★飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班
车去东直门，于是广播成了：“女士们，先生们，
我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场！”旅
客疯了……
★飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广
播成了：“我们已经抵达纽约肯德基机场！”
★飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了
些什么？”邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就
要到了，请大家系好钱袋。”
★回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，
刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说：“我们都
封了。”结果客人很不理解：“我就要个可乐，
你们就疯（封）啦?”
★飞机机械故障延误了，过了一会儿又可以走
了，旅客问为什么？乘务员说：“没事儿，就换
了一个敢开的机长。”
★乘务员：“女士们，先生们，飞机马上就要
起飞了，请你们系好安全带。请你们不要谈论飞
机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。”
★飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿
行李，为了安全，要广播：“女士们，先生们，
我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上
方的行李架。”结果一着急，广播成了：“女士们，
先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“丁——东”内话响了，机长说：
“谁夸我呢？”
★乘务员广播：“女士们，先生们，请您坐在
跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞
了……”
★话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在
头等舱的空乘对另一空乘说：“看，那个旅客的
鼻毛露出来了！”
另一空乘没有听见，大声问道：“什么？”
此空乘又大声重复一遍还是没有听到，只
见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻
毛露出来了！”
★一天，乘务长和一乘务员迎客，上来一名外
国黑人，乘务长小声地对乘务员说：“你看那外
国人可真黑啊！”第2秒钟外国黑人回头对乘务
长说：“就你白！”
★旅客：“小姐，把我的行李放上去！”
乘务员：“先生，对不起。我自己一个人
拾不动，一起好吗?”
旅客：“你不是天使吗?天使还放不上去？”
乘务员：“你是上帝都放不上去，我天使
能放上去吗?”
空乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝
什么？
旅客：饮料！
空乘：今天为您提供的热早餐有面条和点
心，请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
★前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，
收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带
回家作纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是
必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人
上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上
缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务
员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对那名乘务
员说：“难道他们就不知道，下飞机时，门口会
报警吗?”此言一出，全数上缴！
★乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先
生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪
种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排
骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，
您吃哪种？”
★呼唤铃响。
空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗?
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗?
旅客：那给我一杯茶吧！
★一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，
站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒道：
“先生，请往里推。”只见那位乘客用食指轻轻
一戳，乘务员又说道：“推。”乘客再戳。乘务员：
“用力推！”乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生
间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片，急忙帮他开门
道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
★乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客
指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？”
乘务员答道：“咖啡壶。”
旅客笑倒一片……
★乘务员：请问牛和鱼您喜欢哪种？
旅客：好的，我要牛和。
乘务员：是牛，和鱼。
旅客：哦，那我要和鱼。
★乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃。
乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？
乘客男默然。
乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再
按它，我们会帮助您！
乘客男点点头。还没等乘务员回到座位，
只听呼唤铃又响了。只见乘客男站起来，嘴对着
呼唤铃大声喊道：“可乐加冰！”
★一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行
在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家
乘坐我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天
哪！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有
声音了。所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕的
说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：
“女士们，先生们，对不起，方才让大家受惊了。
这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，
乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡洒在了
我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱
怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！
文导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约8米高，现在正坐在驾
驶员的座位上。”
★乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙
儿。
空姐问：“欢迎您登机，请问您是什么座?”
小伙儿高兴地说：“我是天蝎座，您呢?”
“我是巨蟹座，我是问您坐哪一个座位？”
★有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问
乘务员：“这个苹果怎么吃啊？”
乘务员回答：“啃皮。”
★乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声地说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，
杯可乐，一杯咖啡，还要……”
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再
给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
★一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜
叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，
简直就是狗食！”
★旅客：“我要一杯可乐。”
乘务员不确定地问道：“你是可乐吗？”
旅客：“不是！”
乘务员：“那你是？”
旅客：我是人，我要可乐！
★旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
答：“空客320。”
旅客：“我问你是什么型号?”
答：“320。”
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号?
