★一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了?”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
★我们公司新来一主任，那脾气可暴着呢，一天接了个应聘者的电话，
开始他跟应聘的聊得也算顺利，快讲完时他说了一句：“你半天都没问公司地
址在哪，你怎么面试！你这人沟通非常有问题。”就挂掉了！无语………
★一个公司，买了一台电脑，于是就放在某人的办公桌上，也是这里唯
一的一台电脑。（推断是比较早期的事情）
终于有一天这个某人被领导谈话，领导就说他：“这个电脑呢，虽然是
放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上
写着‘我的电脑’，影响很不好。”
于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
★A：老板，想请两天假，回一趟老家。
Boss：可以啊！今天多少号？
A：2月28号
Boss：行！3月1号记得上班啊！
★我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会
让它进去。
有一天，同事妈妈和它一起去买菜，过了一会儿它就往门口走，同事妈
妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，
她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
★话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：
“喂，谁?哦，是妈呀?有啥事?什么？我哥生了?哦，不是不是，我想
说的是我嫂子生了?真的啊?生了个啥？不对不对，我问的是生了个小子还
是丫头?哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子
有几岁了?我怎么又说错了，我想说的是有几斤几两？”
等他放下电话，办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……
★最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年，双方互相提了很
多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的
Facebook。
女新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某领导
打麻将，反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后女公
关兴高采烈地回来：“我赢了近三万啊。”副总的脸绿了，无奈只得让精于世故
的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着脸回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的4000块
也赢了过来。
女公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么
分的时候?男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们
俩结婚吧？于是他们就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁
了……从来没有听说他们谈过恋爱。
我们公司IT监控很严，登陆一些被禁用的程序或者网页，或是通过内
部发一些IT监控认为不良的信息，都会收到邮件警告或者处分。处分一般都
很严厉。
最近，一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息：哥们，
我下载到了热门视频，要不？然而，B没回复，倒是十分钟后A收到了IT业
控部的信息，A十分紧张，心想完了，不知如何处分，颤颤抖抖点开信息，
赫然显示：是800多M那个吗?
★某男同事托着头，烦恼地对大家说：“你们说，是不是所有小孩子都喜
欢粘着***妈呢?我那小子，刚学说话，已经学会叫爸爸了，就是不肯叫我
一声妈妈。”
★我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一
直纳闷他到底吃什么长大的。
★有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易、挣钱难的话题。
一同事甲感慨地说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
★同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手
机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一女孩大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，
过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那女孩刚说完，他大声叫道：“我从来没中过
500万！”
女办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。甲打
趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的
吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么的，你，你还
不、不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
★同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙
有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经地说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”
（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身。）
★小李上周末和同事一起游泳，到目的地后听说泳池的更衣室太小不是
很方便，小李便在酒店房间里提前把游泳衣换上，外面再套上她本来穿的连
衣裙。虽然白色的裙子领子上多出两条蓝色的带子不太雅观，可就为图个方
便嘛。
没有想到刚出门，小李就遇到我们公司的礼仪、公关主任。主任说：“哟，
小李这是新穿法啊？我还没见过穿裙子还要打领带的。”
小李当场倒地。
★我前几天和朋友一起吃饭，酒足饭饱后，我们讨论着周末要到度假
村吃“烤全羊”。哥们小冯马上扬手说：“我不去了，你们去吧，我不吃羊肉
的。”
我们一看桌上那碗已经被他扫尽的清汤羊肉，满脸疑问。
晕，原来他压根就不知道他刚吃的就是羊肉，他还以为是狗肉呢！
女大家在围观一同事买的新车。
“这车市场价多少？”
“10万左右。”
“咱们x汽内部价多少？”
“5万左右。”
“那咱们什么时候生产5万的车?”
★我们去供应商或者是客户那里，为了表示对另外一个人的尊重，通常是
在他（她）的姓氏后加一个“工”字。有一次碰到一个姓童的人，当时也没多
想，就称呼他为“童工”！
甲和乙故意互相谦虚。
甲：“我知道得太少了，不及您亿万分之一。”
乙：“我不知道的太多了，不及您亿兆分之一。”
丙插嘴说：“你这是谦虚还是骄做啊？根据爱因斯坦的理论，一个人知道
得越多，不知道的也就越多，你不知道的太多，也就是说你知道的太多略？”
★同事甲跟同事乙（女）在聊天。
甲：“你小孩子多大了?”
乙：“两岁啊。”
甲：“哦，前年出生的？”
乙：“对啊，前年出生的。”
甲：“那你是去年结婚的吧？”
★甲和乙去踢球，甲夸乙：“你踢球很像里瓦尔多，特别是传球的方式。”
乙：“你说的是像里瓦尔多三岁的时候吧。”
★同事甲威胁同事乙：“你以后少惹我，小心我扁你。我从小学二年级就
开始看金庸、古龙的书了！”
★问：“你认为甲的优点是什么?”
答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”
问：“那你认为你有哪些优点呢？”
答：“我比较善于和甲打交道。”
★一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他，
结果是别人接的：“请问张主任在吗?”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，
怎么就不在人世了?”
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一摞文件站在碎纸机前犯愣，这时
老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”说罢抢过文
件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来?”
女秘书：……
★我是老师，由于比较喜欢胡侃，所以，有一次没课，就跑到一女孩旁
边聊天，聊着聊着就说到车了。女孩说她喜欢宝马，问我喜欢什么。
我说：“我喜欢奔驰大卡，那样我就可以把后面装潢成一个家，那我就有
了一个移动的家了。”
然后我问她：“如果我有这样一辆奔驰大卡，你会不会嫁给我？”
女孩说：“你没有我也会嫁给你！”
搞笑的是正在她说这句话的时候，她的学生来找她问题，刚刚走到后面，
可想而知，女孩的脸红得不行了。更强的是，她的学生说：“老师，不用不好
意思……”
女孩：……
已经是下班时间，除了总监、经理走了之外，只留下我们三个。办公
室副主任探头探脑地望进来，同事正好在写诗，突然想起主任是xx毕业
的，文笔不错，然后问了句：“金，你文笔肯定不错的哦？”他一本正经地
说：“嗯，黔驴技穷，江郎才尽…….
然后孙马上接话说：“我文笔更好，都海枯石烂了。”
★今天下午在讨论，办公室到底是允许吸烟还是禁止，是否要贴禁烟标
志？备注：办公室里六个女人，一个男人，孙便是其中一个男人。大家七嘴八
舌，这时，孙说：“我们办公室都是女人，不抽烟。”刷…….所有的眼睛都看向
他，笑疯掉，这男人基本已经被同化了。
办公室工作语录篇
