1.今天新买了一台别克新凯越,是自动挡
的,给老婆做临时代步工具,老婆兴奋得不得
了,带着驾照就坐上车了,很熟练地启动,放手
刹车,然后轻点油门,发现车始终没动,焦急了
半天问我:“老公,这车有毛病啊,为什么我踩
油门了车却不动呢?
我仔细看了一下回答道:“你的挡还在P
挡上呢,你在停车挡上,它怎么可能会动?
老婆很无奈地说了一句:“什么破车,这也
算自动挡?还不是需要用手来调节挡位吗?
我还以为自动挡是点火松手刹就可以直接开
走了呢!”
我相当无语
2.乘客:“你们这里的司机开起车来车速
惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?
司机:“先生,技术不高的司机早在车祸中
死去了。”
3.新上任的交警小王刚买了辆奥拓,半夜
在清静的三环上试试车,他正开得高兴,一辆
大奔从后面超上来。正要超过的时候,开大奔
的家伙伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开
过大奔吗?”然后就一溜烟开远了。
小王半天才回过神儿来,开大奔,有什
可臭屁的,啊,呸!
一会儿小王就忘了这事,高高兴兴地又开
了一圈儿。
他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来
了,好像也在遛车。超车时,开大奔的家伙又
冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗?”
这下气着小王了,加速想追,可是也追不
上呀,干气也没办法。
没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏
上了。
哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣
张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还
好,受伤不重,正走过来,张嘴又说了:“伙计
开过大奔吗?”
小王差点气得背过去,可这家伙下面又说
了,小王就真背过去了。
他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪
儿呀?”
4.早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车,忽
然发现前面有一老头,心里很是慌张,不禁喊
道:“老头,别动。”
老头果然站住,可是姑娘还是不偏不倚地
把老头撞倒在地。
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:“原来你
要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞。”
5.一个司机在大雾天的晚上迷了路,隐隐
约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。
可是雾太大,怎么也看不见写的什么字
于是决定爬上去看看
好不容易爬到顶上,终于看清上面的字
有雾当心。
6.乡间小路上,有一小轿车与一独轮车
相遇。
司机令老汉让道,老汉道:“为何?”
司机道:“我开的是小车。
老汉道:“我的也是小车。
司机道:“小车是首长车。”
老汉道:“我的也是手掌车。”
司机道:“首长车是小轿车。”
老汉道:“我的也是‘小叫车’,不信
你听。
说毕,驾起车,果然嗌嗌作响,像蝈蝈唱,
蹒跚而去
7.高中时,一次坐公车回家,途中一小妹
妹上车,拿出车票准备给司机剪票
司机说:“下车剪!”
小妹妹犹豫了一下……」
司机有点无奈地再说了一次,小妹妹听懂
了,于是下车在车门外,手伸很长拿车票要给
司机剪票。
8.早上挤公交车,人太多了,简直就是在
办武林大会一样,结果我还是被抛在了所有人
的脑后,因为我只会打狗棒法,但是我又没带
打狗棒,所以只能最后一个上车,站在了车
门边。
这时公交车司机说:“门边的先生注意了,
要关门了。”
我说:“师傅等一下,我屁股还在外面。”
这时司机说:“让你屁股坐下一班。”
我一下被雷到了,感觉被玩弄了,不服输
地回了他一句:“我钱在屁股包里,它坐下一班
我没钱买票。”
这时售票员又说了句话:“让有钱的上来,
没钱的坐下一班。”
9早上坐公交车时碰到一个捣蛋的小萝
莉,上来一个手机电子书迷,刚上车头也不抬
就准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:
“尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您
下车。”
只见“手机哥”投完钱后转身下车走
了
车中只剩下凌乱的司机跟众人
10.早晨上班有点晚了,赶公交车,刚好这
个时候坐车的人又特别多,好不容易等来一
辆,可根本就挤不上。
于是,司机大哥就说:“我先发动车,慢点
开,你跟在车后面跑跑。”9
我纳闷:这算什么意思啊?跟在车屁股后
面跑。
眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上
的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去
了,后门一下子腾出好大一块地方。
这时,司机大哥得意地招呼我:“上!
11.公交车乘客:“售票员,请问这里能吸
烟吗?5”
售票员:“不能。”
乘客:“那么,所有的这些烟头都从哪儿来
的呢?”1
售票员:“都是不问的那些人的!
12.今天中午有一辆奔驰和一辆大巴士相
撞,奔驰当场翻了
出了这等车祸,旁边自然围绕着不少人。
奔驰主人不管自己,只在哭天喊地地叫
完了,我的奔驰完了。”
然后旁边的人就叫道:“大哥,你看看你的
手,都已经断了一截了,你的手丢了。”
然后他反应过来看了看自己的手,自己的
手真的没有了,然后更是喊着哭着叫道:“完
了,我的瑞士表也不见了!”
