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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 唐伯虎给商人写的妙趣对联
    有一商人开业,求唐伯虎写一副吉利对联。唐伯虎挥笔写道:
    生意如春意
    财源似水源
    商人看了,觉得还不够发财的味,要唐伯虎写得具体实在些
    唐伯虎不耐烦地再写了一联:
    门前生意,好似夏夜蚊虫,队进队出
    腰里铜钱,要像冬天虱子,越捉越多
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 动物告诉我们的哲理感言
    蟋蟀告诉我们:不管高调低调,总得有人帮唱调。
    乌贼告诉我们:如果你不黑,就肯定被人家吃掉!
    母鸡告诉我们:光下蛋是不行的,还要学会大声吆喝。
    公鸡告诉我们:哪怕只是空喊,你也要抬头挺胸。
    鹦鹉告诉我们:要想吃好点儿,你必须要学会说点儿人话。
    乌龟告诉我们:为了自己安全,缩缩脖子又何妨?
    黄鼠狼告诉我们:学会拜年,这对生存的确很重要。
    孔雀告诉我们:人靠衣装,马靠鞍!
    蝴蝶告诉我们:女大十八变,越变越好看!
    龙告诉我们:不要迷恋哥,哥只是一个传说!
    虾告诉我们:有人炒作不见得是件好事。
    变色龙告诉我们:会变魔术的不一定都叫刘谦。
    屎壳郎告诉我们:并不是每个包工头都是大款。
    牛告诉我们:吃不了可以兜着走(反刍)。
    蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。
    鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。
    寄居蟹告诉我们:如果没有房产证,就得三天两天地忙着搬家。
    墨鱼告诉我们:肚子里有没有墨水,光从外形是看不出来的。
    大雁告诉我们:要找一群熟悉的人一块出去玩,才能玩得痛快。
    刺猬告诉我们:不用发胶和摩丝,发型一样可以很酷。
    熊猫告诉我们:长黑眼圈的并不都是天天加班熬夜的。
    袋鼠告诉我们:唉,若没钱,口袋再大也还是个摆设!
    猴子告诉我们:别太过了,烧红自己屁股可不好!
    老鼠告诉我们:成天为点儿吃的担惊受怕的,容易吗?
    鲤鱼告诉我们:啥饵料啊?打死我也不去啥网吧!
    泥鳅告诉我们:遇到危害自己的事,学会绕道溜边走!
    长颈鹿告诉我们:站的高点才能吃到新鲜的树叶。
    兔子告诉我们:窝要多一点儿,行踪才不容易暴露。
    蜘蛛告诉我们:生活若想无忧,全靠一张关系网。
    蜻蜓告诉我们:批评人别认真,轻轻点一下就可以了。
    蚂蚁告诉我们:必须要有毅力,才能啃碎那骨头!
    蚕虫告诉我们:不断地约束自己,永远不可能会腾飞。
    喜鹊告诉我们:平时不开口,逢人只可说些好话。
    蝌鲜告诉我们:小时咱看不准,长大了才会改头换面。
    毒蛇告诉我们:要想让人真怕你,就得有点儿毒汁。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 最能顶嘴的小士兵
    一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气味。
    排长问:“昨晚谁没洗脚?”
    众新兵:“都洗啦!”
    排长:“洗啦?洗了怎么这么难闻,你们是怎么洗的?”
    新兵甲说:“热水浸泡!”
    新兵乙说:“冷水刺激!”
    新兵丙很不好意思地说:“我……干洗!”
    决战前夕,中尉对他的士兵们说:“伙计们,我们现在要一个对一个地干了!”
    一个新兵说:“长官,您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他很好地达成一个双
    方都满意的协议。”
    三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听候训话。主
    训官下令立正时,发觉一名特别邋遏的士兵没精打采地站着。
    “我刚下的命令是‘立正’,不是‘稍息’!”主训官咆哮道。
    “我的确是立正,主训官。”士兵答道,“稍息的只是我的制服。
    中尉问:“喂,你有没有两块钱零钱?”
    士兵说:“哥们儿,你运气不错!”
