★售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，
我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你
们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我
们这里还卖手纸呢！”
★农民赶驴进城，遇到个无赖问：“吃饭了没
有？”农民说：“吃了！”无赖却说：“我问的
是驴！”农民转身对驴就是两耳光说：“给老子
不老实！城里有亲戚也不说一声！”
★“先生，我买的这辆自行车为什么没有车
灯?广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
★查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：
“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票
了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是
在车票上打孔。”
★警察在处理一个违章的司机。司机恳求道：
“您就把我当个屁，放了吧。”
警察笑笑说：“不，憋着。”
★市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给
我。”“难道你不知道我爸是谁？”“我真不知
道你爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你
妈。”
★食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过
苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这道荤菜不必另外
加钱的。”
★老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆
非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是
还有橘子么。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃
出苹果味儿来么？”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，
我问他：“周杰伦你应该知道吧？”
老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝
过酒。”我无语。
★上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝
室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了
笑问我说：“你看我的脸干净么?”
★我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同
学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我
手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于
么？”我说：“我兴（姓)奋！”老婆毫无表情
地看了看我说：“什么时候改姓了？”
★我家住的小区有俩拾垃圾的，经常因为争
夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是还
没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接
下垃圾袋，甚至是手里拎着还没喝完的饮料瓶，
他都会抢上前去问你“还要不要了”，特讨人厌。
一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位
指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不
要了?”我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？”
那位灰溜溜地就走了。
★表妹失恋，我去她家看她，她正在发脾气，
一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，
纸又没招你，挺好的东西你撕它干吗？多浪费
呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊?”
★和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当
初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环
境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再
也不能这么庸庸碌碌地活着！”
朋友撒了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你
托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
★有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做
数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样
的题换个方法问就不会了。小外甥在那儿气呼呼
地说：“这能怨我么？遗传基因不好！”
★家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，
一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类
的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕
什么呀？我每次用完都洗干净的。”
我说：“该是什么东西就必须干什么用，
我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？我保证干
净！”
★有一个四十岁的女生长得还不错，有一份
工作，收入稳定，有一天小明就问她：“你条件
这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我
小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个
疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有
结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那
我结不结婚关你什么事？”
★有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要
追她，结果那个女生告诉他：“等一下我照一下
镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我?”
★有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，
很兴奋地要去参加联谊，他心里想，条件这么好，
想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个
恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着
一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，
你心情不好哦！不然怎么都不说话？”
小明冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机
和垃圾说话的吗?”
★以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙
的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，
他举手了：“老师，我要去打电话。”
“上课时间打什么电话？”老师不悦地说。
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台
上骗钱啦！”
全班狂笑，老师则是气到说不出话来。龈
★有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，
发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫旁边的同学
把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气
说：“是你把他弄睡着的，你自己叫！”
★某甲在上课睡觉，被很混的数学老师发现，
他火大，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话
就准备当众羞辱甲，其实甲没走到黑板老师就开
始酸他了，成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞
耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。没想到，
那位老兄他居然会解，还解得很漂亮。老师有点
下不了台，只好让他回座位不要管他好了，没想
到那位仁兄居然还跟老师呛了一句：“我先睡一
下，你待会还有不会的再问我。”
★美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部
长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他
在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太驱
车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次
草要多少钱？”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地
说：“那……要看情况。比如这家的太太……我
替她剪草，她陪我睡觉。”
★我是救护医生，今天一个病人对我说他只有
6个月好活了，我想说点鼓励的话，安慰道：“6
个月，很快就过去了，坚强点！”
★光棍节前夕收到女友的短信：“祝你光棍节
快乐！”我回了条：“我有女朋友，我不是光棍！”
又接了一条：“你收到这条短信的时候，你就是
了。”
★我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，
于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：“看
你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，
拜佛是没用的。”
★阿花高兴地告诉小丽：“经人介绍，我连续
相亲十次，终于遇到一个有缘的人了。”国
小丽好奇：“有缘？怎么说？”
端阿花很羞涩：“他就是我第一次相亲的对
象。”
★老师：“我们以后考试成绩以职业离地面
的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员……
以此类推。”
阿呆高兴地问：“那我这次是什么级别？”
老师不屑：“你是盗墓级。”
★科长：你又迟到！
女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着
我。
科长：这为什么会让你迟到？
女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖
长了……
★阿花：你昨天跟网友约会如何？
小丽：太恐怖了！他居然开1932年出厂的
劳斯莱斯来接我。
阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？
小丽：问题是他是车子的第一任主人。
★散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人
纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大
惊，散户自豪：“纵横股市这么多年，别的本事
没有，割肉倒经常干……”
★八戒遛马却空手而归。唐僧：“马呢？”
八戒：“马放了个屁被交警扣了。”
唐僧：“放个屁也不至于被扣啊?”
八戒哭诉：“警察说现在环保，它尾气超
标！”
★女作家海上度假日记：
第一天：我遇见了船长。
第二天：船长开始追求我。
第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。
第四天：我救了700人。
★有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很
拽，翻着白眼间：“你们吃什么？”
我那朋友说：“你们这里有什么特色菜?”
店员说：“什么都有！”
我那朋友急了，说：“那就给我弄盘西红
柿炒西红柿，不要西红柿！”
★某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意，对
服务生说：“你们的菜怎么这么难吃，叫经理来。”
服务生：“经理到路对面餐厅吃午饭还没
回来。”
★一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出
两百元，我会为你做任何事情。”
店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
★约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前
去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回
答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩
的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，
我需要停电五分钟！”