1.百万富翁突然接到一封恐吓信,说三天
之内不送10万美元到指定地点,将暗杀他的
夫人。
百万富翁迅速将一个信封送到那个地方,
强盗打开信一看,没有钱,只有一张便条:“希
望你们信守诺言,我以后会给你15万美元的
报酬。”
2.妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副
首饰。
妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观
赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆
奔驰轿车,不是更实惠些吗?”
“是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现
在还没有假的!”
3.妻子:“我喜欢女权主义,我觉得一个现
代女性要维护自己的合法权利,对男人的行
踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权
烦闷的时候还要有养宠物权……”
丈夫:“那男人的权利呢?”
妻子:“男人嘛,要有劳动权。
丈夫:“男人的权利太少了。”
妻子;“男人还有沉默权。”
4.丈夫:“今天是我们的结婚纪念目,当时
的一切就好像在眼前,你还和当年一样,一点
没变。”
妻子:“当然,十年来我就一直穿着这件衣
服呀!”
5.毛毛很小就瞎了眼睛。他真想睁开双
眼看看妻子和孩子,也想看看这个世界是什么
样子。
终于有一天,毛毛的愿望实现了,他的眼
睛修复手术很成功。
回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么
生疏,反而找不到家了。
毛毛只好闭上眼睛才跟往日一样准确无
误地回到了自己的家。
走到门口,睁眼一看,有个美丽的女人微
笑着迎接他。
毛毛很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪
去了?”
女人说:“我就是你的妻子啊!”
毛毛一听,怪不好意思地说:“咱俩还是初
次见面,请多关照啦!”
6.银幕上正放映着热烈求爱的镜头,男明
星在表演他的拿手好戏。
小美轻轻推她的丈夫说:“你从没有这样
爱过我,是什么缘故?”
“嘿!”他答道,“你知道那家伙干这种勾当
拿多少薪水吗?
7.丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都
快要疯了。”
妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”
丈夫:“可是,整整四天我都没有找到放钱
抽屉的钥匙。
8.“我加工资了,但我不知道该怎么办才
好。如果这件事不告诉妻子,那她一定会说,
不给我加工资是因为我是笨蛋。”
“那你就告诉她!”
“不,我才不是那样的笨蛋呢!”
9.结婚周年纪念日时妻子暗示:“老伴,你
可知道,你我坐在这两张椅子上已经整整35
年了吗?”
丈夫放下报纸说:“你是不是想与我换个
位子
10.一个喜猜忌的妻子,无论丈夫到何处
旅行,她均会以电报追踪,丈夫对此厌恶之极。
一天,丈夫外出,刚下榻到旅馆里,即接到
妻子发来的电报:“别忘了你已婚。妻子。”
丈夫思虑了片刻,立即回电:“你的电报尚
未收到。丈夫。”
11.妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。
“呸!难喝死了!”
“可不是吗,可你还以为我喝酒是多大的
享受
12.妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你
答应给我两百块钱买衣服。亲爱的,你会成全
我的美梦吧?”,下去去
丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己
把两百块钱给了你呢!”
13.一位男士正在向他的朋友述说他是如
何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄
醒我妻子,”他说,“我每次回家总是离家老远
就把发动机关了,靠惯性把车驶进停车房。然
后轻轻打开房门,脱下鞋子,轻手轻脚地走进
卧室。可是就在我马上要上床的时候,我妻子
总是突然醒来,并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时总是故意弄出很大声响。
他的朋友说。
“真的?”
“当然。我每次一到家门口就按响喇叭,
进家后再用力把门关上,然后打开房间里所有
的灯,故意跺着脚走进卧室,并给我妻子一个
深深的吻,‘嘿!亲爱的,’我对她说,吻我
下好吗?
“那她说什么?”他有点不大相信地问。
“她什么也没说,”他的朋友回答,“她总是
假装睡着了。”
14.一女人找到私家侦探社,要求帮助寻
找丈夫。
私家侦探问:“您丈夫的照片有吗?”