    中尉说:“是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?
    士兵说:“没有!长官!”
    一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不起!他每周都去
    前线一次。”
    犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动,防线每周都在
    向他靠近。”
    中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
    中士说:“我简直弄不明白,像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你根本分
    不清前边开阔地上的两个物体,哪个是坦克,哪个是母牛?”
    “能,我准能分清楚!中士先生。”詹姆斯信心十足地说,“这一个是母牛,那一个是坦克。”
    说完他犹豫了片刻,又补充道:“或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛。”
    视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈,他问水兵汤姆:“如果有士兵失足落水,你怎么
    办?”汤姆立刻答道:“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”
    “如果是个军官,譬如说我呢?”海军上将继续问。
    汤姆迟疑了一下,然后答道:“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。
    两个士兵站在军官面前。
    “少校,”一个士兵说,“请准我15天假期,我要结婚了。”
    “我……少校,能不能准我假,我也要结婚了,只不过我需要20天。”另一个士兵说。
    “为什么你一定要比他多5天呢?”
    “少校,这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”
    两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假
    证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。
    等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司令官
    不在里面,但体假证却在他办公桌的一盆水里浸着。
    在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着:桥已被炸毁。上校在指
    挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下,他乘着吉
    普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的
    牌子上写着:我们正在游泳!
    上校说:“你明明知道现在盛行偷窃之风,可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士
    兵来守卫仓库大门呢?”
    中时说:“报告长官,他只有一条腿,在外面偷东西经常被人抓住,为了不给部队丢脸,
    我才故意安排他的。”
    战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧
    紧地跟在我的身旁。”
    ““是的,将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:“打仗的时候,你要紧紧地
    跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。’”
    “你父亲是干什么的?”
    “他是个老兵。
    一位回家探亲的士兵,不想按时返回部队,于是给部队首长打电话装病。
    “报告长官,我得了咽喉炎,不能按时回去了。”
    “既然如此,你说话小声点吧。”
    “报告长官,干吗要小声呢?”士兵提高嗓音说,“这又不是军事秘密。”
    一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位
    士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同
    他女友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上
    面写着:请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!
    下等兵艾斯特拉齐兴奋地报告:“报告中尉,刚才我发现树林里有好几个敌人。
    “真是好样的!”中尉夸奖道,“那么,你快去,把那些家伙给我抓过来!”
    “是,中尉!这个包在我身上,我立刻准备出发。不过,要是您发现有人从树林里跑出
    来,您可千万别向跑在前头的那个人开枪!”
    一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒
    洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
    “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。
    指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们
    快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。
    一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话:“你们知道我叫什么吗?我的名字叫石头,
    实际上我这个人比石头还硬,训练中休想耍花招,免得自找麻烦。”然后,他逐一询问这些
    士兵的名字,并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他,但最后一个小个
    子却沉默不语。军官十分生气:“你为什么不把名字告诉我?想故意捣蛋吗?”士兵无可奈
    何地答道:“我的名字叫铁锤,再硬的石头都敲得碎。”
    一个战俘得了一种病,左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国,对方很
    感动,就照做了。
    不久,他的右手也被截掉了,他再次请求将右手送回祖国,获得批准。
    再后来,他的左腿也被截掉了,当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
    战俘问:“为什么前两次可以,这次不行?”
    对方很郑重地说:“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”
    汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一
    条胳膊。
    他连忙跑过去找维特:“上帝啊!我亲爱的维特。你瞧瞧,我的胳膊打断了!”
    维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,仍毫无怨言。”
    一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查,这位长官养有一只容易
    激动的小狗,常跟在后面。
    长官挺直身板昂然大步前行时,小狗在他身后狂吠不已。
    军士们听见他以坚决的口吻向狗下令:“住嘴!我才有权向他们叫,你可没有!”
    连长动员战士们,说:“养兵千日,用兵一时。现在紧急任务,希望你们能在这关键时刻
    挺身而上。”
    连长话刚完,有一战士离队而去,连长叫住他,问他为何走。他说:“我才入伍四个多
    月,一百多天,离千日远着呢!”
