1.今天和儿子一起看一个娱乐电视。
电视里主持人提问：“童话《海的女儿》中
的人鱼公主最后变成了什么？”
我就问儿子，儿子想了想后回答我：“是不
是变成了人鱼僵尸？”
2.小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟
人打架。
爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么？”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去！”
3.一个小孩立在打铁店前看铁匠打铁，久
立不去。
铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，
想逼他走开。
小孩说：“你如果给我一块钱，我就舔它。”
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。
小孩把钱接了，舔了舔纸币，放入袋内就
走了。
4.哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱
们菜园里来了？”
弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁
的我知道。”
“快说，小狗是谁家的？”代”.8
“小狗是大狗家的。”
5.有一天我刚下班，五岁的女儿过来要我
和她做游戏。
我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，
咱们玩爸爸打女儿的游戏。”
女儿一下跳起来，说：“好哇，我当爸爸！”
6.四岁的女儿看到了一张我和老公在海
边的合影。
她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候
照的?”
我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候
照的。”
她抬起头，纳闷地问：“那后来你们结婚
了吗？”
7.妈妈：“游泳真好！”
儿子：“妈妈，你愈来愈像鱼了！”
妈妈：“你是说像美人鱼吗？”
儿子：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。”
8.妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不
住偷吃了一个。
妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，
吃死你！”
儿子一脸委屈地进了自己的房间，妈妈回
厨房干活。
过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅
里，嘴里大嚼香蕉。
妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”
儿子一副视死如归的表情，说：“哼，反正
你也不喜欢我了，我吃死算了！”
9.外绷：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝
一尝。”
舅舅：“真乖！好甜噢，没想到你小小年纪
就会做甜饼，真棒！这上面亮晶晶的是什
么呢？”
外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？”
外甥：“我用舌头舔的。”
10.父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。
哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直
病在床上，不能下地。”
弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医
生去了！再见！”
11.一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“肖邦的曲子真好听。”
父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交
响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员
说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
12.小明：“我好高兴，我的作文终于写得
通顺了！”
妈妈：“何以见得，进步这么快？”
小明：“以前老师给我的评语总是‘狗屁不
通’！这次的批语是‘放狗屁’！”
13.女儿有不满意的事表达不出来就大声
嚷，我告诉她这很不好，并对她说有什么要求
尽管说，我一定答应。
她回答说：“妈妈，我想大声嚷。”
14.妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己
睡了。”
孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自
己睡？”
15.一位怀孕的母亲捂着肚子呻吟，男孩
问：“妈妈，你怎么了？”
母亲说：“你弟弟踢我呢！他越来越淘
气了。”
男孩说：“你为什么不吞下个玩具给
他呢？”
16.儿子：“妈妈，您疼爱我吗？”
妈妈：“那当然！”
儿子：“那你为什么不跟爸爸离婚而和那
个卖糖果的人结婚？”
17.同事得肾结石在家休息，四岁的儿子
问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头
出来。
他儿子忧虑地说：“爸爸，你尿尿时把脚岔
开，别砸着哦！”
18.棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，
妈妈看见后对棒棒说：“黄瓜屁股不能吃！”
棒棒立刻问道：“它要拉屎吗？”
19.一家公司做宠物的电话调查，接电话
的是个小孩。
市调员问：“小朋友，你家里养小狗小猫或
者小鸟了吗？”
小孩回答：“没有，我妈就生了我一个！”
20.儿子和妈妈在吃鱼。
妈妈：“慢点吃，别让鱼刺卡到你，那样你
会疼哭的。”
儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没
哭呢？”
21.儿子和爸爸去看电影。
当他从银幕上看到一群印第安人都把脸
涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干
什么。
爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。
第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸说：“爸
爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也
准备打仗了。”
22.哥哥看见妹妹正用双手捧起水洼里的
水放进嘴里。
哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。
你不知道水里有许多细菌吗？”
妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把
细菌给轧死了。”
23.女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里
来的？”
母亲答：“从商店里买来的。”
女儿说：“不对，我不信。”
母亲说：“为什么不对?”
