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有个32岁的大龄

有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉......

有个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

精彩笑话如下：什么都可以闻出来的瞎子 一个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，遇到一个正在读《西厢记》的读书人。读书人问：我手里这本是什么书？瞎子答：那是《西厢记》。读书人：你怎么知道呢？瞎子：飘着胭脂味！。读书人又拿了本《三国志》：这是什么书？瞎子：闻到剑气，是《三国志》。读书人又拿出自己所作的文章：那么，这又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，马上可以闻出来。求爱的优势三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说："我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。" 男甲："我有几十万家产。" 男乙："我有一栋豪宅。" 男丙："我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。" 小偷的精神第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条："一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--小偷公司敬上"。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条："我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。--小偷公司敬上"。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条："私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。--小偷公司敬上"。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www。xxxxxx。com，外带1句："现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！--小偷公司敬上"。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条："请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。--小偷公司敬上"。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条："最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--小偷公司敬上"。第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条："大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！--小偷公司敬上"。

一算命先生自号"赛诸葛"，有人问他："你有什么本事敢自命赛诸葛？"算命先生振振有词地说："诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？"

一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说："还没唱就要钱啊？！"

有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！丈夫边走路边扶着墙，自言自语道："乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！"

1、在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”

前女友道：“不好！”

我便又问道：“还恨我么？”

前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”

2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。

就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

3、“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”

“这说明二点确定一条直线！”

4、饭店吃饭，邻桌两位性感妹子在聊天

女a问：你那个有多大？

女b：39，你那个呢？

女a：45，不过看起来没那么大。

我心想，难道都是被包养的。

女a又问：你一个月要多少钱？

我暗暗点赞，这个问题问的好。

只听女b答：2100。我愣住了！是美元吧！

然后她又接着说：不过房东还要涨。

哦，好吧，我承认想歪了。。。

发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了.......

我赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？

老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。

我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。

说完双手给工资奉上。

老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。

尼妹，我看我才是被抢了。

1、请找出下列重复的字：我是不是很美(帅)？你是不是暗恋我？

2、我写起情话来，真是分分钟想把自己给干了。。。

3、有种倔强叫做：就算你说得对，我tm照样不信。

4、有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。我是卖狗笼子的。

5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

6、我把手机放下就失去了全世界，但拿起手机后才发现这个世界又没有我。

7、当你结束了一天的疲惫，坐上了返程的公车。。。望着窗外的都市霓虹。。。看着前座的情侣在卿卿我我。。。

你是否也会像我一样，想起了在家等你的那个她，在心底暗暗发誓：

未来，一定要出人头地！

明天，一定要继续努力！

今晚，一定要撸一发！不，两发！

8、公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久：我真希望能有你那么大。

呵呵，我自信地微笑起来。

他接着说：这样我老婆可能就同意离婚了。

我！@#￥#￥@%

爆笑之逗b剧场第15季

1. 甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？

乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

2. 跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。

老婆无奈了："要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了......"

3. 晚上睡觉时喜欢粘着老公。

可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说："你是蛆吗？"

我看着他，无辜地说："那我粘着的是什么？大便么？"

4. 同事a："我的老婆时常提起她的前夫，气死人。"

同事b："你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。"

5. 老婆逛街回来，丈夫不满的说："你又买什么了？"

老婆道："我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。"

1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。

老公：为什么?

老婆：因为钱花完我就回来了。

2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，"人家要收公粮了。"

老公大叫："这么热的天，你就不能等三伏之后再收。"

3、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。

拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。

4、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班?

朋友说：你等会!

只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈!

5、昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了，我就问了句："腰咋了你家亲戚来了?"

此女瞬时脸红，娇滴滴的说了句"被车碰了一下。"

我忙问："哟，严重不，什么车撞得?"

老婆终于按耐不住了："你个bt，你管人什么车，老汉推车!!"