    军官问:“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”
    士兵:“未经允许就离开营房,这就是勇敢。”
    “那么决断呢?”
    “不再回营房。”
    有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。长官问他:“你结婚了没有?”
    二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
    “依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给
    你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能
    有什么要求呢?”
    “想要离婚,长官!”
    在第一天值勤的时候,一个士兵被派到厨房来,中士递给他一把刀,命令他削一大堆
    土豆。“喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世纪,一定有削土豆的机器。”
    “当然,”中士回答,“你正好就是那个新式的机器。
    军官在斥责士兵:“列兵杜班,昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还推来了
    一辆偷来的独轮车。”
    “是这样的,我的长官。”
    “你知道这种行为是要关禁闭的。”
    “是!我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?”
    “杰克逊,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小差,你
    认罪吗?”
    “不!绝不!因为这不是事实。”
    “那么事实是怎样的呢?”
    “事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追
    回来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
    士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是
    我和上校合买的。一半属于上校。”
    连长申斥道:“把另一半给我倒掉!”
    狄克慢腾腾地说:“没法倒。我的一半在下边。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让老外喷血的汉语六级试题
    1.听力部分
    听下面四段话,回答问题,从题中所给的A、B、C三个选项中,选出一个最佳选项,并标
    在试卷的相应位置。
    录音一
    打南边来个喇嘛,手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴,腰里别着个喇叭。南边提拉
    鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭,哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目,喇嘛
    非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抢起鳎目抽了别喇叭的哑巴一鳎目,哑巴摘下喇叭打了
    提拉鳎目的喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭的哑巴一鳎目,还是别喇叭的
    哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目,哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
    (1)问:独白中二人是什么关系?
    A.敌对B.仇人C.冤家
    (2)问:独白中喇嘛打了哑巴多少下?
    A.一下B.两下C.三下
    录音二
    甲:今天公共汽车上人多吗?
    乙:还行,第一站上来3个,下去5个;第二站上来7个,下去12个;第三站上来45
    个,下去23个;第四站上来18个,下去12个;第五站上来9个,下去8个。
    (3)问:乙共坐了几站?
    A.5  B.82  C.60
    录音三
    甲:您吃了吗?
    乙:没呢!
    (4)问:这段对话最可能发生在那儿?
    A.厕所  B.澡堂子  C.胡同口
    录音四
    甲:你怎么还没到?
    乙:堵车堵得我头都晕了。
    甲:快点儿,再不来大嘴巴抽你。
    (5)问:乙为什么没到?
    A.头晕   B.堵车   C.怕甲大嘴巴抽他
    2.单项选择
    (1)张三()学校了。
    A.上  B.   到  C.来  D.去
    (2)李四()站了起来。
    A.突然  B.忽然  C.蓦然  D.骤然
    (3)甲:()。
    乙:没关系。
    A.对不起  B.对不住  C.不好意思  D.请您原谅
    (4)甲:这道题你不会,你怎么答对了?
    乙:瞎()的呗!
    A.蒙    B.猜  C.写
    (5)你()!我才没干过那事呢!
    A.放屁  B.胡说  C.瞎说
    6.你干什么()?!
    A.啊B.呀C.嘛D.呢
    (7)如此()的展品,本展览馆还是第一次展出。
    A.巨大B.庞大C.硕大D.巨型
    (8)小王抽()小李一个嘴巴。
    A.了B.到C.着D.上
    (9)解放军()守在边关。
    A.戊B.戌C.戍D.戒
    (10)用荣誉去()他。
    A.款B.助C.若D.裔
    (11)和“歇菜”意思最相近的词语是:
    A.雄起B.完菜C.点菜D.玩完
    (12)()打了我一巴掌。
    A.尔B.汝C.你D.彼
    (13)你在干吗()?
    A.呢B.呀C.哟D.乎
    (14)床前()光,
    A.台灯B.秃头C.明月D.没有
    (15)疑是地上()。
    A.筐B.霜C.赃D.缸
    (16)举头()明月,
    A.望B.看C.瞧D.瞅
    (17)低头思()。
    A.成双B.姑娘C.故乡D.尿床
    3.完型填空
    杨铁心涩然道:“是(1)?”顿了一顿,又道:“铁枪本有一对,现下只剩下一(2)了。”
    王妃道:“甚么?”