女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那
么多孩子呢？”
24.儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子
搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么了?为什么哭呢?”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么
就找不到呢？”
25.妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫
生呀！”
儿子：“妈妈，我放嘴里的是“食指’呀！”
26.爸爸和儿子一起看电视播放的拳击
比赛。
儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，
他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好
啊，不打人，还做好人好事。”
27.看了很长时间的电视以后，女儿张大
嘴巴打了个呵欠。
妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛
没困。”
28.“外婆，我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道？”
“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这
回是爸爸住院了。”
29.儿子一岁半时，我有意识地训练他辨
识事物的能力。
在一个月光皎洁的夜晚，我指着天空中那
一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的、圆
圆的、亮亮的是什么？”
儿子摆动着小手，说：“那是灯泡。”
30.我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟
弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：“姐，那不
是比谁叠得高就赢的..……”
31.一少儿节目，主持人问：“小朋友，你最
崇拜谁啊？”
小朋友：“妈妈。”
主持人：“为什么是妈妈啊？”
小朋友：“因为妈妈想打谁就打谁。”
主持人：“你妈妈都打谁了呢？”
小朋友：“我和爸爸。”
32.小明家里开了个小店，他放学回家，也
常到店里帮忙。
一天，地理老师提问他：“一年有几季？”
“两季。”
“哪两季？”
“淡季和旺季。”
33.一天早晨，当八岁的女儿准备去上学
的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间
收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗?”我问。
女儿回答：“不是，爸爸，我只是打了一个
草稿而已。”
34.爸爸和儿子坐火车回老家。
儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么
意思啊？”
爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思
...…”
儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的
车了！”
爸爸：“你真聪明！”
儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意
思呗！”
35.一天，小军在教室里写作文，题目是
《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸、妈妈和我
三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬）
镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑
师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每
天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室这
里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中字
二团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室
操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一
旁袖手旁观，从不见义勇为。”
36.公交车上，我面前坐着一个三四岁的
小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：“请给老弱病残
让个座。”
于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱
是什么？”
妈妈想了下，说：“是弱智。”
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。
我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔
叔，你坐这吧！”
37.有一天，爸爸叫儿子去买火柴。
在儿子走之前爸爸说：“千万要买能划燃
的火柴！”
过了好久，儿子回来了。
爸爸说：“火柴能划燃吗？”
儿子说：“能！”
爸爸说：“你这么肯定？”
儿子说：“我每根都试过了！”
38.杰克：“我在学校门前的人行道上捡了
五毛钱。”
汤米：“我想那是我的，今天我在那儿掉了
五毛，找不到了。”
杰克：“但是我捡的是两个两毛五的呀！”
汤米：“那就更是我的了。因为钱在掉到
地上的时候可能摔成两半了。”
39.哥哥：“人们在什么时候说话最少？”
妹妹：“在二月。”
哥哥：“为什么呢？”
妹妹：“因为二月是一年中最短的一
个月。”
40.小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆。”他回答说。
“你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说，“再给
你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感
兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
41.小玛丽：“我在历史书中发现，哥伦布
这个名字后面老是有（1451-1506）这几个数
字，老师，请您给解释一下好吗？”
小罗斯：“老师，我能告诉她，那是哥伦布
的电话号码。”
42.今天给三岁的女儿洗澡，刚把女儿放
进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡
妞啦！”
43.我经常帮女儿做数学功课，后来才明
白，我帮得太多了。
那天，女儿抄下一道挺难的题目，然后盯
着我看。
我问：“该如何找出答案呢？”
她回答说：“很简单，你来计算，我来写。”
44.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩
的手说：“我爱你！”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的
人了！”
45.妈妈问小媛：“蜜蜂给花园增加了生气
是什么意思？”
小媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！要是鲜
花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
46.一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子
知道得多吗？”
“是的。”爸爸答道。
“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。
“詹姆斯·瓦特。”
“那为什么詹姆斯·瓦特的父亲没有发明
蒸汽机呢？”
47.爸爸责问儿子：“哎呀，你怎么把日历
都涂成红色的啦?”
儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变
成红色的日子，就不用上学了吗？”
48.去接儿子放学，在学校门口见两个小
学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小
学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快
跑啊！”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一
女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓
成这样，至于吗?”然后，拉着弟弟走开了。
49.同事的儿子来办公室玩，我逗这小家
伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸
掏钱？”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然
是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”
50.那天，我下班到学校接儿子。
刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大
会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂
事，不知道翻围墙很危险吗？”
男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸
兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：
“爸爸，我没挨批！”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”
“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八
岁的，我今年九岁，不在范围内！”
51.女儿不吃饭，妈妈没办法了，拿根筷子
吓唬她：“再不吃就打你啊！”
小女孩看看妈妈手中的筷子，委屈地说：
“不要用有油的那头！”
52.晚上，只有我和三岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔
鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
儿子说：“吃我吧！”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家
害怕！”
53.托比的爸爸给托比买了一个小足球，
他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你
已经是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩
子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给
他足球而借给他爸爸呢？”
54.儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时，护士小丽故意逗我儿子道：“我做
你女朋友，要不要?”
见他不回答，旁边的袁医生不死心地追
问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑
的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
55.和老婆吵架，她非常伤心，痛哭流涕，
我束手无策啊……
但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑
疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找
的，怪谁啊？”
56.记得小时候都是一大家子一起吃饭。
有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对
她妈说：“我要去拉屎。”
姨妈很尴尬又无奈地说：“餐桌上，能不能
讲得文明些？”
于是表妹来了句超经典的：“那，我去给咱
家马桶送午饭。”
57.今早，妻子告诉我昨天中午发生的一
件事：不满八周岁的儿子调皮捣蛋，她暴怒之
下骂出：“滚蛋！”
于是儿子打开冰箱拿出一个鸡蛋，在餐桌
上用手压着滚。
妻子问：“你干什么！”
儿子答：“你不是让我滚蛋鸣？我滚给
你看。”
我听完后哈哈大笑，站在一边的儿子抬头
得意地问：“我是不是很幽默啊？”
58.一天，读小学一年级的侄女放学回家
告诉妈妈：“妈妈，我们班上有人配对子，说某
某男孩喜欢某某女孩。”
妈妈还没有答话，女儿又接着说：“这很不
好啊，我们现在要好好读书，怎么能这样说话
呢?妈妈，读书很重要吧！我姑姑读了好多
书，所以找了我姑爹，你没有读好多书，又是农
村的，所以你就找了我爸爸，是不是？”
我弟媳还没有吞下的茶一下喷出来，鬼崽
子，这么小，就知道婚姻要门当户对。
59.我和老公闹了点别扭，对女儿的态度
不是很好。
女儿说：“爸爸就是火柴，妈妈是带导火索
的炸药，唉，我就是炮灰喽！”
60.一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带
着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。
妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该
说啥？”
小明说：“吸管呢？”
61.问：“怎么分辨男女？”
小朋友A：“看头发，长头发的是女孩，短
头发的是男孩。”
小朋友B：“偷看他（她）小便，站着的是男
生，蹲着的是女生。”
小朋友C：“看他（她）穿什么袜子，红的是
女生，蓝的是男生。”
小朋友D：“看眼神。”
62.问：“医院里发药的阿姨为什么要戴
口罩？”
小朋友A：“因为院长怕她们偷吃。”
立即有个小朋友抢着说道：“那些拿手术
刀的叔叔戴口罩，是不是怕他们聚餐啊？”
小朋友B：“因为要讲卫生，怕口水流
下来。”
63.问：“可口可乐和百事可乐有什么不
一样？”
小朋友A：“名字不一样。”（这个连火星人
都知道）
小朋友B：“可口可乐的罐子是红色的，百
事可乐是蓝色的。”
小朋友C：“百事可乐有周杰伦，可口可乐
有香草。”
小朋友D：“可口可乐是酸酸的，喝了鼻子
会冒气！”
64.问：“如果朝鱼塘里扔块石头，会发生
什么现象？”
小朋友A：“水会变成波波。”
小朋友B：“鱼会漂上来。”
小朋友C：“罚款五元。”
65.问：“小朋友的头发有什么用？”
小女孩A：“用来梳头发的。”
提问小男孩B：“那你的头发不能扎辫子，
有什么用呢？”
小朋友B：“用来给理发店剃头的。”
66.问：“牛奶是从哪里来的？”
小朋友A：“奶牛肚子下面有几个嘴，从那
里流出来的。”
继续问：“那椰奶怎么来的？”
小朋友B：“椰奶是羊奶吧。”
继续问到底：“羊奶是什么？”
小朋友B：“羊奶就是酸奶吧。”
67.问：“为什么有气球会飞到天上去？”
小朋友A：“因为它有气。”
追问：“那为什么有的气球不能飞上天？”
小朋友A：“因为里面的气太少。”
68.问：“怎么样才能变漂亮?”
