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1、女售货员

当男孩牵起女孩手时，女孩不好意思地说：“本人正在惊喜大促销，质量绝对可靠，假一赔十。”

2、与女天气预报员见面，一番交谈过后，男孩问女孩：“从明天开始，我会很忙，不能和你约会，你会想我吗？”

女孩：“今夜到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低5度，预计此类天气将持续到见到你为止。”

3、女迎宾

男孩刚进房门，女孩忙一脸微笑地迎上去问：“晚上好先生！请问几位？”

4、女电视购物推销员

男孩和女孩见面后，交谈甚欢，临分开时，男孩问女孩：“美女，你现在有什么话要说吗？”

女孩一本正经地说：“电视机前的各位男孩，这里向各位介绍一款超级女孩。该女孩主治单身恐惧症，对失恋和相思病也有明显效果。本品可常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。”

5、女公共汽车售票员

男孩刚进门，女孩便指着门口的垃圾筒说：“先生，进门请自觉投币，本屋不设找零。”

1、一个病人对医生说他总爱说梦话。

医生：“你结婚了吗？”

病人：“没有”

医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”

病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

2、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。

快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”

我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”

经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”

我脱口而出：“这次我保证是真的。”

3、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”

小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”

话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

4、我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

5、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。

一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”

1、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！

女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！

男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

2、同事a：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？

b：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？

女同事c：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。

3、两同事聊天

a：我换手机号了。

b：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！

a：我换手机号怎么了？

b：有本事学学我，换老婆！

a：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

4、和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小 女且？

他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。

1、试用期：我们将发放给你最低的薪水。

2、身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。

3、快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。

4、办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。

5、具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。

6、片区经理：你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。

7、工作时间灵活：你要有经常加班的思想准备。

8、有驾驶经验：你将成为耐劳的车夫，并且你经常会被要求超速行驶。

9、优秀的组织能力：你要善于替别人擦屁股。

10、计划和协调能力：你得负责老板的旅行事宜，还得帮老板骗人。

11、一生的机遇：说实话，面对这样的工作，你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

1、工作还在试用期。

昨晚领导在qq上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。”

顿时激动啊，表现的机会来了！

领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！”

果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。

结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？”

领导你侮辱我人格……

2、员工a：“咱主任减肥成功了。”

b：“你怎么知道？”

a：“我看见他能跷二郎腿了。”

3、工作休息时，同事长吁短叹。

我问：“怎么了？”

他说：“我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。”

我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。”

张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！”

那同事高兴地说：“好办法！你是怎么想到的？”

张姐郁闷地说：“我就身受其害呀！”

4、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！

他又说请问是野种吗。

只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

1、冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。

对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。

一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。

2、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。

单是相亲，就把他忙得团团转。

近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。

我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”

小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”

3、办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。

有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”

她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

4、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。

快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”

那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”

然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……