    杨铁心(3)答,把铁枪挂回墙头,向枪旁的一张破犁注视片刻,说道:“犁头损啦,(4)叫
    东村张木儿加一斤半铁,打一打。”
    王妃听(5)这话,全身颤动,(6)说不出话来,凝目(7)着杨铁心,道:“你……你说甚么?”
    杨铁心缓缓的道:“我说犁头损啦,明儿叫东村的张木儿加一斤半铁,打一打。”
    王妃双脚酸软无力,跌在椅上,颤声道:“你……你是谁?你怎么……怎么知道我丈夫
    去世那一夜……那一夜所说的话?”
    这位王妃,自就是杨铁心的(8)包惜弱了。金国六王子完颜洪烈在临安牛家村中了丘
    处机一箭,幸得包惜弱相救,见了她娇柔(9)的容貌,竟是念念不能去心,于是以金银贿赂
    了段天德,要他带兵夜袭牛家村,自己却假装侠义,于包惜弱危难之中出手相救。包惜弱家
    破人亡,举目无亲,只道丈夫已(10),只得随完颜洪烈北来,禁不住他低声下气,出尽了水
    磨功夫,无可奈何之下,终于嫁了给他。
    (1)A.么B.吗C.嘛D.呀
    (2)A.根B.杆C.柄D.支
    (3)A.没B.未C.不D.回
    (4)A.明天B.明儿C.明个D.明儿个
    (5)A.了B.到C.罢D.见
    (6)A.很久B.良久C.半晌D.许久
    (7)A.看B.瞧C.瞅D.盯
    (8)A.老婆B.妻子C.内人D.媳妇
    (9)A.艳丽B.漂亮C.秀丽D.秀气
    (10)A.死B.故C.去D.殁
    4.阅读理解
    怒发冲冠,凭栏处,潇满雨歇。抬望眼,仰天长啸,壮怀激烈。三十功名尘与土,八千里
    路云和月。莫等闲,白了少年头,空悲切。
    靖康耻,犹未雪;臣子恨,何时灭?驾长车踏破,贺兰山缺。壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮
    匈奴血。待从头,收拾旧山河,朝天阙。
    (1)作者当时与谁作战?
    A.匈奴B.美国C.金国D.蒙古
    (2)作者写作本词时天气如何?
    A.睛B.雨C.雪D.阴
    (3)给本文加一个合适的题目:
    A.江城子B.水调歌头C.满江红D.虞美人
    文二
    中国有一种植物叫蔽蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张厨子去捕一只鸠。不小心被
    威蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扁,于是便用扁去打鸠,可
    是鸠飞走了。蔺芈气愤地说:“再抓到你就把你做成俎醺!”虽然恨,但此时却没办法。于是
    蔺芈只好采了几根藏蕤回家了。
    (4)威蕤为什么要绊蔺芈?
    A.威蕤招讨厌B.蔺芈犯贱C.这是自然规律D.以上皆错
    (5)“厨子”是什么意思?
    A.网B.席子C.布D.绳子
    (6)蔺芈为什么要捉鸠?
    A.蔺芈爱上了鸠B.蔺芈讨厌鹅C.上天的安排D.题目中没有给出
    (7)蔺芈为什么带藏蕤回去?
    A.回家报复它B.养起来C.蔺芈爱上了蔬囊D.以上都对
    (8)请你给本文加一个合适的题目:
    A.傻瓜蔺芈B.鸠的故事C.草本植物威蕤D.蔺芈传奇
    5.翻译
    (1)你这个家伙要是再叫板老子就灭了你!