小朋友A：“贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。”
小朋友B：“贴木瓜，我阿姨老是贴。”
小朋友C：“贴鸡蛋！”（难度真大）
小朋友D：“贴土豆，我婆婆给我贴过手。”
小男孩E：“我贴过芒果皮！”
69.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考
试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫
我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
70.世界杯决赛时，一个球迷发现他的邻
座是个不满十岁的男孩，正津津有味地观看
比赛。
于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！
你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队
排了三天三夜才买到的。”
“我爸爸排队买的。”
“那你爸爸怎么没来呀？”
“他正在家里找球票呢！”
71.丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿
一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为应该等
你的爸爸回家吗？”
没想到女儿回答道：“我们为什么不给他
一个惊喜？”
72.四岁的孩子，对整个世界都充满了
好奇。
有一次，他爷爷把自己的假牙拿出来冲
洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看
到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆
了，就要求再来一遍。
俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，
问道：“行了吗？”
孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也
拿下来。”
73.小玛丽到乡下的祖母家，在花园里玩
耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，超
胖，望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道：
“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花。”
74.儿子看见电视广告上有好多吃的，对
我说：“爸爸，我想进电视里面去。”
我：“进去干吗？”
儿子：“我进去拿好吃的。”
我：“好啊，那你进去吧！”
儿子弱弱地说：“不敢进去。”
我奇怪地问：“为啥？”
儿子答：“我进去了你要调台我就出不
来了。”
75.今天有一个朋友来家里玩，买了两个
大西瓜。
儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈后
问我：“妈妈，这个西瓜是买来看的吗？”
76.有一对父母要给儿子报培训班，父亲
说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼
身体，还能自卫。”
父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还
大打出手。
儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正
一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是
学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
77.给孩子讲《西游记》：“孙悟空一棒子打
到妖怪身上，把妖怪打回了原形……”
小孩急忙喊：“为什么不打回方形？”
78.父亲：“哎，跑比，今天我跟你们老师谈
过，现在我想问你个问题，你们班上谁最懒？”
鲍比：“我不知道，爸爸。”
父亲：“啊，不对，你知道！想想看，当别的
孩子们都在做作业、写字时，谁在课堂上坐着，
只是看人家做功课？”
鲍比：“我们老师，爸爸。”
79.妈妈：“汤米，你今天放学以后为什么
被留下了？”
汤米：“老师叫我们写一篇题为《懒惰的结
果》的作文，我交了一张白卷。”
80.母亲批评儿子说：“你的手这么脏怎么
去上学？”
“没有什么关系，妈妈。”
“什么叫‘没有什么关系’？”
“您放心吧，我在课堂上是不会举手的。”
81.小孩问爸爸：“爸爸，您是什么时候结
婚的？”
“24岁。”
“那妈妈呢？”
“22岁。”
“这就是说，妈妈比你提前两年出嫁了。”
82.一次，乔治考试的成绩不好，他妈妈生
气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你怎么
了?你曾经是班上考得最好的呀！”
乔治想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个
同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄
傲。如果我老是第一，他们的妈妈可怎么
办呀?”
