1、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。

几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”

我大怒:“我让你看的是鞋子!”

过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”

2、老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!”

我说:“那tm的肯定是尿裤子上了!”

3、冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。

今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。

我问他为什么把我打醒了?

他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”

4、帮老婆切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣,当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊!

5、女模特儿又很准时的来到画室等画家。

看到画家一到,他就准备脱衣服开始工作,可画家说:“今天心情不好,不想画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?”

模特儿说:“好啊。”

这时,熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说:“我老婆来了,你敢快脱衣服,我们马上开始,要快!”

1、晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。

结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……

2、到电台主持人说了一“专家聊天器”,觉得真是个好产品,可以买一个寂寞时陪自己聊天。

又听了两句,原来是“专家聊天气”。

3、儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。”

儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?”

4、某帖子问道:“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?”

在众多的回复中有这么一条:“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手。”

5、光棍之前:范冰冰其实长得也一般;

光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的;

光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的;

光棍五年:春哥还是挺有女人味的;

光棍十年:凤姐,你嫁人了吗;

光棍二十年:这头母猪看上去还挺眉清目秀……