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1、我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。

2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！

3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。

4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛。。。这得是多么幸运啊！没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！

5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。

6、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。

7、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。

8、谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！

9、今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了！

10、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°

1.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

2.老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧

3.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。 是吗？那麽跟我来吧。男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：进来吧，把门关上。 乡下妹照做了，接着他又说：跪在低上吧。 乡下妹也照做了，他接着说：把我的拉练拉开。乡下妹拉开拉练后，他又说： 继续吧，把它掏出来。 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：快，快开始嘛！ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：喂，你好，是妈妈吗？

4.有个记者去南极采访一群企鹅 他问第一只企鹅：你每天都干什么？ 企鹅说：吃饭 睡觉 打豆豆！ 接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：吃饭 睡觉 打豆豆！ 记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。 当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？ 那只小企鹅回答：吃饭，睡觉． 那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？ 小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！

5.一天两人在宾馆偷情，觉得不够刺激。 男的提议我站在门这，你站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一起跑。 然后两人脱光衣服准备好，男的大喊预备 两人一跑结果没对准，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借， 门卫说没事，大厅没人，都上二楼看热闹去了，有个女的挂门把手上了。

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1. 一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！母牛说：让我回去，我怕个屁！ 哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：***的，他们吃完牛鞭，说还要吹牛逼呀！

2. 三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。 甲说：我作爱可以搞三十分钟。 乙说：我可以搞四十分钟！ 丙说：我有六分钟。 大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：光是射！

3. 还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。 甲说：我的有14厘米长，标准的！ 乙说：我的有18厘米长，包你爽死！ 丙说：我的有8厘米！和我搞吧！ 小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。 小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！

4. 一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来， 她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道： 狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄产，我还以为是钱呢！

5.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： 谁住在二楼？ 老头回答：这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。 这人将那只安全套递给老头，说： 好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

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昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我 说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： 妈，你还醒着么？

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记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？ 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

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女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。 半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！ 然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。

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记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。 此时，隔壁房间传来一阵销魂的啊啊声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？

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如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： a守护在她身边；b帮她盖好被子；c轻轻的吻她一下；d把她。。。 我选的是d， 我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：cddddba

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出门前老婆在化妆，我说：赶时间，别化了。 她说：等会儿，两分钟就好。 一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。 你多好呀！她从镜子里看着我，说：每次说十分钟最后都不到两分钟。

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昨天带女友去kf，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力！这不是gc，gc是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍，当时就瞢b了。

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载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法，快！ 我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。 啪，我的脸。 女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？ 我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？

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农场主人的小气刻薄是远近闻名的。一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握着她的乳房感叹:“唉，要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多奶牛了。”

老婆听了非常生气。

过会儿，他又捏捏她的屁股感慨:“唉，要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!”

老婆气得半死，用力一抓老公那话儿，叹着气道:“唉，要是你这东西够硬就好了。”老公很奇怪，问:“怎么讲?”老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”