83.父亲：“吉姆，你要知道，当林肯在你这
年龄时，他是班里最好的学生。”
吉姆：“是的，爸爸，我知道。可当他在你
这个年龄时，他已是美国总统了。”
84：刚上小学一年级的雯雯常在学校遗失
许多文具用品。于是，她妈妈买了许多自粘标
签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：
“贴了你名字的东西就是你的。以后你的东西
就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
雯雯连忙写了一张标签，贴在她妈妈的脸
颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我
的了，你们不许来抢。”
85.晚上，三岁的约翰已躺在床上了。
他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许已经睡了，但大的肯定
没睡！”
86.母亲：“吉米，今天早上我在食品橱里
放了两块蛋糕，现在只剩下一块了，你说是怎
么回事？”
吉米：“哦，我想是因为里面太黑，没有看
见另一块。”
87.“妈妈，这位叔叔头上一根头发都没
有了。”
“儿子，小点声，别让叔叔听到了。”
“难道他不知道自己没有头发吗？”
88.一个有五个孩子的父亲带着一件玩具
回到家里，把孩子们召集起来，问这件礼物应
该给谁。
“谁最听话，从不和妈妈顶嘴，让干什么就
干什么？”他问道。
大家都不吭声。过了一会儿，孩子们异口
同声地说：“爸爸，您玩吧！”
89.“乖儿子，你到裁缝师那儿把我的西服
拿回来没有？”
“没有钱他不肯把衣服给我，爸爸。”
“你没告诉他我认为你太小，不能带钱?”
“说了，可是他说他要保留衣服，直到我长
大一点！”
90.一个妇女在美容院接受了最新化
妆术。
十分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。
她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴
上太阳眼镜回家。
回到家，三岁的小儿子正在屋外玩耍，他
五岁的哥哥在屋里。
她决定先试试大儿子有何反应，于是进了
屋，摘下太阳眼镜。
大儿子看了张口结舌，过了一会儿才说：
“你……你已经不像妈妈了。”
这个妇女非常不安地问：“我把它统统洗
掉好吗？”
大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓
一跳吧！”
91.五岁的儿子对摩托车有强烈的爱好。
只要看见一辆摩托车，他就会高兴得哇哇直
叫，并激动地说：“瞧这辆！瞧这辆，我总有一
天也要有一辆。”
他爸爸的回答老是“只要我活着，你就别
想有这玩意儿”。
一天，儿子跟他的小朋友在说话，有一辆
摩托车开了过去。
他兴奋地指着摩托车叫道：“瞧这辆！瞧
这辆！等我爸一死我就要有这样一辆摩托
车了。”
92.一位年轻的母亲认为，世界上还有许
多受饥饿的人，浪费食物很不应该。
有天晚上，她给女儿一片新鲜的黑面包和
黄油，但孩子说她不喜欢这样吃。她还要一此
果酱涂在面包上。
母亲看了女儿几秒钟，随即说道：“玛丽，
当我像你一样小的时候，总是吃面包加黄油，
或者面包加果酱，从来没有面包既加黄油又加
果酱。”
玛丽看了母亲一会儿，眼中露出怜悯的神
情，然后柔声地说：“您现在能跟我们生活在一
起难道不感到高兴吗？”
93.两个男孩在谈论太阳和月亮。
“它们中哪一个更有用?”其中一个问。
“当然是月亮。月亮是在天黑的时候挂在
空中，可是太阳是在白天谁也不需要它的时候
出现在空中。”
94.吉尔和尼尔在为谁的父亲更强壮而
争吵。
吉尔说：“喏，你知道太平洋吗?就是我爸
爸为它挖的洞。”
尼尔不屑一顾道：“噢，那没什么。你知道
死海吗？那是我爸爸杀死的。”
95.火车徐徐进站了，欧文先生准备下车
买块蛋糕，可外面正下着大雨。
他突然看见月台上站着一个小男孩，便招
招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两
块蛋糕，一块归你，一块归我。”
一会儿，小男孩兴冲冲地回来，他一边吃
着蛋糕一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕
了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，
咱们谁都不吃亏。”
96.小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔
是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都
称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起，
我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊
‘噢！我的上帝’！”
97.小强的父母离婚了，过了一段时间他
们又复婚了，我跟一小女孩说：“小强的生父和
生母结婚了。”
她睁大眼睛惊讶地说：“天啊！那不是近
亲吗，怎么能允许他们结婚呢！”
98.儿子：“什么时候到冬天啊，我都想打
雪仗了。”
父亲：“现在是春天，还要过夏天、秋天，才
到冬天。”
儿子：“噢，还要过两天啊！”
99.一个小男孩问爸爸：“你知道什么东西
有两个脑袋、六条腿、一根尾巴吗？”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀?我
亲爱的孩子。”
“骑在马背上的一个人。”
100.五岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然
有一个疤痕。
女儿奇怪地问：“妈妈，你的肚皮上怎么有
伤疤啊？”
妈妈向女儿解释说：“这是因为医生割了
一刀，才能把你从我肚子里取出来。”
女儿想了一会儿，认真地问妈妈：“那你为
什么要吃我？”
101.小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，
妈妈说这些都是垃圾食品，不肯给她买。
