经典内涵段子-娶了个年轻媳妇
隔壁一有钱老头最近娶了个年轻媳妇，听说不到三十，附近的单身狗那可是咬牙切齿的恨呐，
总跟老头开玩笑："你取了个这么年轻的老婆，吃得消不"，
老头神回复："那还不简单，就跟打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。"单身狗卒...尼玛，太精辟了，有木有。
搞笑内涵段子-是真虾啊
今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说："虾啊！"
领导一愣，走了，我也愣了，赶紧大声地解释：
"虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！"
爸妈一直催我找女朋友！
1.爸妈一直催我找女朋友！实在没办法了我跟他们说：我之所以不找女友是因为我是同性恋！爸妈沉默了。一周过去了，现在爸妈正在催我找男朋友！！！
2.和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！
3.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。
早上在办公室她一直说我是gay。
为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去。
大家说我这样做对不对？
4.朋友是一个大咧咧的女人，有一次在婆婆家洗碗，婆婆想帮忙，朋友脱口而出："把你的爪拿一边儿去！"说完内心那个凌乱呀～谁知婆婆竟然回到："我不是怕累坏你的蹄子嘛！"多么和谐的一家人～
5.我妈经常把不小心掉地上的食物捡起来，偷偷的放在我爸碗里。还有一些她不能确定是不是变质的食物，她就煮出来以后告诉我先别吃，等我爸吃了没啥事就再吃。我觉的我爸活到现在，真的挺不容易的。
6.女友:我和***一起掉水里，你先救谁？
男:哦，没空，我要陪岳父打麻将。
女友。。。
7.来例假第六天，上厕所的时候发现大姨妈已经走了，准备把姨妈巾取下来，后来一想，天太冷，带着暖和点，又给夹上了，又给夹上了！
8.漂亮女护士给男病人做检查，病人的jj突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了。
护士笑了：哼！就这点酒量，还敢站起来喝。
老农夫的新妻子
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”
新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
贪吃、贪玩又贪财的懒虫老婆
1、妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。
2、妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”
“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”
“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
3、老公问：“什么是文房四宝？”
老婆：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指，你要努力，我们还差后两样哦！”
4、晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗?
老公：没有。
老婆：那家里有耗子吗?
老公：没有。
老婆：那我们家里有虫虫吗?
老公：有。
老婆：什么虫？
老公：懒虫。
老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……
老公：这个……这个……
老婆：（气势汹汹，怒火三丈）到……底……说……还……是……不……说……
老公：(委屈)好吧，我懒！
老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！
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