女人说没有。
“那么,您丈夫长什么模样?他有什么嗜
好?个人能力如何……·我们需要线索。”
女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很
有钱,业余爱好音乐,对我很体贴,功能正常
“我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插
嘴说,“他完全不是这个样子!”
“别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮
我找到我所要求的丈夫,家里那个我就不
要了!”
15.在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打
算得到些什么?”
“我想要孩子、房子、汽车和…s…一个真心
爱我的丈夫。”
16.一年一度的妇女节到了,丈夫便对妻
子说:“亲爱的,明天你们女同胞过节,我请一
天假,也为你庆贺庆贺吧!
“当然好啦!”妻子欣喜地问道,“你打算怎
么个庆贺法?”
丈夫说:“我明天赶早到农贸市场买点鲜
货,再顺便买瓶茅台或五粮液什么的,当然还
得带盒好烟。东西买回来,你就拿出看家的本
领做几道拿手的好菜,我们喝个一醉方体!”
“是我过节,还是你过节?”妻子失望地说。
17.有位母亲为她刚度蜜月回来、有深度
近视的女儿到眼科挂急诊。
医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在
蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀!
只见这位母亲气急败坏地说:“谁说不需
要眼科急诊?跟她回来的那个男人根本不是
先前跟她度蜜月的那个男人。”
18.我们结婚30周年的那一天,是在一个
美丽的旅游胜地度过的。
当我们打开旅行子箱的时候,我首先把我那
古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了
出来。
我妻子惊奇地问:“我们的女儿两年前过
圣诞节送给你的那一套新的修面用具,你怎么
不用,而还在用这旧的呢?”
我解释着回答:“只要旧的东西还能用,我
就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起
更舒服一些。”
妻子面带笑容地问:“这就是我们结婚了
30年还在一起的原因吧?”
19.亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令
他十分不快。
天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨
利:“家里的窗门都关好了吗?”
亨利回答:“亲爱的,除了你的话匣子外
该关的都关了。”
20.丈夫忍受不了凶悍泼辣的妻子的折
磨,逃出家门,投宿旅馆。
旅馆经理为他打开一个房间,讨好地说
“住在这里,你会感到像在自已家里一样。”
这人一听此言,大声呼救:“天啊,快给我
换个房间吧!”
21.一对夫妇在河边钓鱼,夫人在一旁说
个不停。不久,有一条鱼犯错误上钩了。
夫人说:“这条鱼真可怜!”
丈夫说:“是啊,只要它闭嘴,不也就没事
了吗
22.一位富商和他的妻子一起去珠宝店,
他们看了许多首饰,终于看上了其中的两件:
件非常昂贵,另一件价格便宜,究竟买哪
件好呢?
店主想推销那一件昂贵的,就对那位夫人
说:“你还是多花一点你丈夫的钱吧,不然,他
会给他第二夫人花的。
话音刚落,只见那位夫人怒目圆睁,气愤
地说道:“我就是他的第二夫人!
23.有个罗曼蒂克的丈夫,一日假扮一个
陌生人拿一東玫瑰花站在家门口按铃,想给妻
子一个惊喜。
妻子下来看到后赶紧对他说:“快进来!
快进来!我老公不在!”
24.丈夫买回家一台高科技吸尘器,兴奋
地对妻子说:“我为你找了一个最好的帮手。
说着,他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯
上,“不信你看,只要我手一按按钮,这些垃圾
立即会无影无踪,否则,我立刻把它们吃
下去。”
妻子听了,平静地说:“看来你非吃不
可了。”
绝对不会!”
“会的,因为今天停电。”
25.妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,
你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱
的,我的那一半还在树上呢。”
26.丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩
子呀!”
丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻
子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期
我们还要把孩子送回托儿所的。”
27.夫妻俩争吵得很厉害时,妻子便提出
建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一
个是,我们都承认是我对了。”
“另一个呢?”丈夫问。
“我们都承认是你错了。”妻子说了第二个
方案。
28.某水手同妻子去看海上冒险影片,当
银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手
的妻子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗
怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你
吓成这个样子?”
“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的
水龙头啦!”
29.“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说?”妻子问。
“他让我好好休息,要绝对安静。这是他
开的安眠药。”
“好的,我会照顾你按时服药的。”
“不,这药是给你开的。”丈夫说。
30.某先生从来不帮太太做家务
妻子生日那天,他心血来潮地对太太说
“你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说:“真是太好了,谢谢你
帮忙。”
先生回答说:“你留着明天再洗吧!”
31.丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的
寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不
知道为什么男人要先走一步?
妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣
服吧!”
32.晚宴上,李杰的女秘书喝醉了,李杰只
0))
好驾车送她回家。
回到自己家后,李杰怕妻子不理解,没将
这事告诉妻子。
第二天下午,李杰驾车陪妻子去看电影,
猛然间,他发现妻子的脚边有一只女人的皮
鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这
只皮鞋扔到窗外,这才松了口气。诗
不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰李
杰,问道:“李杰,你看到我的另一只鞋了吗?”
33.丈夫:“我想,你是不愿意穿着这样一
身旧衣服去参加宴会的。”
妻子:“那当然…
丈夫:“那太好了!我就知道你不愿意,所
以我就请了我的女秘书帮你出席了。”
34.丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁
青着脸。
丈夫知趣地去逗猫玩。
妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”
丈夫惊奇地说:“这是猫,不是猪。”
妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什
bonn
么嘴?”
35.约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打
扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,
脸灰尘。
她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的你
竟是这样?”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她
听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗
打扮一番,等丈夫回来。
史密斯先生回到家已经很晚了,慢慢地推
开门,见到妻子后一怔,随即气愤地吼道:“这
么晚了,你要干什么去?”
36.夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就嘭
的一声把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在
门外了?快开开。”
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地
说:“吵什么?上不来等下趟!”
37.有一天晚上,丈夫回来高兴地对妻子
说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭
大家都开怀畅饮。席间,经理拿出三瓶威士
忌,对大家说:在座的诸位,你们谁一生中从
没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所
有。结果没有一个举手,你说奇怪吗?”
妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”
丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢
喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。”
38.妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色
中,容易做出傻事。你说有道理吗?”)
丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色
朦胧的晚上向你求的婚。”
39.丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫
给她
买条项链,便在身后絮絮叨叨:“亲爱的,你看
我的脖子上光光的,什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子
说:“可我的脖子也没长毛呀!”
40.丈夫:“你出去时,可别带那只怪模怪
样的花狗去。”
妻子:“我觉得那条花狗很可爱。”
丈夫:“你一定要带着它,是想以它作为对
比,显示出你的美貌吧?”
妻子:“你真糊涂,如果想那样,我还不如
带你出去更好!”
41.歌剧院中挤满了人,观众中有许多成
双成对的情人。
突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支
手枪,叫道:“我的太太跟一个男人在里面,赶
快叫她出来,否则我就开枪了!”
惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个
男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他
的太太跟别的男人一起。假如真是如此,请她
速从边门出去!”
在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走
光了。
42.有一对夫妇吵得很凶。
吵到后来丈夫觉得后悔,就把妻子带到窗
前去看一幅不常见的景色一两匹马正拖着
一车干草往山上爬。
丈夫说:“为什么我们不能像马那样一齐
拉,拉上人生的山顶?”
说,“因为我们两个之中有一个是驴子!”=÷
“我们不可能像两匹马一样一起拉,”妻
43.推销员走到一户人家门口,听见里面
有男女吵嘴的声音,决定在外面站一会儿,等
他们吵完了再敲门。
过了不久,一个小孩子走出来,推销员问
他:“你家大人还在吵架吗?”
