1.“妈妈，你应该去实现你的梦想！”妈妈：“我都这么大岁数了，还什么梦想不梦想的！”我：“梦想什么时候开始都不晚！”妈妈：“哦，是吗？那就过几年再说吧。”我：“……”

2.我发现五年级的女儿上qq，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”

不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

3.“世界上那个数字最重要？”一天，一个年轻人问小利斯神。

“3。”小利斯神回答道。

“为什么呢？”年轻人追问道。

“老子说一生二，二生三，三生无穷。”小利斯神说道。

4.年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

5.丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”

丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”

妻子笑笑说：“算你运好。”

6.一日一青年外出，路遇一乞丐。

乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。

青年：什么？我给你？我乘车还差五毛钱呢！你给我五毛怎么样？

乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年：给你！！！

青年：“.......”

7.话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”

美女心想终究还是逃不过，遂从之。

男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。

8.狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”

癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”

9.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了.

10.历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。

偷偷看了看四下，www.yiyixh.com发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”

然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。

后来我才知道，那天后排女生根本没来！

11.a：“籍贯是哪里？”

b：“籍贯……籍贯是什么意思？”

a：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”

b：“这我知道。在一家妇产医院。”

12.有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。

看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？”

聋子说：“还行，就是没有声音。”

瞎子说：“烂透了，根本就没人演！”

歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”