1、老家一个姐姐老公在北京工作，一年只回家两三次，有人问她，你男人长年在外，你不担心他偷吃吗?姐姐彪悍地说，我跟我男人说了，想要的时侯就找小姐，别谈感情就行，我巴不得他天天找小姐，天天都想那事，那说明他身子好，床上猛～一个大男人，如果床上没精神，根本就不配做我老公…
2、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
3、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢
4、今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。a：我渴了，你有啥喝的不?b：我妈买的，我也不知道，我看看。于是b从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，a 的脸瞬间就红了：尼玛你多大了，还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
6、我的手机密码是圆周率后4位!
7、今天下午去吃饭的时候遇见了平生第一个听到顾客说“生意兴隆”时回答“不用”的店主.......
8、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
9、下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：“小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……
10、便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人5张10块的……
11、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
12、某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
13、刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说你谁啊，头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不?说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说我头像用你照片咋了?侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。
14、等病好了就去看医生!
15、朋友正在睡觉。一个电话响起，说中奖了，苹果笔记本和13000人民币，然后他操着一口的普通话和我朋友说快来领奖，然后各种烦人，朋友弱弱的告诉他，今年我都中了几千万了，我不在乎他那一两万，对方默默的挂电话了。
16、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2b主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
17、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
18、我曾经问过那些至今每天还穿“超短热裤、短裙”来上班的女编们，你们不怕冷吗?她们回应说：要是女生都裹得严严实实，那男生就会冷了。
19、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
20、来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天假?语文考多少?数学考多少?班级第几名?果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里，吃奶。
21、今天做了鱼，吃饭时，给媳妇儿剔鱼刺!吃完饭后又给媳妇儿剥柚子!!!后来我对媳妇儿说：""老婆!你看我对你好不?媳妇儿说：""感谢的话就不多说了!我祝你好人一生平安吧!
22、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
23、美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍!
24、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
25、a：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。b：放的什么歌?a：跟我走吧，天亮就出发………
26、一直以来智商是我的硬伤，但身残志坚的我并没有自暴自弃，每天坚持背诵九九乘法表，今早终于成功地从食堂阿姨手里挽回了2毛钱损失，知识就是力量.
27、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他：“来杀我的?”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌!飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
28、一小伙一直秉承着千穿万穿马屁不穿的真理，节日来临，需要去拜访一下领导，不巧领导不在家，由领导夫人接待了。次日在与同事说起：昨晚领导不在，是他老婆招呼我的，可真热情啊，我好晚才回去。不巧被领导听见，后来就在也没见过他了。
