某人从自家的菜地

某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。 只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。 问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！" 信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

一位外国朋友不知道陶瓷人的"哪里！哪里！"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声："哪里！哪里！"不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，陶瓷人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的陶瓷话说："头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！" 诸葛亮："哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！"刘备："哇！恭喜你啊！你练的是什么绝世神功啊？"诸葛亮："我不告诉你！"刘备："你不告诉我，我就哭啦！"诸葛亮："好了好了我说了！"刘备两眼放光的说："快说，什么绝世神功？"诸葛亮："第一套广播体操！"

如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？--抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？--爱情其实就是一种tmd猿－粪－！！！ 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？--总比抱笔记本坐永和豆浆强

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。 终于，他开始同姑娘交谈了："你母亲生活得怎样？" 姑娘答："谢谢，她很好。" 小伙子问："父亲呢？" 姑娘答："也挺好" 小伙子问："兄弟和姐妹呢？" 姑娘答："谢谢，他们都生活得不错。" 小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说："我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 " 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说："保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！"太太反驳说："要是你不死呢？" 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道："既然你全知道，还让我去看什么？" 有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说："我背你过去吧！"丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说："算了，咱们回去吧！"丈夫诧异地问："为什么？"妻子不好意思地低着头说："离婚回来，准背我过河呢？" 拉尔罕买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道："还是步行好"

不想当方丈的神父，不是好道长！忍无可忍，就重新再忍！睡觉说明明天还要起来~~！！小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女！我发誓再也不发誓!小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!站得高，尿得远我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。从心开始吧女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。