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1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”

“老板娘，前任秘书怎么了？”

“我就是前任！”

。。。

2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”

我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？

老公：是啊！我不是经过你同意了吗？

老婆：你放屁，我什么时候同意过的？

老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

4、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”

“嗯？”

“公司第三厂房女厕所知道吧？”

“嗯”

“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”

。。。

5、有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话，说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”

我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接去上就是了。随便上。”

他tm竟然说：上你老婆？那怎么好意思呢！

1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。

2、朋友前几天刚考完期末 ***打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”

班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……

我一算，一次我要吃十八片药！

医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”

4、诺贝尔奖为什么没有数学奖？

诺贝尔曾向一位女士求婚，而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家，还共同欺骗了诺贝尔，诺贝尔终身未娶，他恨数学啊。

5、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。

问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。

6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”

师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。

到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，xxx要请假。”

领导问咋了？

我说他菊花爆了，得手术。。。

领导插嘴一句：谁爆的？

顿时一群人都笑炸锅了。。。

2、下馆子吃饭，突然领导也来了。

然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我tm把领导推地上了。。。

不说了，我要去写辞职信了。。。

3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。

她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

4、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？

我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？

我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

1、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！

小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个bug看把你牛b的！你可以说我是个傻b，但是你不能说我不认真！

2、我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。

男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。

3、公司聚餐后在ktv唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！

领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”

尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！

4、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢。。。

可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心！

5、同事兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我！

对面女同事淡定地来了句：她一定嫁了***的前男友。。。

6、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象．

我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？

董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！

1、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”

我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”

她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”

我问：“他。。。他说什么！”

同事说：“他说已经开好了，走吧！”

2、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”

一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？”

“我是说快递。。。”

“噢。。。”

现在办公室里的空气有些安静。

3、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。

那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。

老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早tm调查清楚她是我老婆闺蜜了。

4、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”

大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

5、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。

一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！

回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”

我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”

我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”

店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？

老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？

阿姨竟无言以对。

3、本人pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”

他说“黄鹤楼啊。”

4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”

同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

5、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”

老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”

我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！