小玲感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾
食品是不是垃圾桶里的东西?为什么吃的东
西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”
102.父亲对儿子说：“如果你不做作业的
话，你将来就找不到好工作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚、成家。”
儿子：“才……不要结婚呢！”
父亲：“那你最好也不要恋爱，不要跟姑娘
接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢—我要去
做作业了！”
103.“玛丽，橱里那些糖果是不是你吃
了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实
话，哪样罚得重？”
104.儿子问爸爸道：“1和20，哪一个
数大?”
爸爸道：“自然是20大。”
儿子道：“那么，我考试位列20名，不是比
第一名好吗？”
105.女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
106.天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，
那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安
心做作业。
“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲儿把
父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？”老约翰发脾
气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累
了，叫你坐起来好好休息一下。”
107.某天，全家去寺庙拜佛求福，在佛前
烧香许诺的时候，只见五岁的小弟弟一脸恳切
而严正地鞠了一躬，向佛祖默默许愿道：“请保
佑奥特曼可以战胜怪兽！”
全家当场石化。
108.幼儿园里有个小男孩在搭积木，总是
不成功。
旁边有个小女孩友好地说：“我来帮
你吧？”
小男孩听后，一脸不屑地扭过头说：“去！
男人的事情女人不要管。”
109.有个男人想离婚后再找个年轻漂亮
的女人做妻子，他一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你
妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好
不好？”
女儿：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还
老哇！”
110.妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最
小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选
择吗？”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最
小的，要么什么也别拿，结果他拿了最小的。”
111.小明看中一架飞机，于是从口袋拿出
一千元买玩具。
店员小姐：“小弟弟，这是假的玩具钞票，
不能买飞机的哦！”
小明：“你的飞机也不是真的啊！”
112.有一天妈妈跟女儿说：“妈妈以后不
能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔
妈妈会去接你的。”
女儿呆呆地看着妈妈认真地问：“偶尔妈
妈是谁啊？”
113.小贝看到电视里正在播放某产品实
行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，
我也要三包？”
妈妈不解地问她：“什么三包？”
小贝说：“糖一包，饼干一包，巧克力
一包。”
114.小张带着四岁的儿子来我家做客，我
拿了个橘子给他。
小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什
么呀?”
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用
谢了，吃吧！”
小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢
说话。”
这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，
能帮我剥开吗？”
115.儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈
是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁就已
经近视了。”
116.四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家
后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡得香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没
闻到。”
117.爸爸：“你说，一加二等于几？”
儿子：“不知道。”
爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于
几个？笨蛋！”
儿子马上回答：“三个笨蛋。”
118.小强考完试回家，把考卷交给了
妈妈。
妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分
最后的一个0，好像是后来添上去的？”
小强马上接着说：“您看错了，这后面的两
个0都是后来添上的。”
119.妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”
的故事。
讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，
如果小朋友掉进缸里，你该怎么办?”
