★上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
★有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这
叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这
叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计。
★新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，
杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过
流氓……
★只要半个平方米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平方米的
价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所
在………几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那
时候，说不定你的世界观都已经变了。
★拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐。
★这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他
说我还以为是鲁迅呢！
★乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307。
★一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。
★一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙
齿两颗。
★一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打
出：路见不平，甩货支援隔壁的！
★一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文
不取。
★一80岁左右老姬，手提6桶10kg的超市打折菜油健步如飞。
★一个19岁的孩子根据电线杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊
奇地说道：“王大叔，你不卖饲料了？”
★妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都
饿不死了。”于是妈妈教了我怎样吃饭。
★要换笔记本了一—以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3
分钟！
★菜刀在手，问天下谁是英雄！
★昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡眠怎样?”
他说：“像婴儿般睡眠。”
我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”
他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。”
★中国吃文化：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老
本，混得好叫吃得开，占女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢
迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受人伤害叫吃亏，女人
嫉妒叫吃醋。
★禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口
的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”。
奇大学生之《陋室铭》：分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日
晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。
可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街
上行。老师云：“何用之有？
★有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才
相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在
离别后，才明白是“失落”。
★小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，
当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流
水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大
学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了！
★某女对某男说道：“你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，你的
情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空！”
★一日，将单车停在一个车棚里，回来时候车没了。只看到车锁被丢在
一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在
别人的自行车上就心理平衡地走了……
★别说吃你几个烂西瓜，老子在东大食堂喝免费汤都不要钱！
★我的意中人是个绝色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁
给我，可是我看见了她的坐骑，却没看到她的主人。
含据说Q0上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%
都在线。
★每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂
了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着
地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心一—善良、
仁爱。
★从现在开始，老子只打你一个，虐待你，只会骗你，答应你的每一件
事情老子都懒得做，对你讲的每一句话都是谎话。有人欺负你，老子会第一
时间出来踩你，你开心呢，老子要弄得你伤心；你不开心呢，老子会超级开
心。永远都觉得每一个人都比你帅，做梦也要鄙视你！
食悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：“大师兄，你找什么呢?”悟
空道：“嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪……”
众每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
食我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！
★姑姑，16年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
★天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩。
★我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧，
孩子，你是个为补考而生的男人……”
★男二号对女一号说：“你为什么要背着我去爱别人！”
★来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？
★就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友！
★上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜。
★如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的……
我把KONKA（康佳）的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA
（诺基亚）手机。
★给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
★一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！
★真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的
那个。
这人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情
地去攻略吧！
★说什么都是废话，因为你就是个废人！
★键盘时常跟不上思路……
★若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧！
立我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友说：“我经
常吃海鲜！”
★不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
★你无耻的模样，颇有我年轻时候的神韵。
★只要不下流，我们就是主流！
★我只说三句话，包括上面那句，我的话完了……
★看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！
★跟我走，我带你去梦游！
★手机先生因国庆期间劳累过度需静养几天，这几天的业务将由座机先
生代理。
女朋友剥葱
