内涵段子逗趣大全(一)

1、买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。

我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了?!

那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了?

我。。。好吧，给你好评。

2、单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。。。

老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位?

老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个!

3、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!

男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?

4、一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。

然后。。。

5、女问：“如果随便挑，你最想让我穿一次什么?”

屌丝：“嗯。水手服!不对不对，还是护士好!哎呀空姐也很棒。。。怎么办。。。”

高富帅：“婚纱。”

内涵段子逗趣大全(二)

1、诚招炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人tmd有点害怕。。。

2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也tm可能是打喷嚏!!你们先笑着，我去洗个脸!!!

3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

4、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架!”

5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。

6、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4s店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗?。。。。

内涵段子逗趣大全(三)

1、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

3、谁tm说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子!

4、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

5、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。

6、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。

7、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。