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孩子真幽默，让你哈哈笑
●从前有位博物学家，确实博学多才。人们
向他提出种种问题，没有一个他不知道答案的。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学
者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的
名字！”
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的?”
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，
6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加
一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起
路来却快如风，你说它叫什么名字？”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，
又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还
是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书
上不是写着吗，它是个妖怪。”
●小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很
多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面
问她：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭
了吧？”
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，
我哭给谁听呢？”
●上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来
组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、
大衣、大床……”，高兴地看着女儿会用“大”
字拼这么多东西，只见女儿回过头对她一笑，甜
甜地叫了声：“大妈……”
●晚上吃饭时，“来！吃块鸡腿，吃了它你就
能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥’啊！”
小明：“真的啊！我老师说我的计算能力差，
那是不是要多吃几个计算机才会好啊？”
●有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈在织
毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插
头，爸爸想启发儿子，于是说：“宝宝，这应该
插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在
了鼻孔里。
●今天的午餐菜是红枣莲米蒸鸡，小朋友吃得
很欢。吃得快的孩子帮助别人把桌子上的骨头弄
到碗里再扔到垃圾桶里。
一边弄还一边很高兴地说：“我是骨头人，
哪个要我帮他？”
其他的就说：“骨头人，我这里有骨头！”
下午，我们老师在楼道里贴小朋友的绘画
作品，撕下很多的粘粘纸。楼道里一片狼藉，于
是叫两个小朋友来帮忙把纸捡走。
两个女孩很是得意，一边做事一边大叫：“我
是垃圾人，我在捡垃圾！”
我们大笑………
呵呵呵呵，那我现在在玩电脑，岂不是电
脑人了?
食今天午睡起床后，我在忙着叠被子，一个男
孩子过来抱住我说：“王小师！”
我莫名其妙，问他：“为什么这样叫我啊？”
他很可爱的说：“我想给你起个名字啊，
而且，你又不老，而且又好漂亮，为什么不叫小
师呢？”
我的天啊！很惊讶，不过，心里那个美啊！
●由于要把教室里的吊饰挂好，无奈人不够
高，只好站到椅子上去。
刚刚踩上去，围观的一个男孩子就叫：“长
高了！王老师长高了。”
我下来，他叫：“变矮了。”
我再上去，他又叫：“王老师又长高了！”
惹得周围的孩子跟着他一起叫起来：“老师长高
了，又变矮了，又长高了……”
呵呵，如果我现在还可以长高啊，那是多
么可喜的事情啊！
中午，班上比我年长的老师穿了一件新衣
服来上班。
“哇！封老师好漂亮！”一个女孩子叫起
来。
另一个也说：“是啊！老师的衣服好漂亮，
老师像个公主一样！”
封老师听见乐得合不拢嘴！
一下子，女孩又说：“不过，封老师是老
公主！”我问：“为什么？”
她说：“因为王老师是小公主，封老师比
你老，她就是老公主了！”
这下，到我乐得合不拢嘴了！
●小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，
哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到
了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐
下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
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把你气个半死也笑个半死的是熊孩子
●丽丽：“妈妈，我是你生的吗?”
母亲：“是呀，宝贝儿！”
“那我哥哥是谁生的呢？”
“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥
用呢?”
●母亲带着5岁男孩到儿科诊所看病，那孩子
一直紧紧地抓着母亲的手，女护士好不容易才把
他和他母亲分开，拉过他领向检查室。“现在让
我们脱下衣服，”女护士说，“先称称有多重。”
那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下
了脚步。“你自己脱衣服好了。”孩子说，“我
可不想脱！”
●有个三岁的儿子问他爸爸：“为什么你是爸
爸，而我是儿子呢？”
他爸爸回答：“傻儿子，连这你也不懂，
因为我比你长的高呀！”
儿子点头后又问：“那我以后长的比你高了，
是不是该你管我叫爸爸了？”
●小孙女很爱哭，奶奶便哄她：“乖孩子，别
哭了，女孩子一哭，脸就会变丑的。”
奶奶说后，小孙女果然不哭了，但她看了
奶奶很久后问道：“奶奶，您从小到大哭过多少
回了?”
