★医生间病人哪不舒服，病人：“既然你收了
诊金，那就该由你来找！”医生：“好吧，我去
请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做
出诊断。”
★一人看完病，医生递给他一张开好药的处
方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连
服三天。”回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
★父：“医生，药水多配几瓶好吗？”
医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”
父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得
陪他喝一勺。”
食“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人
说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄
煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能
塞进去薄煎饼。”
★一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他
治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼
我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我
起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者
说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑
娘?”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球?”
★患者：“昨晚做了个梦，梦见我是一头牛在
吃草。”
医生：“你放心，这很正常，每个人都会梦到，
梦境和现实是不一样的。”
患者：“可是我肚子难受……而且起床时
发现我床上的草席不见了一半……”
★有人看病，医生吩咐检查小便。那人从家
里提来满满一大瓶。医生检查后，写上了“并无
异常”。回到家里，他宣布：“我没有糖尿病，
你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
★医生不学无术，病家花费不少总是治不好
病，主人就叫仆人去骂医生，半天才回来，主人
问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥
不骂?”答：“我看到打他骂他的人一大堆，我
挤不上去，没骂成。”
★小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医
生。在你来以前。我该先做哪些准备呢？”“把
钱准备好。”医生十分肯定地回答。
★“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防
近视是真的吗?”“你怀疑啊！…….你有看过小
白兔戴眼镜喔？”
★病人对医生说：“我行为不检点，医生！
我的良心一直困扰不安。”医生理解地说：“那
你一定需要些什么东西来增强你的意志力。”“其
实啊.……”病人说，“我更想知道要什么东西可
以减弱良心。”
★病人被推进手术室，看到医生护士都戴
着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩
啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”
★病人把食指碰碰头又碰碰腹部：“我碰这儿
痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？”
医生回答：“我想你是食指骨折了。”
★牙医每次给病人手术前总要同他们谈一会
儿话，解除他们的紧张感。同一位当警察的病人
谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有
一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚
款单吧，是不是？’
★病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱，
3秒钟就要赚3块钱。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动
作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉
床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上
上下下，真把人折磨死了！”医生听完她的话，
立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯
掉！”
★躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生
说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初
5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最
后5分钟也十分危险。”
★“我是个穷人，我只有一个姐姐，她是一
个修女，也很穷，请你把我安排在三等病房好
吗？”“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”“那
好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，
您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
★医生治死了人，被人捆绑住送官府。夜里乘
人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见
到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，
读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
★医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一
杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气
来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：
“看你们谁敢动我的牙齿！”
这刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了?”病人说。
医生回答：“准确地说，是您的大部分在
医院里。”
★医生：“请问您大便规律吗?”
老头：“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
医生：“那还有什么问题？”
老头：“问题是我每天早上九点钟才起床。”
★医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到
我的笔了呢?”
病人小心地提醒：“医生，你不是把它放
进我的胳肢窝里了吗?”