    (2)多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。(要求翻译准确无误)
    6.写作
    以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括:
    (1)汉语四、六级真好;
    (2)汉语四、六级怎么就那么好;
    (3)汉语四、六级实在是好;
    (4)字数不得少于一百字。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老外说中文,到底有多雷人
    一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要两块四毛,他把身上所有的零
    钱都给了小版,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑
    然,半天回答:“你的毛我不要了。”
    一天,在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:“大爷,请把那只没有
    头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。”
    那天挤公车紧贴一老外,真够尴尬。老外想打破僵局微笑说:“***好?”我暗想:没听
    妈说起过认识个老外呀!老外似乎看出了我的疑蒙又说,“好你吗?”我不禁一笑。老外
    好像发现自己说错了,红着脸喃喃地说:“妈你好?”
    外拿出一张10元钞在售票员面前晃,说:“见过没,见过没?“售票员不理他,他还是
    在那拿钱晃说:“见过没,见过没。”后来售票员气坏了,拿出一个100块钱跟他吼:“你见过
    没?见过没?”这时,后边一个老大妈说:“师傅,他要去建国门!”
    某个圣诞节晚上,一个美国女孩在中国朋友家吃饭,虽过洋节但吃的还是中国饺子。
    这个美国女孩饭后要先走,我送她到门口。由于是我包的饺子,就客气性地问了一句:“今
    天晚上你吃得还好吧?”她自然是对我的手艺大加夸奖了一番,就在她转身要走时,她好像
    称赞的还不够,又冲我伸出大拇指:“你,牛x!”
    女友老公是个美国老外,最近在跟女友学中文,这老外学起来倒也是孜孜不倦,闲着
    没事平时也爱讲一些简单的中文。有一次,他跟女友不知道为何吵了起来,争得面红耳赤,
    女友急了,用中文骂他“笨猪”1她那个老外老公也急了,气急败坏地大声吼了一句:“你这
    个笨鸡蛋!”女友当时忍俊不禁,气也消了。原来,她平时教她老公念“蛋”这个字的时候,总
    是跟”鸡蛋”这个词放在一起教的,结果她老公只要一说到“蛋”就跟“鸡蛋”联想到了一块儿,
    形成了条件反射。这不,“笨鸡蛋”就脱口而出了。
    一位友人来作工作访问,与中国朋友在咖啡店坐定后,聊中国的文化,他对中国人的
    友好、礼貌、热情深有感触,但也表示,虽然中国人一向谦逊,有时也很骄傲自大。比如,现
    在大街上随处可以见到——中国人民很行、中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行,
    有的干脆就是“中国很行”..…说完往外面不远处一指,原来,外国友人所指之处是一家银
    行。“银”的外形像“很”,“行”是多音字,除了行xing,还读hang,外国朋友未能分清,中国
    朋友听罢哈哈大笑!经过解释,他也不好意思了。
    曾有一道考外国学生的选择题是这样的:“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现
    代队,获得冠军。”间:下面哪句话与文意最吻合?①北京现代队大胜大连实德队;②北京现
    代队大败大连实德队;③大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是③,考前模拟测验反
    复强调,结果考场上许多考生还是选②。
    这题目源于一则真实的故事:1983年,中国女排和美国女排小组赛上相遇,赛后中国
    报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头,争夺
    冠军,中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”,一名美国留学生看了报纸后很高兴,
    认为美国队赢了,在中国同学中称赞自己的国家队,结果弄出了大笑话。据说,直到毕业离
    开中国,这位美国留学生还是愤愤不平地称:“中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢,那还
    比赛什么呢?”
    在汉语中,“娘”与“妈”一样,都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生,在校园
    看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信,但一时忘“娘”怎么写了,便自作聪明,
    以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈……”
    这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过—一位自称为汉语专家的美国教
    授,向他的学生讲授中文课,在谈到准确理解“东西”的词义时,他作如下的表述:“汉语中,
    “东西”并不仅仅表示方向,更多的时候指的是物品,如桌椅、电视机、眼镜,都可以称为东
    西,但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如,你我都不是东西!”
