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

雷翻天内涵段子精选(三)

1、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。

几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，

两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。

2、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了!”

大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊?这里注明要写移动电话，我的是联通的!

另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了!。

3、两同事拌嘴....

a：你猜我手上拿的什么?

b：你猜我猜不猜?

a：你猜我会不会猜你猜不猜?

b：你猜我会不会猜你会不会猜?

a：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜!

很久以后............

老板：你们两个猜我会不会扣你们工资?

ab：不猜!!!!

4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。

4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。

三人于是来到刘某的暂住地准备工具。

解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。