答：“是空中客车320。”
旅客：“你怎么这么翠呢！是波音几几几！”
答：“320。”
旅客：“你说波音320不就行了，乘务员
连这都不知道！”
★厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红
帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且
很得意，兴奋的向团员们跑了过去说：“快去厕
所带个这，一会儿吃饭滴不到身上！”一瞬间，
满飞机的马桶纸……
★乘务员：“先生，我们有米饭和面条两种，
请问你需要那一种？”
旅客：“要要！”
乘务员：“要哪一种呢？”
旅客：“有什么？”
乘务员：“米饭和面条两种，请问您需要
哪一种？”
旅客沉思半天，问：“米饭是什么做的，
面条是什么做的?”
乘务员：“米饭是大米做的，面条是面粉
做的！”
旅客：“那，来米饭吧！”
倒！
乘务员：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
★320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客
都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动
于衷，空乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把
餐盘递一下好吗？”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是
我是服务员？”
乘务员答道：“我是服务员，但我不是长
臂猿！”
某次非洲劫机，罪犯非指着小册子说：“这
里明明写着最大航程×x×千米，可以飞到澳
大利亚，你为什么说飞不到？”
★一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好
像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi，
how are you?”(嗨，你好吗?）
没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：
“妈妈快来！这里有座位！”
☆旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
旅客身后的另一名旅客回答：“这玩具你
家有吗？”
提问旅客无语。
服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么?”
乘客：“有牛奶吗?”
乘务员MM：“有。”
乘客：“有酸奶吗?”
乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”
☆某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问
我：“小姐，能把后备厢打开吗？我有点冷，想
穿件衣服！
次旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊?”
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越
臭氧层……”
结果被投诉。
★上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，
只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看
飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
*一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人，
叫住乘务员MM：
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉
丝！”
乘务员MM答：“对不起先生，飞机上的
餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗
手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
☆一次是下午3：40的飞机，飞行时间1个小
时。
送饮料时一旅客对新乘务员MM说：“小姐，
能给我一份饭吗?我饿了。”
新乘务员MM看看表说：“现在几点了，
你在家也这点儿饿呀?你要是在家不饿，怎么到
这儿你就饿呀！”
一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
★一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，
请问这个可不可以带走啊？”
答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用
的毛毯，不能带走。”
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐
飞机都拿了两条回家！”
一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放
进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小
孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸
上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，
有股咸鱼味！”
★有一天两位旅客闲聊：
“你说这飞机是什么排气量呀?”
“你怎么这么笨呢！当然是0嘛！”
★旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们
坐飞机怎么都不买机票啊？！”
答：“它们是机组的。”
一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是
不对啊?怎么我的手表上显示才4000FT……”
我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，
就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
★乘务员MM和安全员发餐中：“米饭、面
条您要那一种？”
..…发到最后一位旅客只剩面条了。1
乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解
释，话还没出口.只听该旅客语重心长地说：“姑
娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
只听安全员说：“不好意思，主要今天锅
小了点儿。”
☆客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM
立即朝那位旅客走了过去：
问：“先生，请问您有什么事情需要帮助
吗？”
答：“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云
朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
答：“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么
还不收回去？”
☆空姐劝乘客系安全带：
“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉
模糊。”
问：“那系了安全带的呢？”
答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”
飞机上，我跟一对父女坐一排。孩儿她爹，
看着30岁出点儿头。女孩儿，长得挺机灵，看
着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿
到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没?”