女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
120.一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。
三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害
怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴
着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个
很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士
变身！”
121.三岁的小女孩缠着爸爸讲故事。
爸爸说：“今天就讲个《喜羊羊与灰太狼》
的故事吧！”
小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰
太狼，我当红太狼好不好？”
爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光。
女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快
去给我抓羊？”
122.教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得
有问题。
于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”
我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再
弹，问他：“感觉如何？”
小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
123.看着儿子拿回来的成绩单，我说道：
“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没
有好一点儿的？”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈
妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”
我拿过来一看，原来是体检单。
124.妈妈领儿子去市场买东西时碰见一
个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱
桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。
于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的
衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你
拿樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，”小孩答道，“他的手比我的
手大。”
125.父亲：“你小子真没出息，我像你这么
大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大
的谎呢？”
126.孩子正在睡觉，一只蚊子飞到了他的
屁股上。
爸爸赶走蚊子，在孩子的屁股上抹了些花
露水。
孩子惊醒了，大叫：“妈妈，蚊子刚才在我
的屁股上撒了一泡尿！”
127.妈妈叫朱朱起床：“快点起来！公鸡
都叫好几遍了！”
朱朱说：“公鸡叫和我有什么关系?我又
不是母鸡！”
128.侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。
那天，他神神秘秘地对我说：“叔叔，我要
告诉你一个秘密。”
“什么秘密?你说。”
“爷爷说奶奶是空调器。”
我：“是吗？”
“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”
我：“还有呢？”
“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂
亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”
我疑惑地问：“你爸爸为什么是基层工作
者啊？”
“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”
我问他：“那你在家里是什么？”
他小声地对我说：“奶奶说我是一台排气
扇，能给家里换换新鲜空气。”
129.孩子：“爸爸，我今天能留在家里吗?
我觉得不舒服。”
爸爸：“什么地方不舒服？”
孩子：“学校！”
130.小东：“老师，小朱在假期里常去偷
西瓜。”
老师：“你怎么知道？”
小东：“他每次都分给我吃。还有，上课的
时候，他什么也没干，光在那里坐着。”
老师：“你怎么发现的？”
小东：“我一直看着他。”
131.三个小孩子在一起讨论《西游记》。
小孩子A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁
最厉害？”
小孩子B：“当然是孙悟空呀！”
小孩子C：“我觉得唐僧最厉害。”
小孩子A：“唐僧再厉害，也不过是个耍
猴的。”
132.孩子走到镜子前，两只眼睛紧紧地闭
着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“孩子，你在干什
么呀?”
孩子向妈妈摇手说：“别吵！我在睡觉，我
要看看我睡觉时是啥样的！”
133.爸爸埋怨道：“哎，这么晚了，你妈妈
还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天
上班说吗？”
四岁的儿子说道：“要不要我把他哭走?”
134.四岁的小男孩与妈妈在人群中走
散了。
他哭着向人们打听：“您有没有看见一位
妇女，她身边带着一个长得非常像我的小
男孩？”
135.儿子问爸爸，战争是怎么引起的。
爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么
争执的话……”
妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么
争执。”
爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定
法……”
妈妈：“这样对孩子的教育不利！”
爸爸：“没什么，不要紧的！”
妈妈：“没什么?不行！”
爸爸：“讨厌！”
儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎
么引起的了。”
136.因新进入的公司一律不准男士留长
发及蓄胡须，于是，布朗先生不得不把留了多
年的胡子剃光。
下班后快到家时，他看到自己的小儿子还
在外面玩耍，便想试试剃了胡子后儿子是否还
能认出他。
于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请
问布朗先生家在哪里？”
儿子看了看他，转身朝家里跑。他一面跑
一边叫：“妈妈，爸爸剃了胡子连家都不认
得了。”
137.舅舅：“比格这次历史考试考得怎
么样？”
母亲：“成绩很不理想。可这也不能怪他，
试题问的全是这可怜的孩子出生以前的
事情。”
138.爸爸想教育一下小明，对小明说：“你
注意到没有？闪电老是在雷声之前。”
小明：“我早就注意到了，眼睛不都是长在
耳朵的前面吗？”
