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老公躺在床上看着我说道："老婆，马上就要2016年了，你的新年愿望是什么？"

我双眼紧闭，双手紧握，说道："希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！"

老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道："想换人就tm直说，费那么多话干嘛！"

看到奶茶广告后我也问老公："我是你的什么？"

"你是我的葫芦娃"

"怎讲？"

"打我时你有大娃的力量，

八卦时你有二娃的顺风耳，

逛街时你有三娃金刚体，

发怒时你有四娃烈火口，

撒娇时你有五娃的水眼泪，

做家务时你有六娃的隐身术，

我发工资时你有七娃吸吸吸""......"

1、a：“明天小明结婚你去吗？”

b：“我tm连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”

2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。

3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。

于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。

直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。

女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”

5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”

她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”

6、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”

我：“回来我陪你们过年啊！”

老爸火了，说：“这才5月份，你tm就不想出去干活啦？”

老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，

正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。

老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，

面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊......

老婆直接说，我老公遛狗去了......

嘎嘎。。这才是有含养的女人，遇事别打别闹,好聚好散

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看到一场交通事故：女司机开微型车撞到路虎左前门，女司机吓傻了，

撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟！最终一个出租车司机上去帮拉的手刹。

路虎司机下车时都快哭了，

对那个女司机说："我特么以为你要整死我呢！"

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把小三的电话设为市长，每次小三来电话，

老婆都说"快，市长来电话了！"

我接电话后说，市长叫我去一趟，

临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干 。

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今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。

他建议我：你以后，夏天尽量不要开空调，多运动，

不要经常买饮料喝， 不能喝啤酒， 更不能喝红酒， 多喝白开水，

出门应该少开车少打车多坐公交或步行，

不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！

我点了点头问他：我这是啥毛病啊？

老中医语重心长的说 ：你穷。

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第一次和女友啪完后我问她："感觉老公怎么样？"

女友很娇羞，回答说真大。

我正高兴呢，又听她接着说："针再大也是针。

太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”

没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。

丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，

可她先生不乐意，所以……”

太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，

他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

告诉老公一个好消息

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。 这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。” 这个老公好可爱 本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。 刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。 就听电话那边，各种咆哮。 这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的…… 电椅的用处 丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。 妻子埋怨道：连坐的地方都没有！ 丈夫随即给妻子买了支电椅。 客人没礼貌 客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。” 丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。” 吵架之后 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？” 妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。” 丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？” 丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！” <12>;