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路边公用厕所把手不好
刚才去上厕所。路边公用的。
等了好久终于有了。
赶紧进去。烟拿出来点上。裤子脱了。
刚蹲下发现把手不好。
害怕有人拉。我就拉着把手上厕所。
尼玛波突然一个人过来就拉。
我在里面拉着防着门拉开。
谁知那家伙力气比我大。一下子就把我拉出来了。
门口好多人

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真尼玛恶心
韩国明星拉了一坨屎，ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉a：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉b：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉c：你没有看到我家xx拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉d：你凭什么骂人家，你根本不了解ta，从这坨屎我可以知道ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心！

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香蕉能治便秘？
男生宿舍：
甲：上次你说香蕉能治便秘，我试了，没什么效果啊！
乙：不应该啊，我上次便秘，吃了两三根就好了啊！
甲：。。。。。。哦？是吃的啊！

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哥放的不是屁
话说上课中很安静，一个同学放了个屁……
他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)
结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

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挤牙膏
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

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变态爆笑的自我测试

1.牙齿强度测试:请用你的牙齿咬住你男
朋友或者老公的手臂,并逐渐用力,在你男朋
友或者老公发出喊叫的同时,迅速用噪音测量
仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分
贝,则说明你的牙齿强度100;如测量值在50
80之间,则说明你的牙齿强度为50;如测量值
为0,请带你男朋友或者老公去医院检查其痛
感神经。
2.肺活量测试:在多人之处,施放一恶臭
之屁,然后迅捷蹲下身体,深深呼吸。如身旁
无人掩鼻,则说明你的肺活量良好;如有人掩
鼻,则你应快速逃离现场,并在无人之处,运用
以上方法抓紧练习肺活量。
3.邻居友好度测试:请在凌晨4点,打开
所有窗户,将音响调至中等音量,以卡拉OK的
方式,用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如
邻居没有不良反应,则邻居友好度为100;如听
见“神经”“变态”等回声,则邻居友好度为50
如听见由远至近的110警笛声,则需迅速关闭
音响,钻进被窝,并可依此判断,你与邻居的友
好度为0

4.自我魅力测试:请在繁华街头,高声大
喊三次“我是单身”!如有五位以上的男士前
来询价,则你魅力为100;如有五位以上的男士
对你进行嘲笑,则说明你的魅力为50;如无人
问津,则建议你最好减少出门露面的次数。
5.皮肤弹性测试:请将一跳蚤放在皮肤
上,在跳蚤跳起后,测量其跳过的高度,每天进
行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时,则
说明你的皮肤弹性良好;如跳起的高度呈逐天

递减时,则说明你的皮肤弹性较差;如跳蚤摔
死了,则说明你的皮肤没有弹性。
6.判断鸡蛋新鲜法:请将需判定的鸡蛋放
在怀里,无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低
于30摄氏度。15天后,如该鸡蛋已孵出小鸡,
则说明该鸡蛋是新鲜的;如未孵出小鸡,则说
明该鸡蛋是不新鲜的;如该鸡蛋破碎,请食之。
7.懒惰自我测试:请在睡觉前,一次性喝
下十公升纯净水。在第二天清晨时,如发现床
褥上没有水渍,则说明你很勤奋;如有三滩以
下的水渍,则说明你一般勤奋;如有三滩以上
的水渍,则说明你很懒惰。
8.呼吸频率测试:请将你男朋友或者老
的头完全浸入清水里十分钟,然后将其平放在
地板上,快速对其做人工呼吸。如在五分钟内
将其救醒,则说明你的呼吸频率良好;如在十
分钟内将其救醒,则说明你的呼吸频率一般;
如在三十分钟内未将其救醒,请拨打120
电话。
9.排泄功能测试:请在出大恭(大便)之
时,携带2开32版当地报纸一套。当你看完报
纸的1/3时完成出恭,则排泄功能良好;当你
看完报纸的一半内容时完成出恭,则你排泄功
能一般;当你把报纸的所有内容翻来覆去地看
了三遍还未完成出恭时,建议你重新判断是否
有出恭的欲望。

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