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上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”
他朋友说：“你等着，我给你拿去”
这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。
她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了后又去洗脸，发现洗面奶也没了气急败坏的她就去厨房溜达发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子顿时，她所有的郁闷都释怀了……
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”
“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
女朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
女朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！减肥！”
我呆了：“难道你吃屎比较多吗？瘦身？”
某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
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