●父亲教儿子学算术：“宝宝，一加一是多
少？”
儿子：“不知道！”
父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”
儿子：“知道了。”
父亲再问：“那么，我和你，加起来是几个？”
儿子答：“是两个笨蛋！”
●妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”
不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地
对妈妈说：“爷爷凋谢了。”
●母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸
牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个
反义词？”
“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说：
‘胖’“瘦’是反义词。”
●常听大人说：“感情破裂”一词，宝宝似乎
对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷
声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和
小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”
●吕主任有一儿子名字叫大宝，当时刚上幼儿
园。姚会计家一女儿名靓靓，年龄与大宝相仿。
一日靓靓母亲带她来到单位，正巧碰到吕主任跟
同事们聊天开玩笑，靓靓听到笑声目不转睛地盯
着吕主任，希望讲出更多的笑话也让她也乐一
乐。吕主任也有心想跟小女孩开个玩笑。
“靓靓，你千万不要叫我外公呀！”吕主
任说。
“嗯。”靓靓还没搞清楚怎么回事。“你
叫我外公的话，我的肚子就会痛，不相信你当着
大家的面试一下。”捂着肚皮吕主任一本正经地
说。
“外公。”靓靓叫了一声。“啊呀，肚皮
痛了！”吕主任赶紧捂住肚子，身体蜷缩了起来。
“外公，外公”。
“哦，又痛了，别叫了，别叫了”。
靓靓在兴头上，哪会停止。周围的人已哈
哈大笑。
“外公，外公，外公……”小女孩叫个不停
“痛死了，痛死了……”，吕主任捂着肚皮逃到
哪儿，小女孩便大声叫到哪儿。引得整个在办公
室的人哄堂持久地笑得直不起腰来。
无独有偶。一日靓靓的爸爸骑自行车带着
她，在市区的主要街道上碰到吕主任爷俩。“靓
靓在单位老是叫我外公！”吕主任想在儿子面前
炫耀一番。
“爸爸，为什么叫你外公呀！”大宝追问。
“我说，她一叫我外公，我就肚痛，.……”
吕主任毫无介备地将话还未说完。“爸爸，我也
要让她爸爸肚痛。”大宝气愤地没等他爸说明白，
便追着靓靓和她爸爸的自行车“外公，外公，外
公……”地叫个不停。吕主任望着“可爱的，懂
事的”儿子，真是笑得两片嘴唇不知道怎么才能
合拢。
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笑喷，宝宝们搞笑太出色了
●一家四口吃晚饭。我问老妈：“今天学的历
史不明白（我妈是教历史的老师）。五四运动到
底是怎么引起的呢？”大啃鸡腿的弟弟（5岁）
抢着说道：“哥，你白痴啊，问爸爸去。爸爸教
体育的。”瞬间全家人喷饭。（弟弟瞪大眼睛
作茫然状）
●我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写
生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：“叔
叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，
为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！”
●晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的
录像，弟弟进来看见了突然大叫：“盗版！”冲
上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯
说：“不要看盗版，要看就要看正版的。”
●我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳
照到他的脸，穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”
告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：“太阳
关掉！”
食妈妈的一个同事有一个6岁的女儿，开始换
牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问
她：“牙还疼不疼？”
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻
了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它
疼不疼啊！’
●我的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。
过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到
了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，
先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯.……喝吧……”当场倒
下一片，她全忘了：）
后来她姥姥一边说，她一边学，什么身体
健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个二个
来，转了一圈儿，不过瘾，说再祝一遍吧：）
●小时候，妹妹还不会走路的时候老是爬来爬
去的。
有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好
奇地回头找，找了半天没找到，然后就放声大哭
了，妈妈哄了好久才熄火。
已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。
我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长
不大长不高的。”
女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大
这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。
●“妈妈，过母亲节时你想得到什么礼物
呢？”3个孩子问道。
“我只想要3个听话的、有出息的孩子。”
“哎哟！”孩子们叫了起来，“那么我们
就是兄弟6个了。”
奇“我的天啊！我再也受不了啦！”妈妈向4
岁的孩子叫苦说。
“你的小弟弟整天整天地哭，我简直就不
知道该怎么办！”
·怎么，妈妈，难道你收下他的时候就没
有要一份使用说明书吗？”
金学生：报告老师，今天考试我忘带铅笔了。
老师：如果一个战士上了战场却没有带枪，
你会怎么想呢?
