1.和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满101岁了。”

“真了不得！他有什么长寿秘诀？”

“他是很久以前出生的。”

2.游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。

这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

3.“未来世界，所有耗费体力的工作都将由机器人来完成。”一天，一个发明家对小利斯神说道。

“那么人类做什么呢？”小利斯神好奇的问道。

“当然是制造更先进的机器人了。”发明家微笑道。

4.上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”

一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

5.我妻子竟然从法院得到了一张限制令，说我有精神问题，不准我接近她。

我立刻写了一封措辞严厉的书信申辩自己的无辜。

不幸的是当时没找到笔，我只好用自己的大便写在墙上发粪涂墙。

6.一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”

老板娘就去给他报饭去了。

等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”

7.中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。

旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”

我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”

8.宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死”

结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话......

9.老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”

老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

10.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。

老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？

员工：怎么退？

老板：我不给你加薪，你也別走。

11.“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”

“坏消息吧。”

“我要说的好消息是假的。”

12.教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。

爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。

13.女儿：菜还没放盐吧，放多少？

妈妈：一勺半。

女儿：呀！妈，盐撒手上了。

妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。

14.下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。

忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”

司机大惊：“什么易爆品？！”

那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”(完)