小姑娘很可爱地说：“谢谢阿姨。”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你
真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹愣了一下，空姐乐了，说：“你问问
爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女
比吃饭强。”
她爹很尴尬地说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可
语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐
们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。她
爹：“我刚才是那么说的吗！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！
你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得
你这样儿有劲吗?”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以
后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我
现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。
你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸
上辈子的情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看
上你了！”
她爹听了跟那儿气得噔噔的……旁边人都
跟那儿低头乐。
一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩
一个学生和驾驶员。
驾驶员：“别管我，只有一个伞包了，你
快跳吧。”
学生：“哪里，还有一个，刚刚一个伯伯
背的是我书包。”
★某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门
为之购一张机票并在座位上安排妥帖。时间到了
却迟迟不见起飞，一会儿机场喇叭呼唤道：“关
云长同志，请速登机！”
☆有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前
面的旅客说：“请问要不要晚餐?”他问：“有
什么选择？”服务员答：“选择要或不要。”
☆早上公交车身边坐着一位戴口罩的MM而
且是靠窗的位置，现在不是流感闹得很凶吗，所
以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人
多，公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了
二些，大家都皱着眉头。可那MM的神态倒很
自然，只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边，
并把窗户打开一道缝隙，贪婪地吸着外面的空
气…此举绝非一般人啊。
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一
天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小
姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，
突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让。”那
个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那
好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
★去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60
多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来
让路，但见他潇洒地踩着俺的座位一步迈到过道
上。俺愣了好一会儿，才忙拿报纸盖住座位以防
万一。老大爷回来后瞄了眼报纸，不满地说：“这
报纸俺还没看呢！”说罢，拿起报纸，又一脚踩
在俺的座位上走进去。
★去上海，俺依然坐靠过道，旁边是个大胖哥，
估计体重不下250斤，一路上他上了三趟厕所。
前两次俺给他让出位置，他迅速起身刚刚迈了一
步，飞机马上剧烈地颠簸，俺十分狼狈地抱住前
座的靠背。第三次，胖哥迟疑了很久，终于抵不
住生理的需要，连声“对不起”便起身。俺不满
地再一次站起来。胖哥缓缓站直，慢慢地挪出来。
他还未站稳，飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥
无辜地望着俺：“阿拉动作这么慢，这回绝对和
阿拉没关系。”
去南京，俺的座位在中间。一左一右像老外。
俺本想趁机练练英语，不料他们说一口不知名的
鸟语，唧唧喳喳半天俺一句都听不懂。飞机里热，
他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻
的味道熏了俺一路，连午饭都免了。这是俺的减
肥计划唯一实施的一次。
去西安，俺终于要到了经济舱的第一排。宽
敞不说，两边又是漂亮的空姐，俺高兴得合不拢
嘴。飞机11点半到港，乘客没有午餐，但空姐
们有。左边吃的鸡肉饭，右边吃的牛肉面，外加
两道水果。俺的口水禁不住诱惑，分泌得如泉涌
一般。被逼无奈，俺假装上厕所，在后面过道待
了半个多小时。
★去昆明，俺又是靠过道，里面是位去旅游的
大哥。供午餐时，俺和他一份都吃不饱，相继喊
着要各加一份饭。可惜只剩一份，俺先跟空姐说
的，所以心安理得地享受了。那大哥不服，向空
姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了，他也喝醉了，
吐了俺一身。俺明白了：飞机上的盒饭不能免费
加，得靠洗衣服去换。
☆去重庆，俺坐在中间座位，旁边靠窗坐着一
位PP的MM，乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地
和她聊天，直到把她聊得睡着了。她低垂的脑袋
慢慢地靠到了俺的肩膀上，让俺幸福得发晕。可
触电的感觉没有10分钟，飞机就下降了。上了
出租车俺才发现，MM刚刚焗过黑油，俺媳妇花
2000多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”
了。
★从东京回北京，俺选了个靠窗的位置，一对
老年夫妇坐在旁边。俺说英语，他们摇头；俺说
日语，他们回应，但那大阪郊区音俺可听不懂。
俺于是说俄语，他们苦笑。这时，老大娘开口了，
唠叨了足足一分钟，俺不明白但总算大概猜出她
说的是菲律宾语，只得摇头。老大爷在旁边忍不
住低声道：“你说了半天客家话他都没听懂，大
概是东南亚人吧！”俺这回听清了，那是一口标
准的普通话。