希望和失望都折磨

希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。妈妈语重心长的对女儿说，"从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。"女儿："555555......。"妈妈一抹脸，坚定的说，"所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年......。"

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。 终于，他开始同姑娘交谈了："你母亲生活得怎样？" 姑娘答："谢谢，她很好。" 小伙子问："父亲呢？" 姑娘答："也挺好" 小伙子问："兄弟和姐妹呢？" 姑娘答："谢谢，他们都生活得不错。" 小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说："我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 " 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说："保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！"太太反驳说："要是你不死呢？" 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道："既然你全知道，还让我去看什么？" 有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说："我背你过去吧！"丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说："算了，咱们回去吧！"丈夫诧异地问："为什么？"妻子不好意思地低着头说："离婚回来，准背我过河呢？" 拉尔罕买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道："还是步行好"

有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到"大早上的，侏罗纪公园就开门了？"我没明白。旁边一哥们说："牵着一只恐龙出来了啊！"

问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？答：我要3杯水。

大学各系才子是这么看房事的：中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没？我怕痛的。。。 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！ 物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！ 外语系：oh，yes，yes，yes，oh。历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？ 体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。 材料系：你这个是不是真的哦？？

老师："彼得，你知道老鼠能活多少年吗？"彼得："这个就要看猫的心思了。"袋鼠对狗说："我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！"猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。女儿问妈妈："爸爸从前害羞吗？" "要是他不害羞，你现在至少大四岁！"父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？女："你跟我说话怎么老嚼着糖？"男："不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？"甲女："你的未婚夫知道你的年龄吗？"乙女："是的，他知道一部分。""我把她当做北极看待！""如何？""她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。"

一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说："你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！"这中年人一下子蒙了："啊？天啊！这可怎么办啊？"就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，"不对啊，我没女儿啊！"继续走到二楼的时候又想起，"更不对拉，我都没结婚啊！"到一楼一跺脚，"我不姓刘啊！"老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语："唉，一转眼就50岁了。"正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句："人生的1/3就这么过去了啊！"