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1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。

跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！

2、女友把我赶出家门：“滚!你这个垃圾!”

“你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

3、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”

“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

4、菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”

服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”

她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”

放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”

我笑说：“好吧那就不退了。”

过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

5、和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。

老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。

我：不像你什么?

老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。

ok,没事了。

6、兄弟是警察，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动， 心想坐警车上班多帅啊！

到了公司，在同事们诧异的眼神下，正当我帅气的下车时，听见背后兄弟说了一句：“回去好好做人啊，以后不要再去女票女昌了！”

我$%^&$%^&*

1、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大!

2、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

3、a：你的狗做过什么让你感动的事？

b：把我家猫拉的屎吃了，省得我去丢了~

4、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”

她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”

5、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

而有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。

6、周一早晨上班，穿了新买的高跟鞋，恰好同事来办公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。

“呀！姐你周末去哪儿玩了？脚背都晒黑了！”

7、某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱，想了半天，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。

于是他果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

8、吃饭时假牙掉了，赶快到医院挂号，牙齿滑进喉咙不是牙科了，到喉科去；

喉科一检查，到胃了，要去看肠胃科；

胃科一检查，已经到肠子了要去看肠科；

肠科一看不得了，已经到直肠肛门口了，那就要到肛门科看了；

肛门科一看，你肛门有个牙齿，还是到牙科去吧！