学生：我想，他一定是个军官。
●小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长
大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，不行。”女孩说，“我挺爱你的，
可不能跟你结婚。”
“为什么呢？”
“因为在我们家里，只有自己家的人才结
婚。比如爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔
和婶婶结的婚，都是这样的。”
应儿子翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：
“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？
“什么样的年轻人呢？”
“有乌亮的头发和结实身材的年轻人。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸?那么现在和我们住一起的秃头
大胖子又是谁呢?”
●一个5岁的男孩自己在马戏团聚精会神地
看晚会演出节目，身边坐着的一个妇女奇怪地问
他：“孩子，你这么小，怎么就没有大人陪着，
是你自己买的票吗？”
“不是，”小孩回答说，“是爸爸给买的。”
“那你爸爸呢？”
“他正在家里找票呢。”
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爆逗，超耐笑的熊孩子
●七嘴八舌是什么意思？
小朋友A：不该说的时候说，该说的时候不说。
小朋友B：把舌头拔出来。
小朋友C：八个人很吵，七个人很安静。
●鹦鹉学舌是什么意思呢？
小朋友A：就是它想抓八条蛇回家。
小朋友B：鹦鹉学蛇的样子。
●什么是“书生”？
小朋友A：抓老鼠的人。
小朋友B：叔叔生的孩子。
●问题：牛奶是从哪里来的？
小朋友：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里
流出来的。
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友：椰奶是羊奶吧。
继续问到底；羊奶是什么？
小朋友：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，
我们家订的是××牛奶。
●问题：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来
的，不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，
男孩子是从爸爸肚子里出来的。
小朋友B：因为男生可爱！
小朋友C：爸爸肚子里都是啤酒，生出来的
孩子都是醉的。
小朋友D：爸爸没有产假，妈妈有产假。
小朋友E：爸爸是男的，如果生孩子，就会
难产。
小朋友F：爸爸生不来的，因为奶奶没有教
他。
●问题：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么
现象？
小朋友A：水会变成波波。
小朋友B：鱼会漂上来。
小朋友C：罚款五块。
问题：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还
会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。
小朋友B：不会，马它不会看年轮。
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去/
找新主人了。
●如果小朋友一天就长成大人好不好？
小朋友A：时间过得太快，一会会儿就要吃
饭了，肚子还没消化呢。
小朋友B：如果时间过得很快，人一会会儿
就死掉了，那么世界上就没人了。
小朋友C：如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸
爸妈妈呢？
●有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来
吗？
小朋友A：那匹马肯定会回来的，因为它认
识自己的脚印。
小朋友B：我觉得马到外面去结婚了，不会
回来了。
小朋友C：会回来的，因为它的押金还在老
爷爷这里。
●如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会
怎么办呢?
小朋友A：我妈妈会把它送到医院的。
小朋友B：我爸爸会高兴地流口水。
●外星人长什么样?
小朋友A：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河
马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
小朋友B：外星人头上戴一个玻璃罩，里面
能放鱼的。
立眼镜哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这
个叔叔没让座，这是为什么呢？
小朋友A：他在装睡。
小朋友B：他的裤子坏了。
小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打
呼噜呢？
小朋友A：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，
打呼噜可以看见。
小朋友B：我自己闭着眼睛听。
食你有什么好办法让叔叔既能指挥交通又没
有危险？
小朋友A：给戴一个牌子，上面写上“别撞
我！”
小朋友B：在叔叔的头上面装一把伞，把他
吊在空中，车就撞不到了。
小朋友C：叔叔可以站到树上去。
小朋友D：叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不
要紧。
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忍俊不禁,童萌最搞笑
●在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸
爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？”
“因为他没有头发呀！”
“头发与智慧有什么关系呢？”
“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
●儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家
后，就睡在我和妻中间。上周日的晚上，他对我
们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”
我大吃一惊，忙问：“那你怎么办?”
“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回
答！
“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
“买房干什么呀?”妻问。
“我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两
居室。
“买两居室干什么呀?你们小两口住一居
室不就行了吗？”我故意逗他。
谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的
孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，
睡在你们大人中间。”
●妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，
女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你
一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准
备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的
工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会
找更多的人来加班。”
●昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人
与五岁小女孩的对话，记录如下；
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么
样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你
说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，
还用做事情吗?”
●遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈
气得团团转。那天，他又把妈妈买的新帽子，放
到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，
我就把你的屁股打开花！”
遥遥回过头来，柔声细语地说：“妈妈，
屁股上开的花香不香啊！”
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小盆友真是逗,笑喷好几回
★幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿
出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是
什么？”
只听有人答道：“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，
问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新闻联播！”
★早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称
的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你
今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他
的衣领。
“妈，不要去弄它，”他说，“等一会儿
上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”
★小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但
很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一
个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一
段：
今天天气很好，我带着我的小孩在公园里
玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭、衣服破烂、
无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！她竟然
是我小学时的语文老师！
★儿子和妈妈不仅母子情深，更是知心朋友，
儿子是妈妈的精神支柱，妈妈是儿子自小崇拜的
偶像。儿子5岁时，一天看到电视上结婚的画面，
对妈妈说：“妈妈，我长大了是不是也要结婚?”
妈妈说：“没错。”儿子很高兴地说：“妈妈一
定要等着我长大，我也和妈妈结婚！”爸爸在一
旁忍俊不禁小声说着：“我决不会同意的！”
儿子上小学了，换了学习环境，妈妈担心
儿子会不适应，每次放学回家问一些学校的情
况，儿子也习惯把在学校里受到的委屈和高兴的
事向妈妈诉说。一天放学后，儿子神秘而严肃的
对妈妈说：“妈妈告诉你一件事，一定要保密。”
妈妈答应了儿子。儿子继续说：“我们的
数学老师外号‘著名暴君’，今天他还耍流氓了。
一个女同学被男同学推倒，坐在地上哭着不起
来，‘著名暴君’拉她也不起来，结果把她的裤
子拉掉了，这个女同学哭得更厉害，全班同学跟
着大笑，一齐喊：“老师耍流氓；老师耍流氓！’
老师突然大吼一声：‘全体立正，不许胡说！’
那个女同学吓坏了，停止了哭声，自己站起来却
一动不动，原来她的裤子尿湿了。”
儿子上初中，个头高出妈妈许多，性格也
比较开朗，整天和班里的男女同学疯玩，妈妈担
心中学生早恋在儿子身上发生，又找不到合适的
方式与儿子沟通。一天翻看儿子的手机，想从中
找出点蛛丝马迹教育他，然而手机上面的联系人
全是用符号或绰号，看不出什么。妈妈指着其中
一个绰号叫青山老妖’的对儿子说：“我儿子
长的这么帅，可不敢让青山老妖缠住，毁了你美
好前程。”
儿子心领神会，知道妈妈的意思，就笑着
向妈妈保证：“老妈您放心，那青山老妖是男
性。”过了一段时间，一次儿子的手机忘在家里，
却不停的有电话打来，妈妈一看全是青山老妖打
来的，去接时，对方就挂了电话，妈妈回拨过去
质问，却听到一个小女生的声音：“阿姨，我打
错了电话。”
儿子回来后，妈妈没有骂他，笑着说：“儿
子，那青山老妖，果然道行很深，名副其实，男
妖竟变成了女妖。”
儿子知道了电话的事，向妈妈道歉，以后
不再说谎，也与青山老妖少了来往。
★一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女
儿姐妞一起来了。坐定后，妞姐拿出刚在超市买
的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对
不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，
乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，姐妞实在忍
不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼
巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝
行吗？”
★大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将
东北叫做“关外”。大哥的儿子琦琦今年5岁，
他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦
不明白“关外”是什么意思。一天，琦琦和邻居
小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住
哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”
★女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳
吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我
没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也
板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有
一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”
★女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，
闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。
睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，
你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老
公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去
睡。
★一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，
给我一包番茄酱！”
我是男生，起码身份证上是这样写的。
于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没
问题，小弟弟。”
小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！”
我：“那我是阿姨吗？”
小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！
★小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便
以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，
我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都
收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每
天执著的守护着家门口，朝她们大喊：“全是我
妈的！”
★爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉
要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
★“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了。”
“为什么？”
“我已经留级了。”
女“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好
吃的塞到我的嘴里。”
★三个小孩在一起吹嘘自己的爸爸。
第一个说：我爸能潜水五分钟。
第二个说：我爸能潜水十分钟。
第三个笑了，他蔑视地对那两人说：我爸
自从两年前掉下水去现在还没上来呢。
★托儿所的阿姨吼道：“还不快点睡，哭什
么？”
一个小女孩说：“阿姨，我，我，我想家。”
“不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！”
“踢我吧！”另一个小男孩说，“阿姨！
我家就住在南头。”
