公司外地客户来访，三个四十岁左右的猥琐男，老板问他们晚上什么活动，客户说想唱歌！ 老板叫来我公司刚入职88年男助理，给他一万现金，说多退少补。 这孩子带着仨大老爷们去了ktv！第二天退给老板9602！ 自豪说：“三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊，净我唱了！” 全办公室脸都绿了！
一哥们酷爱玩微信摇一摇。 某天独自划船出海游玩，在途中忍不住摇了一下。 谁知，还真摇到了一个。于是他点开一看，结果吓了一跳。只见上面显示：“鲨鱼，0。02km” 哥们不信邪，又摇了一下。谁知，又摇到了一个。 他点开一看，差点没吓死！只见上面显示：“食人鱼，0。01km。”
我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。
今天去游泳,游了一会看到一哥们被一群人追着打,我以为是这老兄对女孩子毛手毛脚了,谁知道一打听雷倒一大片．
原来是因为他的拉稀惹的祸，一个小混混模样的年轻人说：那丫在池里游到人多的地方就像墨鱼一样,一边游一边还若无其事的往后面喷翔…
汗!还真尼玛大奇葩!以后打死也不去游泳了.....
到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
楼主：丫头吃鸭头，鸭头咸丫头嫌怎么对下联？ 回复：基友抹机油，机油稠基友愁。
老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。 第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
下午和闺蜜穿着以前一起买的同款t恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！ 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。
老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。 老大爷：“年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。“ 男子：“大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。“
哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！ 我说：咋了！说说？ 回：我精神病证办下来了！。。。
院长回忆说：“那年，我出国考察，一个特别漂亮的长发美女跟我招手：‘来玩玩吗～’，怎么可能？我是领导，要以身作则，当时扭头就走了。” 大家都在为院长拍手称快时，老周说：“听说，那次是去泰国，院长不知道进屋后是谁玩谁了……”
有次在网吧包厢看电影，来时带了瓶营养快线，看到笑点处，口里的营养快线喷了电脑一屏幕，赶紧拿出卫生纸来擦。 就在这时包厢门打开了，我永远忘不了那网管小妹看我的眼神……
一次陪老婆逛街，她看上了一个8000多的包包。 死活不走。 我这暴脾气，上去就是一巴掌，老婆瞬间哭了。 他妈的又是一巴掌，并且问她“还要不要了？”说完又是一巴掌。 老婆一脸难过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊，走吧，老公，我不要了” 我：“哼！这还差不多”
今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语， 其中有一哥们说：“祝你早生贵子。” 我那个哥们回了一句：“全靠兄弟们帮忙。” 我当时就醒悟了。
昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？” 大家都被他吓到了。问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册， 需要密码，密码问题是，我儿子叫什么， 我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”
健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！” 教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
一老汉和一年轻人在一家卖伟哥的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟哥还有什么用？” 老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你老了可怎么办？”
中国队比赛一输再输，球迷愤怒了。 球迷大声地责问：他们什么时候才能赢一场比赛？ 队长一脸无所谓的样子，说道：和他们比赛的时候。 球迷不依不饶：和谁？ 队长笑着说：和普京、金正恩、奥巴马等组成的明星队！
陪朋友打的去见一个网恋的网友，快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！”
下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。 神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！
捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道:“给你五千，你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…卧槽！
你好陌生人?今天是我生日，一个人过，如果你无意中刷到了这个段子，那可以给我一句生日快乐吗 ?
听说强奸男人不犯法，那为什么强奸男人就不犯法呢？这是在保护女人？还是保护男人？如果，女人强奸男人不成反被男人强奸。那么男人构成强奸罪吗？
男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键时刻硬的起撑的住;第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又使对方感到愉悦;第五：既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六：胜利后能谦虚的缩小自己。总结：低调、有骨气。
找个假男友，可以用情侣头像，情侣网名，我们一起相互鼓励，相互安慰，诉苦，等你找到女朋友了，我们就删除好友，天各一方.有的私信给你发照片?
解开章子衣，握着林心乳，挺起古巨鸡，抹上张学油，插入宋祖阴，先摆孙艳姿，再来梁泳骑，感觉刘得滑，操到快黎明，射出张柏汁，看到不点赞，你将梁朝萎
如果一瓶酒能让我咽下2017年所有的心酸，那么我先干为敬，如果再来一瓶酒能让我2018年的一切顺利，那么我再干为敬，如果再来一瓶酒能让爱我的人和我爱的人一切顺利，那么我一口气吹三瓶，如果再来一瓶能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了，愿“友情如初、从此深情不被辜负！”敬往事一杯酒，过去的不回头、未来的不将就，我干杯、你随意！
因为我没有钱，所以出来挣钱，朋友说我远了，同学说我淡了，哥们说我变了。我真的变了吗？我没有，都是社会和现实逼的，我也想每天和自己爱的人在一起，我也想每天和朋友一起聚聚，可当我回头面对这现实的生活，我并没有多余的钱。原谅我长时间的不联系，原谅我的冷漠，我没有变，我还是我，只是穷了点
十年前发个脾气，牛都拉不回来。十年后生个气，转眼间就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。十年前，连多愁善感都要渲染的惊天动地。十年后，越痛，越不动声色，越苦，越保持沉默。十年前，我们揣着糊涂装明白。十年后，我们揣着明白装糊涂。我巳将一切情绪调整到静音模式，将一切变成心静如水。。。。致不再年轻的我们。。。。
馒头，馒头，馒头
精神病院司机拉着三个病人丢了，于是，骗了三个正常人去精神病院，进去以后三个人发现受骗了，第一个又哭又闹吵着回家。被电晕了。第二个，把他知道的公里全说了出来。比如地球是圆的，一年有四季，月有圆有缺。但是医生护士根本不理他。第三个人。什么都不干，吃饭的时候正常吃饭，饭后洗碗漱口散步。晚上看电视睡觉。就这样过了三个月，出院了。打电话报警才就出前面两个人。如果是你，你怎么证明你不是疯子？？？
我44岁时，被骗200万，又被国企南油集团除名。曾苦求留任遭拒绝，背负着200万债务，妻子又和我离了婚，当时我带着老爹娘及弟妹住深圳棚屋。后创立公司，我没有资本、人脉、资源、，唯有勇敢向前，用了27年把华为带到世界500强。--任正非
全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…
我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。
我：老板，我要辞职，不想干了！老板：什么？辞职？辞职是你该说的话吗？我：老板的意思是要重用我吗？老板：重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！我。。。
我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....
我讨厌酒的味道，却爱上醉的感觉，喝酒是一种感情的宣泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的女人，是没有味道的女人，不会喝酒的人就是不解风情之人，其实人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意，这就是人生！
跟女朋友交往两年了，在我软磨硬泡下终于答应跟我去kf了，我跟女朋友完事后我深深的吸了一口烟，悠然的问女友：“感觉怎么样？是不是特享受啊”女朋友叹了口气在我手心里默默的写了一个“突”……
不要等水凉了才知道难以下咽；不要等心凉了才知道珍惜，没有人在原地等待你。喜欢你在愿意靠近你，不喜欢早已离去；在乎才会想念，不在乎都不会再想念。主动不是自己没事，而是在意你；热情不是没有尊严，而是想要陪伴你。
我想知道现在大多数男的是喜欢男宝还是女宝，我老公家好像有点重男轻女