孩子答道:“是的,先生,他们永远在
吵架。”
推销员又问:“你父亲是谁?”
孩子很快答道:“这正是他们吵架的
原因!”
44.妻子每天都要对丈夫做彻底的搜身,
看能否找到一根女人的头发。
某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道
“你现在竟然连尼姑也要了!”
45.妻子正在对又丈夫大声数落:“我现在终
于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口
闭口总是我的妻子、我的油画、我的工资、我的
…·好像家里没有一样东西不是你的。你记
住,如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚…/
喂,你在衣柜里乱翻什么?
“我在找我们的裤子。”丈夫回答。
46.一位女士打算与丈夫离婚,她委托
位律师办理此事。(
律师问她:“夫人,您什么时候发现您丈夫
不再爱您了?”
这位夫人伤心地说:“去年夏天。那时,我
不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔
痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”
47.丈夫最近越来越没有时间观念。
星期一早晨他到外地去,答应妻子星期
晚上回家。
星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四
匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。
到了星期六,心急的妻子只好拍电报给
他:“如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。”
48.夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角
一声响动。
妻子:“你起来看看吧,说不定是小偷呢?
丈夫:“我不敢去。”
妻子:“哼!男子汉大丈夫,一点勇
气也
没有。
丈夫:“我是没勇气!否则早就有情
人了。
49.有个女人很漂亮,却嫁给了一个丑
陋
的男子。
当这个女人怀孕时,她看着自己的丈夫抱
怨说:“如果我的孩子像你,你真该诅咒呀!
她丈夫回答说:“如果我的孩子不像我,你
才是该诅咒的!”
50.有人问一位女士,她在和她的丈夫二
十年的共同生活中,有哪些共同点。
她考虑了很久,最后答道:“我们唯一的共
同点就是在同年同月同一天结婚。”
51.有个女子向法院提出离婚要求,理由
是:“他不如以前爱我了”。
证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到
婚后的十封信件。
“初次相识时,他称我为亲爱的;恋爱时
他称我为“最亲爱的’;热恋时他叫我‘唯一亲
爱的’;可结婚后他便对我直呼其名了。”
52.蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花。
“我们结婚前,”她唠叨道,“你说你很
有钱。
“不错,”丈夫叹口气说,“那时我的确很
有钱。”
53.“听我说,朋友,我遇到了不幸。昨天,
我妻子同我吵了架,怒气冲冲地摔了一下门就
走了,并声明说,她将同她母亲生活在一起。
你替我想想,这是诺言呢,还是威胁?”
“对你来说,这两者有何区别?”
“嘿,区别太大了!如果是诺言,意味着我
的妻子一定会去找她的母亲;倘若是威胁,那
意味着岳母将搬到我家来。”
54.妻子想买件衣服,丈夫陪她一起上街。
妻子每次征求丈夫意见时,丈夫总是说好
看,可从上午8点一直至12点,也没有买到中
意的衣服。
最后妻子不耐烦地说:“你这个人就是这
样随随便便!
丈夫回答说:“当初我就是这样随随便便
挑上你的,你就是精挑细拣才选上我的。”
55.一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。
眼睛近视的妻子站在一幅作品前,对她丈
夫说:“你瞧,这要算我生平看到的一幅最丑的
画像了。”
丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧
亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。”
56.妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨:“都怪
你月初大吃大喝,现在没钱了!这房租、水费
电费、煤气费怎么付?
“都怪我不好,我的毛病是有钱就要花。”
丈夫做了一番检讨,见妻子消了一点气
又补充一句:“而你的毛病是没有钱也要花。”
57.妻子埋怨丈夫说:“以前你每天送我一
束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?”
丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是
否还要继续给它喂饵呢?”