    一次,几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭。中间,一名中国同学出去“方
    便一下”。外国学生不懂其意,大家告知这是去厕所排泄,这名学生记住了。有一天,一名女
    生希望在他方便的时候拜访他,这位留学生立即摆手:“你什么时候都可以来,但就是我方
    便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”,理解为向顾客提供上厕所服
    务,一时成为笑谈。
    对“便”字一知半解,还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气,明明很丰盛的酒
    席,对客人也称是“便饭”。有一次,一名外国客人看到中国主人准备了如此丰盛,竖起了大
    拇指,赞美道:“这是一顿大便饭!”此言一出,全桌的中国人顿时没有了味口。
    此事发生在20世纪80年代后期,有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别,在造句
    时写道:“三中全会以后,中国农民越来越贵了。”
    “哪里”连起说就是自谦,这是一般中国人都知道的,也常用。但初通汉语的外国人麦
    先生不理解。一次,麦先生参加一对年轻华侨的婚礼,他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的
    新郎立即代表新娘表示感谢,“哪里哪里”。麦先生觉得挺不好意思的,以为未说到地方,便
    用生硬的中国话再说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮!”
    帽子是套在头上的,有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的
    在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师,他常骑摩托车外出。老师提醒他北
    京车太多,要小心。他很自信地接了一句:“没关系,我会戴安全套的。”
    “上”与“起”有时意思相同,但如果分别搭配,意思可能完全相反。如“上床”与“起床”
    便是两回事情,而“上床”还有一起睡觉那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻
    居一起应邀参加朋友举办的舞会,因时间太晚,又喝多了,便留宿下来。临休息前,美国女
    孩给中国男邻居递了一张纸条:“我们一起上床吧!”她的本意是明天一道起床离开,却害
    得中国男邻居胡思乱想半宿。
    办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主——外籍员工
    约翰。约翰很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果,每个经过宣传栏的员工都忍
    不住笑了。原来感谢信的标题是:瞧小东干的好事!
    遇见两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个是他学生。老师指着中国日历对学生
    说:“看,这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多
    人。”学生佩服地说:“啊,你真是见多识广!”说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历
    上写的是“霜降”。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 婚礼糗事:祝您和儿媳妇早生贵子
    婚礼上。新郎之父致辞,高度紧张说:“今天,是…是…是我,是我和…和儿媳妇的大喜
    之日,我祝他…他…他们新婚快…快乐.…最后,我祝…祝…祝我和儿媳妇,早….早.…早
    生贵子。”
    全场爆笑…
    某矿领导儿子结婚,男方父亲讲话很紧张,完毕,满头大汗,新娘父亲递给手绢,安慰
    道:“讲的挺好,擦擦汗!”这时,轮到女方父亲致辞,没想到他更紧张:“我代表……最后我
    祝…祝…祝今天全体来宾新婚快乐!”
    某新郎在婚礼上向父亲承诺,曰:“请爸爸放心,今后,我们一定好好过日子,孝敬您
    和…和…和妈妈,明年你儿媳妇给…给您生…给您生个大胖儿子!”
    父亲目瞪口呆!
    某日,我主持婚礼,正在滔滔不绝之际,宾客中一农民样的大叔,急匆匆地走上礼台夺
    下我手中的麦克,我不知所措,顿见大叔圆睁二目说:“快告诉我,厕所在哪儿?”
    我目瞪口呆…
    某男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流,他来到一位沧桑
    的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这
    是动情点,马上将镜头移过来,这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意地对男歌手说:“小伙子,
    真不好意思!俺就一百块钱都随礼了。”
    摄像师“哈哈”大笑,“扑通”坐到地上……
    附:婚礼上的囧事排行榜
    TOP1马上行礼了,戒指却怎么也找不到了……
    TOP2太紧张了,戒指戴不进去了……
    TOP3新娘的婚纱太沉太长,被绊倒了……
    TOP4作为新人父母上台致辞,却把亲家的名字说错了……
    TOP5接亲车跟丢了……
    TOP6小花童被婚礼的阵仗吓住了,当场失控……
    TOP7证婚人一紧张,把新郎的名字说错了……
    TOP8为配合婚礼现场的穿着和气质,新娘特意买的高跟鞋鞋跟却折断了……
    TOP9婚礼上新娘大都会流下感动的泪水,然后一侧的假睫毛“摇摇欲坠”……
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