1、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？

小皮回答：“等于0！”

老师说：“怎么会呢？”

皮皮解释：“上下分开！”

小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”

老师：“哦？”

丁丁回答：“左右分开呗！”

2、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”

小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

3、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”

爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，***妈说我是节约；***妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

4、儿子：“爸爸，我留级了，不过你不用难过。”

父亲：“为什么”

儿子：“我们的老师也留级了。”

5、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”

官二代：“那也没我爸爸的手大。”

小孩子：“你真能吹牛。”

官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

6、爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！”

宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”

7、小时候编的歌词：

1.太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。(大花轿)

2.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！

3.《新鸳鸯蝴蝶梦》：昨日黄河发大水，***正在洗大腿……

8、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”

9、三岁多的女儿被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”

女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

10、妈妈，我以后也要上月球！

孩子，恐怕你现在说着话有点晚了，宇航局现在已经不招猴子了。