58.一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,非
常恩爱。
他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先
生健康的秘诀,他说:“每次太太跟我吵架,我
就出去散步。我今天这样健康,都是因为这五
十年来,大部分时间都在户外活动。”
59.太太一时兴起,到美容院去把额前的
头发染成红色,以赶时髦。
回家途中,她的头发果然惹人注意,她不
禁扬扬自得。
回到家里,丈夫的态度却使她大为扫兴。
他走到她面前,本正经地问:“难道你的
头发沾上油漆了吗?”
60.一户人家正在闹新房,大家要新郎、新
娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘含羞地说:“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我
把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得
到了自由。”
61.一个推销员的妻子哭着说:“每次你外
出时,我就很担心。”
丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我
随时都会赶回来的。”
“我知道,那就是我担心的原因。”
62.某先生原是独身俱乐部的会员,结了
婚以后退出了该俱乐部。
一天,夫妻拌嘴,先生厌恶地说道:“早知
退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独
身俱乐部里面了。”
妻子亦不甘示弱地反驳道:“如果你父亲
是那个俱乐部的永久会员该多好!
63.一对夫妻正在吵架。
丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男
人思考的都是对的,判断也绝对不会错,女人
却是刚好相反。”
“对啦,你选我做太太也是绝对对的,然而
我选你做丈夫是大错特错的啊!”
64.有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨
不休。
有一天,丈夫对她说:“听说老婆的唠叨会
影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆
的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊!
“那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,
改变你的性情好吗?”
65.一个女子死了丈夫以后又再婚。第
丈夫常常动手打她
有一天,丈夫从外面回来,妻子正在祈祷:
哦,无所不在的上帝!不要让我的丈夫死掉,
不要让我再嫁第三个丈夫!”
丈夫听见了,觉得很奇怪,就盘问妻子
“为什么这样祈祷?y”
妻子回答说:“我第一个丈夫仅仅是骂我;
而你已经动手打我;万一你再死去,我第三个
丈夫准要杀我了!”
66.丈夫来到机场接妻子。
妻子:“你为何愁眉苦脸的?看那边的
对夫妻,有说有笑的,多开心。”
丈夫:“他是送她的。”
67.甲:“那个唠唠叨叨讲个没完的女人
是谁?”
乙:“我的妻子。”
甲:“啊,对不起,请原谅!”
乙:“不,这不是你的错,而是我的错。”
68.妻子:“你的耳膜炎是什么时候治
好的?”
丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
69.妻子:“我自从嫁了你以后,经常昕到
别人在赞叹我
丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,难
怪别人要赞叹你的福气好了!
妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”
丈夫:“那么,为什么呢?
妻子:“他们先赞我道:“好一个天仙般的
美女!'随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢
又丑的男人!'
70.小李自从结婚后就不曾带妻子上馆子
或喝咖啡。
有一天,妻子娇嗔道:“你这个人真没有情
调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?”
小李爽快地答应:“没问题,我举双手赞
成。”接着却问:“可是,我们去咖啡厅聊什么?”
71.妻子:“你在外很少喝酒,为何在家里
要拼命地喝呢?”
丈夫:“我听说酒能壮胆。”
72.丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚25
周年纪念日,应该宰一只鸡。”
妻子快快地说:“宰一只鸡?难道它应该
对咱们在25年中的争吵负责吗?”
73.“哎,如果再这样生活下去,我真感到
羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说,“你看,让
妈妈给我们付房租,姨妈给我们买衣服,姐姐
给我们买食品,这么生活真使我感到难受与羞
愧……”
“哼,你应该感到羞愧,”丈夫不满地说,
“你还有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们
送来……”
74.妻子:“我和你结婚,试想有几个男人
在失望呢?”
丈夫:“哼!那大概只有我一个人吧!”
75.丈夫:“唉,娶一个妻子要花几万元,真
难啊!”
妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就
行了。”
丈夫:“怎么,生儿子?生个乖女儿吧,也
许还能捞回娶你的那笔钱。”
76.妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,
嫌他赚的钱少。
每当这时,丈夫总是站起来,离开家。
“你到哪儿去?”妻子追问
“我去税务所。”丈夫答。
你何必这么急?
“因为我不爱听你的话,在税务所里我会
听到相反的话。”
77.一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。
妻子说:“你不必到月台上送我了,那要花
两便士买站台票的。”
“没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价就
能送你走,真是太值得了!”
78.星期天休息,妻子却找不到丈夫。
晚饭后丈夫一回家,她就问:“你到哪里
去了?”
“我去看了三个人。”
“三个人?”妻子有点紧张。
“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉
默的人》;一个是《愤怒的人》;一个是《与魔鬼
打交道的人》。”
79.女:“为什么结婚前你对我百依百顺
可结婚才三天,你竟跟我打了两天半的架。”
男:“因为我的忍耐是有限度的。”
8.对天妇在舞厅里看别人跳舞。
丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑
八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我
马屁。”
81.妻子:“他由于失恋,后来发奋起来,才
有今日那样的成就。”
丈夫:“我在那时,你若讨厌我,我到今天
也出人头地了。”
82.一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我
讲的话,他不曾听过。”
丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,
我不是跟来了吗?”
83.杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?
杰生:“你放心,我已收藏好了。”
安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚
定要用的。”
84.一对新婚夫妇来到法院办理离婚
续。
工作人员询问女方要求离婚的理由,女方
回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,
他一再表示在这个世界上只爱我一个人。
“他还爱上谁了?”
“他还爱他的爸爸和妈妈!”
85.丈夫对妻子说:“亲爱的,我正在考虑,
在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说:“请你刻上下面这段话:‘可怜的
寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后
终于在此墓中与她的亡夫会合了。”
86.刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小
姐美丽。
太太酸溜溜地说:“那你为什么不向她求
婚呢?”
丈夫说:“她已经把你介绍给我,我怎么可
以再娶她呢?”
87.太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟,
那天清扫鸟笼,一不小心,一只雌的飞走了。
先生安慰她:“我明天再买一只好了。”
她马上反对说:“妻子刚刚离开,丈夫怎能
立刻再娶!
88.一对夫妻在回家的路上突然遭到拦路
抢劫,一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。
这时,妻子吓得手足无措,可当她看到丈
夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时,突然发
怒道:“好啊,你这该死的!竟瞒着我隐藏私
房钱。”
89.一对年轻的夫妇在河边散步,妻子忽
然问起丈夫:“如果我不小心跌进河里,你是否
愿意立刻跳下去救我?”
丈夫说:“当然了!你不是常发牢骚,说我
喜欢做傻事吗
90.丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造
得那么美丽却又那么愚蠢呢?
妻子回答说:“这个道理很简单,把我们造
得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我
们才爱你们。”
91.丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行
了,很快就要到另一个世界去了。”
爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个
世界以后,再不要和别的女人乱来哟!”
92.妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自
己知道吗?”
丈夫:“不知道,我说了些什么?”
妻子:“你好像在骂我。”
丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空
来骂你。”
93.一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财
务问
题”吵得不可开交。
最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,
这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你
坐的那把安乐椅会在这里吗?如果没有我的
钱,这所房子会在这里吗?”
“别逗了!”丈夫气哼哼地说道,“如果没有
你的钱,我才不会在这里呢!”
94.一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀
自己能干,争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦
了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。
妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?
丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”
95.夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竞拿儿
子出气,给了孩子一耳光。
“什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我
的孩子?”
边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气
冲冲地说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩
子,我也打你的孩子!”
96.一军官从海外归来,新婚妻子在机场
迎接他
等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空
中小姐杰西指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字?”妻子问。
军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶
室门上的牌子里。
妻子又问:“亲爱的,那么,驾驶员叫什么
名字?”
军官无言以对。
97.丈夫多年来一直是早上六点钟起床,
为的是和狗散步。
一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久
于叫醒了妻子:“听着,你愿意和我去散一会
儿步吗?”
98妻子:“我听一位南极的探险家说,在
南极最寒冷的地方,任何人都不能张口说话,
如果张口的话,就有冻死的可能。”
丈夫:“哦,我明白了!”
妻子:“明白什么。”
丈夫:“明白女人为什么从不参加南极
探险。”
99.老张在电梯里盯视一个美丽的长发女
郎,张太太非常不高兴。
突然,那个女郎转过身来给老张一记耳
光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子!”
当夫妇俩走出电梯的时候,老张对太太
说:“我并没有捏她呀!”
我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”
100.贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走
来一位漂亮的姑娘。
贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在
你的脸上就好了。”
妻子听了,反感地皱了皱眉。
不一会儿,又走来一位漂亮的妇女,贝尔
又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的
脸上就好了!”
妻子又噘了噘嘴。
这时,过来一个瞎子。妻子连忙说:“这双
眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
101.在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子
注意到丈夫的眼中有泪光。
“我从没意识到你竟是这么多愁善感!”妻
子说。
“才不是这么回事呢,”丈夫鄙夷地说,“还
记得当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如
果我不娶你,他就要送我上监狱待五十年的事
吗?哼,今天,我是个自由人了!”
102.有一对夫妇都是高尔夫球的爱好者。
天晚上,他们突然讨论起有关未来的
问题。
“亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再
婚了,你们两个还是生活在这所房子里吗?”
“我想是这样一房租已经付了。”
“那我们的车呢?”妻子继续问,“你们两个
会继续用它吗?”
“我想是这样—买车的钱已经付了。”
“那我的高尔夫球杆呢?你会让她使
用吗?
“噢,不,”这位丈夫脱口而出,她是个左
撇子。”
103.妻子:“今晚破例让你去看一次电影
下不为例。”
丈夫:“这太好了,谢谢!什么片子?
妻子:“《模范丈夫》。”
104.妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈
夫想让她挨挨冻,以示惩戒。
“砰砰砰!”敲门声。
谁呀?”
“是我,我是你老婆!”
“不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更
才回家。
“少废话,你不开门我跳井啦!”
“悉听尊便!”妻子抱起一块木头投入井
里,“扑通!”丈夫信以为真,忙去“救人”。
这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁
上门。
丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他
便敲起门来。
“谁呀
“是我,我是你丈夫!”
“不对,我丈夫老实巴交的,绝不是个夜
游神。”
“别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!”
“你活该!”
“你再不开门我也跳井啦!”
“那好吧,你老婆在井里等着你呢!”
105.妻子:“你焚烧什么东西?”
丈夫:“和你没有结婚时的书信。”
妻子:“你忍心烧吗?”
丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了
这种信,一定当我是疯子,到这时候,我的遗嘱
也无效了。”
106.妻子患重病,先生寸步不离地守候在
边。
妻子问先生说:“你老实告诉我,我死后你
打算怎么办?
先生说:“不要问我这个问题,我要发疯。
“你会不会再婚?
“如果发了疯我会再婚的。
107.妻子:“前面那个女人很漂亮!”
丈夫:“可我认为她一点也不漂亮!”
妻子:“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。
108.一天,丈夫对正在吃零食的妻子说
你的臀部越来越大了。”
于是妻子就开始节制饮食。几周后妻子
的体重就减轻了好几磅。
这天丈夫又对她说:“你不能再减肥了,瞧
你脸上已出现皱纹了。”
“喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,
你到底喜欢看我身体的哪一部分—脸还是
臀部?”
109.细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,
我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。
“太好了,是什么呀?”
“我用您的名字命名了一种新的病毒。”
110.丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋
友到家里吃晚饭。
妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服
窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,
一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都
没买!”
丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打
算我个对象,想看一看家庭生活是个什么
样子。”
